父母们在育儿过程中难免碰到棘手的问题，有的父母试了很多种方法，可还是没能真正解决问题，他们感到特别头疼。

有时半夜，还会收到家长朋友给我的留言和提问，可想而知，得有多心痛啊！现选取6个有代表性的育儿问题，作出相应的回答，希望对您有一丁点的帮助。

01

问:孩子7岁，平时我对孩子照顾很细心，给了他充分的安全感，为何他在家胆子很大，也很开朗，可到了外边还是胆小、不自信？

家里是一个充满安全感的场所，所以孩子在家里看起来很外向，胆子大。在学校，老师比较严厉，环境没有家里那么敞开，孩子会显得胆小一些。

另外，儿童教育专家小巫说，儿童的自信心来自生活的独立自主能力，尤其是动手能力，其实也就是承担责任的能力 。

看来，平时要舍得用孩子，将孩子“推出去”，锻炼其动手能力。

02

问:公司派我去外地，工资待遇不错，我不太想放弃，那边还没有稳定下来，又没法带女儿去，女儿才两岁多，我又有些不忍心把她丢给老人。现在心里很矛盾，不知怎么办？

每个人的行为都会造成一定的后果。放弃养育子女的责任，其代价就是孩子要付出他一生的幸福和安宁来支持父母的这个决定。

很多童年被父母抛弃的孩子不会在童年马上表现出受伤害的症状，但这种伤害却深深扎根在心中，将来会找到宣泄的出口。有可能在她青春期的时候，你会为你今天的省事付出巨大的代价。

当然代价最惨重的还是你的女儿。她会一辈子生活在自卑自贱的阴影里，连最亲爱的妈妈都不要我了，我还值得谁来爱？对于她来说，爱意味着距离、冷漠、痛苦。她会变得嫉妒心和占有欲都很强，她会害怕再次被抛弃。

如果你依旧决定将女儿甩在身后，将来她大了，无论她的决定多么令你难受，不要期待她听你的，因为你早就放弃了这个权利和资格。

03

问:儿子明明今年10岁了，虎子妈说他儿子在家经常帮忙干家务，将碗刷得干干净净、摆得整整齐齐。我将这话说给明明听，他好像很反感，说不想和虎子做朋友了。

您讲给儿子明明听，本希望他能求上进，没想到适得其反。儿子会感觉您这个妈妈以为他不够好，不喜欢他。

妈妈经常夸奖别人好，让我感到无地自容，我没法继续和他们平等共处，那我干脆就不跟这些人做朋友了，去找更差劲的人做朋友算了，免得让我抬不起头。

剥夺一个孩子自信心和自尊心的最快捷有效的方式之一，就是在自己家孩子面前，夸奖别人家孩子优秀。

妈妈不赏识自己，会让孩子感到很失望。孩子最害怕父母不爱自己了，当正面努力不起作用时，他们就通过负面努力来排除父母不接纳自己的行为，例如疏远那些家长认为优秀的孩子。

家长应该把目光多放在自己孩子身上。多看看自家孩子身上的优点，不要吝啬您的赞美之言，只有当孩子的正面努力被看见时，他才有动力继续努力。

你想让孩子做家务，不如直接跟孩子商量，让他选择和决定他愿意怎么样帮你们。另外，与其让别人做你孩子的榜样，不如你自己直接做孩子的榜样，更有利于孩子健康发展。

04

问:现在的小孩都受不得一点挫折，社会和他们想象的又不一样，他们现在在父母这听到的都是好话、暖话，到外边很多人说假话、欺负他，到时候他根本没有能力应付的，现在平时在家就该让他锻炼锻炼，多受点挫折，有时我故意说他哪里哪里做得不好，把儿子的优点都藏在心里，让他提早接受心理考验。尽管我用心良苦地为他好，为什么我和儿子的关系还是走不近？

爸爸妈妈不等同于社会上的陌生人。孩子需要父母无条件的爱和接纳，我们是孩子的底线和靠山。

无论孩子将来受到怎样的磨难和挫折。只要父母的怀抱是温暖的，他就能积攒足够的勇气同命运抗争。相反，他从父母这里得到的是冷漠、指责、挑剔，他就会丧失生活的信心。

最能伤害我们的，往往是我们最爱的人。孩子爱我们，我们对他凶，他会受伤。孩子不爱陌生人，陌生人凶他，不会给孩子带来很大的伤害。

父母和社会不是一个概念，孩子对父母的需求和对社会的需求是不一样的。父母无条件地爱孩子，能给予孩子极大的内心能量，让他无条件地爱自己、认可自己、接纳自己，建立正面积极的自我评价，获得充足的安全感和自信心。

