感觉自己遇到了一个死胡同。
对于截然不同的性格的人，自己到底该如何相处和选择？
我用我的一套价值体系去评判他人的时候，究竟该如何尊重他人，也满足自我？
现在的关系，无论是工作，还是个人，都让我觉得，无法满足自我。
抱怨的时候，别人以为我是真的嫌弃。其实甲和乙都没有错的，只是不符合我的评价体系罢了。
可是别人又为什么要符合我的评价标准呢？每个人都有自己的人生啊。我们与事物人物的相处，应该是以尊重，欣赏，相处为前提的。
一个竭力强大的人，是不需要别人来满足自己的。施比得有福。我施了，可我并不快乐。
 来北京的事情已经办完了。心愿了了，我可以回去正视我的生活了。
 第一件事，就是明天8点的火车，6点收拾，出门。
 第二件事，就是礼拜一，希望约我的心理医生。
 我也回想起，行为认知疗法里提到的一张作业表：

日期／事件／想法（自动思维）／情绪和行为反应／替代思维

检验假设
检查证据
检查信念：我是个失败者
支持的证据／反对的证据

我想坚持自己做一次这样的分析：
日期 1/12
事件：发工资了，不舒服，但已经整理过一下午的情绪和对策了，回家后跟他唠叨，他不理，给了很不在意的表情，我开诚布公地质问，他到底想说什么，没想到他反过来批评我“认为我虚”，认为“我认识有局限”，流露出蔑视和不信任我的意味，让我非常愤怒。
想法：很多事我要试过才知道，为什么要评价我虚，过去三年五都在努力进步，也一步一个脚印，为什么你还是不改变对我的看法和评价，认为我爱吹牛？我认识有局限，每个人认识都有局限，你为什么不好好地温和地说出来，而是要作出一副轻蔑的表情，流露出看不起我的感觉？
情绪：觉得被否定，不被认可，不被信任，不被尊重；
失望，工作中没有得到理解对亲密关系很失望；
愤怒，觉得他自己混得还不如我，凭什么这么评价我？
检查信念：他看不起我
支持的证据：他又用我特别讨厌的表情代替沟通的语言，又用虚这个词评价我的工作和进步，他不看我的进步，只挑剔我不如意的时候，没有正能量
反对的证据：他不是看不起我，只是觉得在新工作这个问题上，我过于乐观了，对事物过于乐观，也一直是我的毛病，对风险估计不足，比如存钱；他说我认识有局限，也是有道理的，只是方式我不太能接受。
替代思维：1 承认我对事情看法有时候过于乐观，他说的是对的；2 指出他的建议和评价的合理，但是沟通方式我不太能接受。3 并没有被否定，不认可，只是方式问题。

日期：1/13日
事件：我上午安排拜访夏老师，以为他上班，中午他短信告诉我他请假在家打游戏，我催他上班，他说我管得太多，生气。
情绪：担心不信任：他趁机做对不起我的事情；对他失望，他又偷懒，觉得他不够上进，想成功却不努力，周一周二刚刚公司停电休了两天，又休息，老板怎么看，就是懒惰，随性，这样的人不能成功；担心他被公司老板批评，影响心情，继而不快乐，影响我们的关系；为自己未来担忧，觉得以后担子会很重；着急，看他打游戏，催促他没什么大事去上班；觉得他太随性，临时请假，工作肯定没安排好，又想逃避现实逃避工作，很可恶。
检查信念：
支持的证据：为什么突然请假不上班？周一周二刚刚公司停电休了两天，又休息；并没有大的不舒服，在家打游戏，他说是休息；我每天很累，很努力，他却不和我一起努力，我很辛苦。
反对的证据：
他既然告诉我生病在家请假了，就说明他并不是有意要隐瞒行踪；
他从十月到11月，工作强度很大，至少每天在公司要呆上12个小时，哪怕玩游戏也是累的呀，确实需要休息；
他也很辛苦，在职场上也有很多难言之隐，只是有的可以说，有的不愿意说，但他不是不努力。
替代思维：1 我应该关心他，肯定他前一段时间的辛苦付出；
2 他临时请假，提醒他工作有没有安排好，安排好了应该就没事，那就好好休息吧；
3 他不是不努力，不是不想高薪，只是这个他也不能决定，需要等待，需要项目。
4 我把我对以后的担忧和现在的辛苦告诉他，说明我也很累，也担心未来在上海的生活，听听他的想法和安排。

日期：1/14
事件：他想一个人呆着打游戏，我因为心情不好，希望他陪伴，他却觉得我烦。
情绪：失望，觉得无法沟通，不是一个世界的人；想要放弃，觉得努力了三年，他还是那么自我满足，而不关心他人；担忧，觉得以后的日子很难幸福；委屈，他躲进游戏，我就被迫接受，放弃自己聊天的需求，他在强迫我改变自己顺应他。
检查信念：我和他不合适，他并不爱我，我对他的生活只是多余的。
支持的信念：两个人对自己，对生活的要求标准一个高，一个低，很难协调；
他习惯了满足自我，自己玩耍，对旁人对我的依赖性不强；
我性格开朗，喜欢讲话，他把自己放进游戏中，我们无法沟通。
反对的信念：我的标准过高，我就生活得很辛苦，自我满足就很少，并不快乐，可以向他学习适当降低需求；
他习惯自我满足，比我过得自在，对别人的依赖少，自己的自由度就大。
我白天在外面也很辛苦，回家可以安静休息，恢复体力，言语的交流可以改成记日记的形式，他不一定在当时想跟我沟通，而是想打游戏。
替代思维：1 每个人不一定都是对的，要想让自己协调得更好，就需要向身边的人学习长处，完善自己，所以我需要向他学习对生活适当放低要求，或者慢慢要求，而不是一步到位，让自己焦虑。
2 依赖性过强，确实容易使自己出现退行，不利于自己的独立思考和抗压能力；
3 他确实不关心我，我需要告诉他我现在需要他放下手中的游戏，给点时间陪陪我。
4 沟通不能勉强，也许对方现在不方便，但是可以提出要求，或者预约。毕竟，对方不想说话，也是没有办法的事情。

我这么做了三节的分析，总觉得是在自我说服，我很害怕出现自欺欺人的情况。比如该放弃的时候没有放弃。但是我想起宋老师说的，每个人的认知改变，他对事情的看法就会改变，进而他的行为就会改变。
 我迫切地希望改变我现在总是依赖他，过于积极互动的行为模式，留给自己和他一些空间。
  另外，生活中的伴儿，是否就是婚姻的主体？我想起阿尼玛斯的第三个阶段，我肯定希望精神上和肉体上的交集，不然这个婚姻就不是我能够下定决心的坚定的婚姻。
而他，对于这个问题这么看，也十分重要，毕竟婚姻是两个人的事情。我在他追求的阿尼玛的第几个阶段，我是否也满足了他的精神和肉体，至少是部分满足吧。
这个关于婚姻的很重要的问题，我认为我应该找时间跟他谈，说明我对婚姻的认真程度，也说明我是个靠谱的人。

   还有三个小时就可以收到票。我希望回上海后，我可以处理好工作上的范畴和内容，安排好寒假的课程，轻松地睡觉，放松，12月份我太累，就像家乐老师说的，人的控制力低了，需要及时恢复。最近都睡的质量不太高，因为心事太多，挑战太多，新工作的压力太大，也影响了情绪。