养成了每年万圣节码字的习惯，像个在角落里看着搬粪屎壳郎发呆的自闭症儿童，自言自语自娱自乐。
四年后的现在
四年前，一个人拖着行李箱心怀绝望地逃出那座梦魇般的小县城，孤独渗进每一个血细胞，随着心脏的每一次跳动，遍布全身。暗灰色的云压下来，连喘气都觉得难过。那时候，矫情，脆弱，胆小，乖戾，在最好的年纪里培育出一个最不堪入目的人格。
后来。好像只要一说后来故事就会朝着自己喜欢的方向发展，即便结局不是很完美抑或很狼狈，但中途垂死的挣扎还是会顺理成章地安慰到那颗临近崩溃边缘的内心。后来，就是现在。我华丽丽地从一个抑郁症晚期患者蜕变成段子手，讲各种风格的段子，最拿手的当然是老少皆宜积极健康的荤段子。虽然依旧脆弱胆小矫情乖戾，但是终归还是有所收敛。
结果并没有好到哪去，喜欢我的人依旧一如既往地在我身边，不喜欢我的人也始终大有人在。一切，并没有因为我改变变得好起来。而我，始终深爱爱我的你们。
谢谢你，没有放弃我
你说，你是怎么做到没有放弃我的。
记忆里最厌恶自己的大概就是叛逆期和妈妈作对的那段年月。自以为是地极度扩大自己的难过和无知，又没有任何承担责任的能力和胆量，所有的过错都归结成大人们不够爱护和理解。
生性乖戾又倔强，犯浑的时候真特么不是个东西。气哭她的那些瞬间，现在都结成无法愈合的血痂，一碰就疼。
你知道的，你的姑娘本来就不够好，以后的日子里，你能不能也不要放弃爱我，能不能原谅以前那个不懂事的孩子，人世这么寒冷，谁还愿意如你一般给我温暖。
妈，谢谢你，没有放弃爱我。
长着翅膀的拥抱
在我最想要出场车祸然后失忆的时光里，有人走过来拥抱我，然后我度过了那几个寒气逼人的冬季。
倩哥哥给我最多的安慰抱抱，小A给我最舒服温暖的文字，宇哥四年来每周固定的一个电话，郑洋洋、小建子会在最狼狈的时刻陪着我，土鳖擅长用她的毒鸡汤拯救自暴自弃的我，小媳妇负责任何时候都会爱我。还有，现在，给我最多宠溺的隔壁戏子。
长不大的孩子
现在，我努力睁开一双小眼睛，盯着屏幕，脑袋里像是刚刚刮过台风一片狼藉。我已经不能清楚的记得半小时前码的字都在胡言乱语些什么鬼。幼儿园的时候，觉得大学毕业是件很遥远的事情，遥远到如同死亡一般。
我看着那些熟悉的脸在风里散落天涯然后杳无音讯，那些说好要再见之后就再也没见的人，我拉着行李箱，像四年前来到这一样，离开。人总是对熟悉的东西很依赖，哪怕没有太多感情，哪怕曾经仇恨，离开让一切有了被原谅的理由。太阳很刺眼，水泥地的温度过高，汽车的声音太过喧嚣，我什么也说不出来，应该是难过了吧，不然为什么会沉默。我想，能否放过我，让我不要太快地长成一个大人。
我说，愿望是
24岁，希望醒来的时候可以看见你。
我没有说谎。
万圣节快乐
生在鬼节的孩子是天蝎座。
24岁，你好。
请多指教。