如果父母接纳孩子:“我们相信这不是你的错，你也不是故意这样的，我们一起想办法解决目前的问题，好吗?”孩子就不会否定自己、压抑自己，并认为积极想办法是可以解决问题的。

要是父母不接纳孩子，站在“社会”一方批评、指责孩子，“人家都这么好，为何你这么差劲?你真会给我找麻烦!”孩子会觉得“我就是一个坏孩子，根本不值得存在，都是我的错。”

强压的行为很可能会让孩子自暴自弃，积压怨恨与愤怒，容易导致他们更加叛逆。将来他们要么感到无能为力，要么感到怀才不遇、愤愤不平。

父母不伤害孩子，社会很难伤害孩子。能够伤害我们的，都是我们最爱的人。我们不爱的人，无法伤害我们。如果孩子能够确认，不管他是什么样子，父母都会无条件地爱他，他会更加自信，敢于探索，敢于独立解决问题。

05

问:我儿子今年刚满5岁，孩子性格胆小、懦弱，他在外边见到小朋友抢他东西，甚至打他，他根本不还手，没什么反应，哪怕那个孩子看起来比他弱小很多。我们家长很焦虑，不知道该采取什么有效的措施?

你们家孩子是否一直是一个比较内向的人在带他?

你们家孩子在玩沙、玩水、拆玩具，摆弄米面豆菜、锅具、纸笔等时，是否被允许自由探索，有没有经常遭到大人的阻止?

你们家孩子在哭泣的时候是否被允许?他们能否自由表达和发泄自己的负面情绪?

要是家中和孩子亲近的人偏内向、不善于表达，孩子也会习得这一点。要是家里有很强悍的人，在孩子遭遇挫折时，直接冲上去替孩子伸张正义，很快问题解决了，孩子会在这种过度保护下，变得胆小、懦弱，缺乏解决问题的能力。

家人不许孩子做一些看起来有些“脏、乱”的事情，孩子体会不到探索的快乐，也会越来越不敢探索新事物。

家人要是不喜欢孩子产生负面情绪，如愤怒、伤心、恐惧等。孩子就会压制自己的感受，越来越不信任自己的感受，越来越不敢表达自己的感受。

总之，孩子表现懦弱、胆小，大多数是家人的溺爱、保护、约束过渡导致的，孩子既没有自由发展体能的物理空间，也没有自由发展情绪的心理空间。孩子没有安全感与自信心，恐惧外界与他人，不知道怎么解决冲突。希望改善孩子的懦弱性格，要从改善自己的养育方式开始。

06

问:孩子三年级，在学校，老师说他学习不努力，不刻苦，对什么都好像无所谓。我经常跟他讲我和他爸爸奋斗的艰辛过程，他听的前几天好像好了点，过后又忘了。我让他做功课，他总说“老师又没有布置”、“这么多”、“烦死了”。我给他买玩具作为条件刺激他学习，甚至说“再不好好学，就没饭吃”。他说:“不玩就不玩，没啥，”“不吃就不吃，有什么了不起。”孩子看电视很上瘾，一学习就要上厕所、喝水、东张西望、咬手指。很头疼，真不知道问题出在哪里了?

一个孩子之所以变成这样，一个简单的原因:他没有被允许参与家庭事务，或者说，父母根本没让他做家务。

您或许只是要求他学习好，其他什么都可以不在乎。这样的养育方式，造成的后果是:缺乏生活的体验和生存的压力，孩子不知道为什么要学习，没有学习的动力;也没有从亲自体验中认识到自己的能力，孩子对自己不自信。

您给孩子讲奋斗的经历，您越说，孩子越自卑，他认为自己哪里比得过您呢。

《给孩子自由》一书中说，儿童的自信在于父母无条件地接纳，放手给他成长、探索、认知的自由，且给他为家里做贡献的机会。只有当他看到对家庭有所贡献时，这赋予了他责任感，从而获得生活和学习的动力。

当一个孩子被父母养成“残废”时，他没有归属感，缺乏自信心，不知道自己要做什么，不知道自己想要什么。

凡是被家长抱怨“不爱学习”的孩子，大多在家什么责任也不用承担。没有生存和生活的压力，孩子不知道学习还有什么用。

以上是对身边父母特别头疼的6个育儿问题的解答，但愿能帮助您少走哪怕是一点点的弯路。

了解不同年龄阶段孩子的不同心理需求，才有可能轻松、科学、高效养娃。

育儿路上，父母好好学习，孩子定会天天向上。爱学习的父母们，为了养育内在更和谐的孩子，我们一起加油、努力吧！