(一)
早起，跟满满的睡意挣扎了一番之后，对抗着寒气，带着朦胧的眼睛走去洗漱，洗过脸果然清醒了很多，梳洗完毕。套上外套，走出寝楼，才发现原来外面这么多人。大二的关系，已经没有了大一的稚嫩，同时也意味着，变得更加懒惰。早起真的是一个考验勇气的事情。还好，我刚刚好过了关。
跑在操场的跑道上，满脑子却是满满的浆糊，一些事这时就涌上心头，本以为会想的明白，却最终发现自己还是没能真正的去安慰明白自己。
（二）
现在回想起来也想不明白是什么原因让我和M走到了一起，而且还深交那么久，几乎可以说是形影不离。现在想想真是有的无法理解。我们不在同一个寝室也不是同一个班级，我们两个的性格还有价值观简直就是可以用相反来定义。可是尽管这样，小的矛盾不断，大的矛盾倒也没有出现。直到前不久，因为一块钱，让我彻底绝望，崩盘。
其实，现在想想我也不明白那个时候为什么自己因为那么一点小事那么生气。之前几乎都是所有我买的东西都分她一半，她对于买东西，从来就是拒绝的。之前我们的相处模式一直是沉浸在我自己的世界里做着各种我要做的事，她慢慢地习惯被我带动，跟着我思维节奏走，在不知不觉间变得特别依赖我，虽然这也是我没有想到的。在过去的一年半的时间里，他几乎除了我就没有任何的朋友，他跟他们班同学的关系就是形同陌路，而我则是跟所有人都关系不错。而这，也恰恰就导致她对我的各种不满，每次我说要跟谁谁出去一趟，或者一起吃个饭，她就各种生气。刚开始的时候也没觉得什么只是单纯的认为我们闺蜜情深而已，慢慢的次数日益频繁，而形式也的更加的夸张，她不是就单纯的生气，而是当着我的面，我话音刚落，马上眼泪就流下来。第一次的时候把我吓死了，受到了惊吓，于是就推脱了所有事就陪她。而随着日子的推进，这变成了家常便饭，动不动就泪流满面。有时候是当着我面，有时候是打电话给我。我要么掉头走掉，要么找个理由挂掉电话。也许是家里我是老大的原因，从小我就没哭过，更别提当着别人的面，而弟弟妹妹总是哭，所以从我很小的时候我就最讨厌人家哭。弟弟哭的话，我就觉得他不像个男孩子，越哭我就越教训他，如果是妹妹的话，我就要什么给她买什么。于是乎，当她频繁在我面前猝不及防哭给我看的时候，我越来越厌烦。甚至变成了讨厌。
不过我们两个能够这么久才崩盘，说明还是有一定的原因的。身处大学，我们日益变得懒惰，而能够遇到一个能够一起相约去图书馆，去爬山出去玩的时候，还是能够锻造出友谊的。而我们也许就是这样锻造出来的吧。
（三）
我们两个本身价值观还有性格能够融合也是有一定的道理的，我比较霸道，而她则擅长接纳，习惯于有人带着她走，给她指明前方的路；而我则是希望有一个小跟班，只是单纯的陪着我去做我想做的事就行了。就这样我们成为了搭档。
之前的我认为道不同则不相为谋，但是总会有一些奇迹让我们改变初衷。她就是例外。我属于脸皮薄，她则属于脸皮比较厚。往往硬着脸皮说一些违心的事，譬如一起出出玩，我说这个好好吃，我想要买了吃哎，我的意思是想要她跟我一起买，但是往往她就说我不喜欢吃，可是当我买了，她就一直一直吃，直到把我的给吃完。虽然很无奈，但是谁让我脸皮薄呢，没办法，我忍。后来的后来，我试着反抗过，她当时是脸红红了一下，事后还是一样。对此，我只能晓之以情动之以理的规劝。我想让她改变，变成我想要她成为的样子。可是，却事与愿违，我们却越走越远。
之前的我就很避讳跟玩的很好的人有金钱交集，我觉得钱会让我们的关系变质。但是在事情爆发之前却还是由于金钱引起的。
由于过年在家的时候整天在家吃，开学明显觉得胖了好多。就毅然决定摆脱懒惰早起跑步，而她则跟着我去跑步。每天早起跑步，方便起见，直接去买早饭。而她则是每天都不带钱，我则每天承担起了她的早餐，当她好不容易给我买次早餐的时候还尽量减少我的开支。为此我只能是有苦憋着。心想着下次也许会好的。连着一个星期之后，在她再次克扣我豆浆的时候，我终于爆发了。而我生气的方式则是沉默不言，保持冷漠。我个人而言是一个跟收的人很疯的人，但是生气的话就会一句话就不说，特别忍得住。性格使然吧，她们都特别怕我，而他们能够忍我的原因，也许是因为我一般不生气，生气就是大事吧。说来也是，我生气的话，说什么都不好使，就是这般的执拗，甚至能够三年不理一个人。任凭他怎样的笑脸相迎。知道自己是如此可怕，所以动气的话，也是不经常的，我都是凡事都宽慰自己说，没什么大不了的，事情总会解决的，人家或许不是这样想的。一次次的原谅，可能正是因为这样，最后动了气，连自己都安慰不了自己的心了吧。
这个事情发生后，一天晚上她给我打电话，我恰好去洗漱，刚刚回来看手机刚好挂掉。我就回电话给她，她哭着问我，我是不是很讨厌她，认为她很自私，为什么我的态度变了。我一时语塞，因为这些是真实，这些真的快叫我我绝望了。但是我还不想直接的告诉她。因为又用她的眼泪责问我，我除了心痛，没有任何的感受，顿时我不想说话，一个字都觉得多余。我说：“我刚洗漱完，我去擦个脸，我先挂了。”
之后她又给我发了很多消息，字字珠玑，让我更加的绝望，在她心里原来只允许我的世界里面只有她一个人，多一个人她都觉得我把她看的不重要。我对她所有的事她都觉得是理所应当，从来没有想过回馈。而每当我少了一点点的她的期盼，她就给我语言攻势。让我觉得很无奈。
（四）
在今天之前我们寝室一起去武汉，我本来以为如果带上她，说不定我们的友谊可以被挽救。可是除了增添更多的失望，并没有什么本质的改变。
今天是一个星期之后，我们跑步之前，我本来有个问题想问她，但是不知道为什么那句话就生生的卡在喉咙里面，直到回来还是没问出来。
我不知道别人怎么处理的关于产生裂痕的友谊，但是我真的是找不到出口，仿佛是走到了世界尽头。
我有天在看《牧羊少年的奇幻之旅》，看到一句话说，他最讨厌的是在人群中结交到朋友，而他们就会以朋友的名义要求他改变成他们希望的样子。
看到这，我似乎走出了自己的迷雾，也许是自己要求的太多，才会导致这么多的失望。也许从一开始就应该只是寻找一份纯纯的友谊，而不是有太多的期待。
而我，终归不知明白的是早是晚。但还是希望自己在世界尽头不要待太久。有些事，总归要面对现实。
