01

怀孕12周产检，在B超室外等待了20多分钟后终于叫了我的名字。躺在床上还没有1分钟，大夫对我说：“起来吧，不用做了，去补交费用，你这是双胎，单子重新开。 “我脑子里成百上千个问号呼啸而来脱口而出‘大夫，你没看错吧，上次B超说是一个呀？” 大夫不耐烦道：“赶紧去找大夫重新开单子，不会看错，就是双胎。” 天知道我当时的心情，完全不符合逻辑，没有任何惊喜。

就一句话在轮播 “这下我还能顺产吗？我只想顺产，能吗？" 接下来，我去找大夫排队，加号排队，缴费排队，分诊排队，这一系列排队下来，脑子里就想了这一件事情。

终于在这诺大的的医院排完了所有的队后，我又躺在了B超床上。大夫面无表情的跟助手说话，我只看到她嘴巴一张一合，听不到她说什么。我鼓起勇气弱弱的问“双胎还能顺产吗？” 

大夫答：“当然可以，我们医院也有双胎顺产的记录，但要好好控制体重，别让胎儿太大，不过这种概率很低。” 我像吃了定心丸一样，从静音模式里重启。就算为了这个很低的概率我也会全力以赴，因为，对于我的孩子来说，这个概率就是百分之百。

02

整个孕期，我都在为着这个目标而努力。坚持上班直到37周住院，没请过一天假；管住嘴，远离我的最爱们：雪糕，咖啡和麻辣烫；迈开腿，坚持锻炼身体，每天散步1小时，在公司爬2层楼，回家爬5层楼。足4月后开始做瑜伽，游泳每周一次。医院的营养学校和孕妇课堂，坚持去听去学习。最最痛苦的是吃饭，医生特别叮嘱，吃饭不要吃太饱，每顿七八分饱足够宝宝营养，按照每周长一斤的标准吃。全部量化的吃饭架势，你造是一种什么体验吗？简直饿死个人。回头看看，我觉得自己整个孕期做的事儿跟减肥的人没有区别。

好朋友觉得我对自己太苛刻。我说这只是做母亲的本能，因为我知道顺产相对于剖腹产来说对宝宝的深远影响会延展到他的一生。剖腹产的孩子由于在出生时没有经过产道挤压，缺乏生命中第一次的触觉和本体感的体验和学习，容易让孩子产生情绪敏感，注意力不集中，动作不协调等问题，简单说就是感觉统合失调。即便是双胎，我也想要努力做到顺产，这的确有难度，但这就是生命给你的课题，你得想办法得高分（学霸综合征犯了）。

03

就这样日子来到了37周这天产检，大夫看我还能行动自如，没长斑没变黑，体重长了不到40斤控制的很好，腿脚也不肿，看上去神采奕奕，甚至肚皮上都没有妊娠纹，她觉得不可思议。排队产检的人‘一望无际’，大夫平时不“骂”人就不错了，这天竟然还跟我攀谈了两句：“双胎顺产的少，多是因为不足月又太大，剖腹产的风险相对可控，像你这种今天都足月了，体重控制的这么好的，很少见。为了宝宝你也是拼了啊。” 

我知道她在为我点赞，一点点鼓励让我更有信心。例行检查问诊结束后，还破例给我做了骨盆宽度测量（只有单胎才会检查此项）。结果是12，条件很好。我心里暗喜，天助自助者啊。大夫担心就这一两天临盆所以让我住院。

住院期间我还是坚持在走廊里每天分四次走两个小时，大夫说多走才能早发动。我每天都希望就是今天，孩子们太淡定，一点要出来的意思也没有。37w+２d的时候做了一次Ｂ超，老大已经入盆，双头位。胜利在望。

又过了３天还是没有动静，此时我已经是医院的‘老人儿’了，准妈妈新妈妈来来往往，各种波折的产程，奇怪的病症，妈妈们的辛苦，让我对母亲这一身份认识了更多，顺产的思想准备提升了一个档次。

这天早晨医院的厕所堵了，修理恢复用了半个小时，仅仅半小时搞得我却怎么也小便不出来了，老大的头挤压了我的膀胱，感觉很憋，就是出不来。２小时后我的膀胱部位隆起的老高，护士见状急忙征求大夫的同意后给我插了尿管。

