1005大鱼日记
好几天了，回来以后头昏昏的，从嗜睡变成因为感冒真的就总在晕晕欲睡。此刻坐在高铁上，耳边不断响起”安顺站到了”的广播声，身边忙忙碌碌准备去往另一个地方的人们在我身边窸窸窣窣，日子也如流水边如此窸窸窣窣的淌过。
以前有时候会自我怀疑，觉得自己是个冷酷无情的人，对于重庆，对于家庭，实在没什么值得留恋，更多的想要逃离，一块儿想逃离的还有我的童年。
如果现在让我回答一个问题
“人是为什么变得不幸的？”
我会觉得是当他自己觉得自己是不幸的那一刻开始。
当年得抑郁症，总觉得天塌下来了。药物一吃就四年，当时每天醒来都想的第一件事
”为什么还没有变好？我永远都不会变好了。”
我总在关注一些犄角旮旯的事，让我痛苦万分。比如，我感到头痛欲裂，我的同桌却在奋笔疾书。
“为什么她感受不到我的痛苦？可不可以发明一个痛感传导机，让他们知道我到底怎么在痛着？”
18岁的我，每天想的几乎都是这件事。
14岁那年觉得自己不会活过15岁。
18岁那年觉得自己不会上大学，上大学之前我就死了。
如今快过了10年了。
10年了发生了些什么？我上大学，谈恋爱。但我依然找不到自己的位置，我不适应人群，但是又总想找到自己的位置。朋友有些觉得我酷，有些觉得我怪。我自己，偶尔觉得自己牛逼坏了，偶尔把头埋进枕头里心想，好想去死。
毕业的时候，想去做大项目销售。HR说，我们基本很少招女生，你为什么要来做这个岗位。
我说，”因为想见到这个世界的黑脏差，依然能说出我爱世界这样的话。”
那时候说这句话并不觉得理直气壮，也觉得自己很另类和幼稚，甚至觉得不好意思，但是这就是我内心最真实的想法了。
跌跌撞撞做项目的一路，是因为我真不是一个圆滑且会平衡的人，一路都做的有点辛苦。但好在成绩一直不错。
遇到过一些看起来是坏人的好人，也遇到一些真正糟糕的事。
陷于过一些很糟糕的事，但是还好也都出来了也过去了。
19年多事之秋
抑郁症过去也正好10年。初恋结了婚也当了爸爸。当年想逃离的高中里，大部分同学都为人父母。
今年是十年里我第一次找他们聚会，还有那时候对我很好的班主任。
“你去哪里了呀，怎么十年都没有联系啊。”
“你还记不记得，当年因为你不能吹风扇，我们就轮流保卫风扇开关。”
“你还记不记得，那时候你老头疼，班主任拿了蜂蜜水给你喝，骗你说是神药，从北京带回来的，喝了就不会疼了。”
“你知不知道，你高考的时候，我去大恩施，给你烧香了。但是后来我都联系不上了，甚至不知道烧的香管没管用。”
......
因为十年没见，见到我的每一个人都说，
我比以前好太多了，现在开朗又乐观。
回家我和妈妈说起当年高中的事，我妈说
“你一直遇到了一群很好的人，可惜当年你不是很好的状态。”
世界的边界感似乎更清晰了，以前总想去更大的世界。
大有多大？我也说不清
不安分，不安稳。
现在……我也不知道改变了多少，但是觉得内心多了一份平静与温柔。
妈妈近来身体很差，总担心自己得了绝症。
我和她说 ，没关系的，你别担心太多，而且就算真的生了病，咱就治病。把你接到昆明去，往后我好好照顾你。
我妈一边听一边落泪。
