我的高中时代，不着粉墨，一身校服，素面朝天就能混过整个春夏秋冬。17岁以前，我对美的意识尚未启蒙，青春里面关于波浪卷发，精致妆容的女生的印象仅仅停留在那几个成绩作风都不好的女孩子身上。
我自然也不是什么学霸，只是一个呆板的成绩平平的毫无存在感的小透明。直到高三，我的青春似乎都还未启蒙。高中三年，喜欢我的男孩子少得可怜，而我又太怯懦，不敢和早恋沾边，这样一来，除了几个朋友，我便成了孤家寡人。
就当毕业季的四月来临，六月在望的时候。我遇见了何意暖。他在四楼的走廊上，我从对面五楼看见了他趴在栏杆上，露出了一脸痞气，却又透人心脾的笑容。两栋楼之间的空隙，是一个花圃，花圃中的栀子，开出了小小的洁白花蕊 ，散发出淡淡的甜香。我望着那个在阳光底下白得有些发光的男孩子，还有他唇角扬起的弧度，也跟着傻傻的笑了。
“喂，别花痴啊，阿柠。”张悦拍了拍我的头。把我从刚才的失神中拉了回来。她一脸充满滑稽感的笑意，暧昧的说:“怎么？木头开窍了啊！”仿佛是心事被人一语中的，我支支吾吾的说:“有没有意思啊，都要高考了，我看个学校的帅哥不行么。”
张悦说:“可以啊，你不会才发现何意暖帅吧，我们以前叫你看你都不看。现在好了发现了，也只能看两个月了。”
张悦说了什么，其实我都没有心思在听，除了她那一句“何意暖帅吧。”掠过脸庞的笑意，还有四月独有的朦胧花香，终于在高中生涯所剩无几时，点燃了我关于喜欢一个人的全部激情和悸动。
何意暖是谁。他是我们这一个不知名中学里面的知名学霸，理科重点班的第一名。而我是我们这一不知名中学里面的不知名学渣。文科平行班的李柠梦。
我与他的最大缘分，大概就是我们的英语老师是同一个人，陈卓语老师。每次的模拟卷子，他总是会把理科三班，也就是何意暖班上的卷子给我们改。目的是让我们看看重点班和我们的差距，激励我们好好学习。
自从那一天起，每次我都会悄悄的翻出何意暖的卷子，认真批改然后用铅笔在卷子末角写上我的名字。他会不会对我有一丝丝好奇。
四月到五月，我都习惯眺望那个有他的方向。他喜欢站在走廊上背书，也喜欢和同学打闹，也喜欢静静的发呆。可是他从没有把目光聚集到我的身上过。他好像从来没有发现过我。
高考过后，我以为我与何意暖的缘分，就要散在离别的空气中了。结果好巧不巧，我和他考上了同一所大学。他发挥失常，我超常发挥。我踩着调档线，被调集到了这所理工大学里面最冷门生僻的日语专业。而他自然是热门的计算机专业。他是一批次，我是二批次。
他在学校的贴吧里面发帖，寻找校友，我才惊觉。并在下面留言，说一起去报道吧。一切如同幻梦一般。
那个夏天，我把我及腰的长而直的黑发，烫成了波浪卷。以前我不喜欢打扮，最珍惜的只有头发，认识的人都说我头发生得好，长而柔顺，还是天然直。
我也再没有穿过校服，买了各色的裙子，T血衫，学会了化妆。也终于收获了别人也些许惊艳的目光，收到了异性的夸赞。余飞还说，柠梦打扮一下还是挺好看的嘛。
这一切都给了我相遇何意暖的勇气。可是他应允我一起报道的事还是泡了汤。这一等和他的遇见，就拖到了十一月初。
天气已经偏冷了，初冬的寒风也冷不丁的吹来了。我穿着粉色的羽绒服，化了淡妆。约他出来吃饭。在九月到十一月份我们一直聊天，感觉已经很熟悉了，但是开学那段时间真的好忙，我不愿意骚扰他，也在想着来日方长，我终有机会。
可是直到十一月初，我上完专业课回宿舍的路上，他划着滑板，发着部门的传单，递给我，他在阳光下露出痞痞的的笑容。让我回想起了那个花香的四月。我知道我等不了了。
其实还有一个原因，宿舍的妹子，都说喜欢一个男生太主动了不好，我其实也在等他主动约我出来。一向怯懦的我突然生出一个勇猛的想法，我要主动出击！
我成功的约到了何意暖出去吃饭。我们约好在操场碰面，初见他，他穿着灰色的羽绒服，戴着眼镜，声音出奇的好听。一路上我都被低音炮轰炸得有些晕乎乎的。
吃完饭，我们散步回宿舍，聊了很多，聊他高考失利，聊我以前在学校为什么一点映像都没有。他望向我的目光里面，我发现了熟悉的东西。
那是当初我望向他时的，眸子里的光。