症状缓解后，我想拔尿管。我的主治大夫来找我谈话，她说明天又是做Ｂ超的日子，如果还是双头位就再等２天，如果不是就让我考虑尽快剖腹产。产程迟迟不发动，胎儿后期长得快，多胎不容易自然娩出。尿管插拔会容易感染，已经插上且胎儿体位可能变化，顺产风险每过一日，都在成倍增加，那不如就顺其自然的选择剖宫产。”理智上我知道大夫是为了我和宝宝的安全，但情感上我觉得功败垂成，五味杂陈。

04

好吧，第二天Ｂ超的日子来了，躺在Ｂ超床上，我有种等待上帝宣判的感觉。大夫淡淡的说“头臀位”。我脑袋嗡的一声，真希望臀围的那个娃跟妈妈有心灵感应赶紧转成头位。脑补完毕。虽然我有心理准备，但是真实的听到这个声音我还是血液扩张心跳加速情绪激动起来。我当然知道自己没有选择只能接受，无论多么不愿意，何况我还是个插着尿管的人。

再执着下去显然已是徒增烦恼，自己再努力也需要天时地利。回到病房，抱着老公我终于忍受不住，嚎啕大哭。各种为了几乎不可能的顺产而做出的所有努力的片段历历在目。我懂，本就不太可能完成的任务即使真的没有完成也没有人会责怪你。但是，对于即将成为母亲的女人，再多的宽恕也抵不上对于没有给孩子最好的而感到的自责。

签完医院的一大堆免责同意书后，确认第二天就是宝宝降生的日子，没有未知，甚至没有期待，只是幻想奇迹出现。这一晚老公在医院陪我，看我不愉快就拿出ＤＶ拍我，说明天就要和宝宝见面了，咱们做父母跟是不是要捯饬捯饬，和他们说两句啊，不管怎么样一次来两个，总是件高兴的事情吧。

他说的没错，我打起精神对着镜头开始说："亲爱的宝贝儿，你们现在还在妈妈肚子里，我们明天就见面了，不知道你们是姐妹还是兄弟，希望你们都好好的。今天是我们合体的最后一晚，妈妈......" 我哽咽的实在说不下去，我的眼泪很不争气的稀里哗啦的流出来。我努力的克制自己的情绪，把话讲完，尽管语无伦次，但说着说着我好像在理清自己的思路：顺产对宝宝是好的，但可能我们娘三个都会没命。剖腹产没有那么好，但我们都能好好活着。

恍然大悟！

05

第二天我的手术排在第一个，给我做手术的竟然是我最喜欢的大夫（提前没人告诉你，因为怕你给红包），生出来的居然是一对儿兄妹，而且这一天还是我老公的生日（生完后才后知后觉的发现）。这算不算是运气呢。

心理上成为妈妈远比事实上成为妈妈更让人成长和有实质的意义。如今瓜哥和番妹已经2岁，对于生孩子这件事情，我想，重要的是：我曾经打起过十二分的精神，去准备迎接他们的到来；我曾经每天运动过1小时几乎从未间断；我曾经几乎每顿饭都用称量着吃控制体重从不曾懈怠；我曾经每日阅读听课学习各种孕期和养护知识精进不断...... 好多好多曾经全力以赴的日子今天已经成为难忘的记忆，刻入了永恒的过去。而更重要的是，我对自己有了全新的认识和敬意。

06

对于每个母亲而言，养育孩子可以说是人生的大课题，而孕育生命则成为了这堂大课的开营仪式。在那里，你会认识很多的“同学”“老师”“伙伴”“战友”还有无数面的“自己”：或胆怯，或莽撞，或恐惧，或笃定，或难过，或欣喜，或自信满满期待未来，或妄自菲薄忧心忡忡...... 

然而我猜想，你一定已经学到：我们只能控制我们所能控制的，改变我们所能改变的。至于那个叫做运气的东西，它来或是不来，你的努力就在那里，而努力都没有白费的，因为至少我们都已经充满了勇气。

即使很多曾经的希望都不曾实现，但请仍旧一定努力。因为，这就是生活的意义，就是“面对”本身。