周五爱人把孩子接回来。
孩子拎着自己的铺盖卷，怒气冲冲地往沙发上一放说：“下周不住校了！”说完就到自己房间玩去了。
爱人随后进来慌慌张张地对我说：“咱儿子下周不住校了咋弄呀？你不在家，我又要出差。”
我反应平淡地“嗯”了一声。这样的事我经历了不少，不算个事儿。
吃饭的时候，爱人又跟儿子提议道：“来，儿子，你咋不住校了？咱一起说说吧。”
孩子说：“不住就是不住，不想谈。”
“那爸爸有想法，愿意听吗？”
“不愿意。”
爱人说：“你不住校，妈妈不在家，爸爸要出差。”
“反正我就是不住。我今天心情不好，啥也不想说，你们也不要跟我说话，我怕我大声说话了。”
爱人说：“那你不住校咋弄？”
我拉拉爱人的胳膊，爱人不再提这个事儿了。
晚上11点多，都洗涮完道晚安睡觉。
躺在床上的爱人冲孩子喊道：“来，儿子，咱们来谈谈，你不能不住校。”
“不谈。”
眼看孩子很累就要睡了。我对爱人小声说：“今天太晚了，真不是谈话的好时机。”
“他不住校咋办？”
“今天累了一周，真不是聊这个事儿的时机，咱越在意这事越起反作用。他说不住校，今天是周五，还有周六周日呢，说不定不用谈，儿子又住校了，放心吧，赶快睡吧。”
周六在聊其他事的时候，我问孩子为啥不想住校了？孩子说主要想回来洗头洗澡。我把情况给孩子一说，孩子说：“那我住校，要是爸爸不出差就让爸爸在中间接我回来一晚。”
“好的。”
周日，孩子说：“明早咱得早点去学校。”
“为啥？”
“带着被子啥的，得早点放宿舍，不然进教室就要晚了。”
“好的。”
孩子周五说不住校，不写作业，不上学了，都不用慌不用急，也不要着急非当晚就去聊。你去聊就是以孩子住校，写作业，上学为目的话，马上就有对抗了。
咱凡事预备备，保持安静，等待时机，行为背后有情绪，情绪背后有认知。通过调整认知，才能得到想到的行为和正向的情绪。
这件事，我也发现我们家的模式。
爱人慌慌张张地问我咋办的时候，我虽然成竹在胸，但反应特别平淡，也没有说“有我呢，这事我能处理。”我为啥不说？但凡一件事没有100%的把握，我都不会先说出来。万一我说，这事能弄成，万一不成，那挨对方吵怎么办？
跟爱人如此，平时工作中我也是这样，只干有绝对把握的事。
我需要改变一下，让爱人安心：“别慌，这事儿有我呢。我处理这样的事比较多，有经验，以我对儿子的了解，他的情绪稳定了，啥事儿都不是个事儿。”
爱人半夜要找儿子聊，我拦下来。我为啥拦下来？我知道聊的结果肯定不好，我对爱人不信任，我觉得爱人太慌了，我怕父子起冲突。
我眼里的别人是我。这件事我有把握，如果换成其他我没经历，或者我搞不定的事，我也可慌，我也会急。
看似一件小事，却呈现了家庭成员之间的相处模式。