自此的一个月内，我们几乎每天都呆在一起，除了上课。有一次，他带我去吃花甲米线，好大的一碗我根本吃不下，他望向我笑了笑，把自己碗里的鱼丸给我，然后吃我剩下的米线。他总是悄悄的把钱付了，然后说你请下一顿嘛。
他说部门里面有几个女生向他表白最后都做了朋友，他和我说到一半时，有个女生给他打QQ电话，他不耐烦的挂掉说这是他高中同桌，特别能BB。然后我愣了。因为我觉得我也挺能BB的。他看我不开心，轻轻的把头放我我的肩膀上，说柠梦，好好玩LOL啦，别送啦。
是的，他从不去网吧，也不玩游戏，但却喜欢坐在我旁边陪我，却也不玩只是听歌。
我们暧昧了一个月，他始终没有，说过要我做他女朋友这种话。我和他一起的背影，被舍友拍了好几十张，一回到宿舍就会被兴师问罪。我也只好笑笑都是朋友。
一次我和他在校园里面散步，遇到了他的同学，他说，别误会啊，我和柠梦是高中同学而已。我不由得伤心。最终还是我决定去表白。
我们女生表白和男生不同，大概男生是想开始一段关系。而我们是想结束一段关系。结束一段暧昧不清的关系。要么，多一个男朋友，要么少一个男性朋友。
给他发消息我也是一时起意，我们宿舍有人生日，正在吃火锅。
他的一句，我现在还不想谈恋爱，还不急，慢慢来。彻底让我崩溃，我憋不住眼泪，从火锅店飞奔而出，把自己一个人关在宿舍里面哭。我只觉得我好像就是经历了一场幻梦，梦醒时分，发现我所有的美好的东西都是梦境里面的，现实中的我一无所有。那瞬间我曾想过去死，结束一切。
他还说，我喜欢你的。但我们现在不能在一起。
但我自此后再没有搭理过他。倒是他，每天主动来找我。到我曾经喜欢去的地方找我。但是一旦我提起在一起时，他就会拒绝。
我还是骗不了我自己，我那么喜欢他，离开他需要的勇气早已用尽了，只要他稍稍勾一勾手我恐怕再也没有拒绝的力气。
我曾经骂过自己犯贱，不争气，没道理。心甘情愿当个备胎。可是和他能在一起，不离开就已经甘之如饴。可是后来我一次生气，不小心删了他，加回来删了他加回来再删了他，就再也没有加回来过。
那个大一的冬天，我只要一睡着了就害怕醒来，醒来就难以睡着。每天都没有力气，不愿意出门，很难开心起来，心里总是酸酸的，难受得紧。我开始后悔和他一起逛遍了一整个校园，导致我现在一点也不想出去，想多做点事情忘记他，才发现做什么事情都是他。
我知道什么样的伤痛都有变淡的一天。可那一天是多久，未来的自己要多久才能来呢？
何意暖再也不理我了，短信不回，QQ拉黑，我再也没有在校园里面遇到过他。我和他没有共同的朋友，关于他的消息，只能依靠想象。那个冬天，气温比往年更低。可我还是感觉何意暖的冷漠更冷。那年我的夏天输给了他的笑容，而我整个冬天都输给了他。
我也怨过，为什么在我抽身离开时，要拉住我，给我一点点甜头。每次都如此，如同逗弄一条小猫小狗，你要丢掉它的时候，它还会回头舔舔你的手。是喜欢这种玩弄别人的感觉吗？当初你眼里的光也是假的吗。
那个冬天我把《我的一个道姑朋友》听了无数遍。如果此生错在相逢，真的，求一个善终。
冬季过去，又是春夏秋冬。一年之后，关于何意暖，我想我已经释怀了不少。我也转了专业。有了大学里面的第一个男朋友。这个时候我却突然得知了关于何意暖的消息。
新专业的班长和他一个部门，喜欢八卦，聚餐的时候说:“知道我们部门里面那个学校名人么，就那个校草啊，何意暖，前段时间在酒吧喝酒，喝得烂醉，还满口胡话。受了情伤。”
我心里暗自窃喜，活该渣男。
一个女生说:“何意暖只是太缺乏安全感了，我和他高中同桌，他高中从来没有恋爱过，不是不敢，而是害怕，他单亲的嘛，对于爱情很失望，也很自卑，缺乏信任，他去年遇到了一个很喜欢的女孩子，但那个女生好像只是想玩玩他，见面不到一个月啊，表白说喜欢，他想多等一段时间，结果……唉。”
我心里五味陈杂。不知道什么感觉。我好像真的不够了解何意暖。就像他不了解我一样。他不知道从四月份开始，那个想玩玩他的女生，就在他的卷子边角上写自己的名字，为的就是他能好奇点来询问下自己。
因为他差点从四楼……。
但我们好像到最后，最喜欢的还是自己。做了一系列傻逼的事情，最后也只是感动了自己。
