连续两天都情绪持续低落，早上起床感觉还不错，也做了很多事情。还给朋友打了两个电话，持续到中午的时候，老公让我帮忙做事情。
因为第一次有些不熟悉，做需要返工 。老公生气了，对我一顿埋怨。因为这个触发点，说了我好多希望我这样，不希望我那样的话。
我一下子有点绷不住了，虽然理智上知道是老公的压力状态下的一种表达。但是他这样的沟通方式还是让我感觉很委屈。
我内心很清晰的知道，抱怨一个人不好，希望对方做的更好的方式不能带来多大的变化。特别是对我这样敏感性格的人…
老公第二次又说到生孩子的事情，又要我管好这个，照顾好那个，还要照顾好自己身体。觉得生小孩难就是因为我一些不好的习惯导致。
虽然他说的有些道理，可是还是控制不住自己的情绪，满满的委屈和难过。情绪起来的时候有一刻冲动，想要一走了之。
理智还是知道这样不好，虽然也是希望让对方重视自己的说话方式。但是我知道这样的方式不是最佳选择，当然也知道伤心的哭也不是最佳选择。
可是当时难受，身体不受控制的想哭。我没有压抑自己，找了个地方坐下了好好的哭了一场。
一会老公走过来，看到我这样也认知到他的说话方式不对，开始给我道歉。在他抱着我的那一刻，我就没办法再对他生气了。
其实之前也不是生他的气，我知道这和我过往的情绪模式有很大关系。老公的拥抱和道歉给了我好大的勇气，弥补了我童年时候悲伤难过时 ，需要有人安慰却未能实现的遗憾。
我那一刻一点都不怪他，也不在责怪自己的没用。我就是静静的看着自己的悲伤感受在身体里流动。
下午陪爸爸妈妈去景区游玩，整个路上我都无精打采，在车上也是闭眼睡觉，更不想说话。
爸妈和老公去景区游玩，我也没有兴趣跟着 就是在门口坐着等他们。我努力让自己开心起来，却发现越努力越难受。
索性就随它去了，看些新闻转移注意力。脑子里面很乱很乱，好多负面的想法和对未来的担忧，对金钱的恐惧，对生孩子的无力感全部都冒出来了。
好像人在低频的时候特别容易让思想去到悲观的状态。我突然意识到了这一点，也开始尝试去找找这个痛苦带给我的价值是什么。
我看到当下痛苦是由于外在事情的激发，触动了我过往的负面情绪模式。好多悲伤的情绪全部涌出来。
这个结我应该怎么去解，难道我要一直被这个过往的创伤经历影响我未来的生活吗？
我应该怎么去做？我开始不断问自己。虽然我知道这是留着自己身体里的神经记忆引发的反应，也开始能看见自己的抑郁状态。
身不由己的状态让我感觉很绝望，也很烦躁和无力。
回到家做了一轮核心疗愈，感觉整个人轻松了很多。当整人平静下来后，我开始梳理整个情绪模式背后的受伤信念。
我难受的是什么？
我害怕的是什么？
我为什么不喜欢别人否定我？
为什么别人只要说让我感觉到我不好的话，我就会有很大反应？
为什么我对别人的否定有这么大压力？
我害怕别人的否定，只要我感觉到别人不认可我，不鼓励和欣赏我。我就会觉得别人不喜欢我，会评判我，不理我…
这个害怕被否定，几乎成为我生命成长最大的障碍。
被否定了就会没有人喜欢，没有人爱。没有人会喜欢被否定的我。
这个固执的信念几乎控制了我整个人生，我看到这个信念背后是深深的自我否定和自我嫌弃。
回想过往自我疗愈的过程中，所有的情绪释放都是对自己的攻击和嫌弃。被别人否定了，没有达到别人的要求，让别人失望了，被别人嫌弃了…
我的第一反应不是去纠正别人的行为，而是去找自己身上的问题。然后告诉自己，就是因为我不能让被人满意，别人不喜欢我很正常。
当被人提要求的时候，我会感觉到要求背后的压力。然后避免这个压力的方式就是逃避，而不是去沟通。
因为内在一个深深的信念是，我不值得被爱，没有人会爱我。别人不爱我，不认可我是因为我不够好。别人不爱我是应该的！
这个根深蒂固的受伤信念，让我一直活在证明里，活在不断取悦别人，让别人满意的路上。
对于这个无意识的行为模式，又有了更深一层的认知。我也开始看到，为什么我会从原来的平台退出！内在深深的不被爱感和自己的不够好！
成长经历中让我得出的两个结论，成为了我一生的预言。
我下定决心，突破这个根深蒂固的信念，突破自己小我造出来的幻觉，赢回自己的力量！
不让自己这些苦白受，虽然还有很长的路要走，但是我会一直在路上！
