我是一株浮萍，没有自己的方向。一直借着自然之力，随波逐流。长久以来，我似乎习惯了这种被荡来荡去的状态。很享受。我一直沉迷于这种舒适的感觉中。
我是一个听话的孩子。最初，我并不是一个听话的孩子。可是在大人面前，如果不听话就会被责怪，或打骂。听话会得到夸奖，还有好吃的，甚至一些你的小愿望得以实现。当幼小的我初尝了听大人话的好处之后，我便主动选择做了一个听话的孩子。从此我过上了最坏的生活，没有了自己的选择。家长的话是对的，社会的主流是对的。我选择了大多数人的选择。我成了社会的附庸。
长久的听话，我迷失了自己。我从没有考虑过自己想要什么，一生该如何过？我的一生似乎根本不需要考虑，一切都是被大人安排好的。上学，工作，挣钱，娶妻，生子。这就是社会主流，社会的波浪推着你往前走。你还没来得及看清眼前的风景，便被送到了另一个浪尖。
起初的浪，很温柔，我也很享受。可是社会的迅猛发张，社会的风浪变大了。我有了一种晕水的感觉。大家都在想着挣钱，想着成功。而我却找不到了自己的方向了。我曾经的安逸，造就了我的平庸，我的听话，帮佣了我的无能。从没有自我意识的我，被这猛烈的发展风暴吹醒了，如若不去思考自我，我还可以像大多数人一样安于现状，不知迷茫为何物。此刻我懂了，迷茫是觉醒者的不知所措。
穷则思变，迷茫使我爱上了手机阅读。可是，阅读后却更加的迷茫了。读着网上的热文都觉得好有道理。可是读过之后却又不知该如何做。从一种迷茫，陷入了另一种迷茫。为什么会陷入这种死循环呢？
细思极恐！原来都是自己太听话惹的祸。从小我就被教育要听大人的话。以便渐渐的失去了自己的思考力。习惯了表层意思，失去了深入思考的能力。这种听话也被带到了读书里，很容易被作者得写作技巧迷惑带进去。轻易地就认同了作者的想法。成了一名会听会传，但却没脑子的复读机。把看似的道理，简单的复读一下，自我安慰一番。烦恼，只是少停留了那么几秒。
在社会的主流意识下，我也向往成功，向往挣大钱。这两年“知识付费”火热，我像很多迷茫焦虑又急于求成的人一样，买了不少关于职场进阶和能力提升的在线课程，方法技巧听了一大堆，却越发静不下心来下苦功夫去做好一件事。
总是希望，在花钱听了那些付费课程以后，就能马上学到一些提高收入、获取成功的方法，但忽略了，这段老生常谈的名言才是取得成功的定律：聪明人之所以不会成功，是由于他们缺乏坚韧的毅力；你若想获得知识，你该下苦功；你若想得到快乐，你也该下苦功，因为辛苦是获得一切的定律。
可是，我是一个被社会得波涛推着走的人，早就没有了下苦功夫的毅力。所谓下苦功夫、所谓毅力，就是要有足够的耐心去持久坚持。一个人有多大的耐心，他的成功几率就有多高。
早已被训练成随遇而安的我，甚至习惯了逆来顺受。我清楚的知道，这都是安逸的错。是我骨子里的懒。
社会发展的风浪太迅猛。漂浮的我，拥有一颗漂浮的心。心随浪高，浮沉难免。
仔细观察一下，社会的迅猛发展，同时也在不断的制造着焦虑，所有的事情都追求一个“快”字。“急于求成”、“急功近利”几乎成所有人的本能，“速成”几乎成了所有人的愿望。
现在的我，却只想找个地方，安静的做自己。将心沉下去。好好感知身边的环境。
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很长一段时间里，我干着没有激情的工作，待在陌生的城市环境里，孤独的游离在这个城市之外，甚至我觉得从来都不属于这座城市，它是那么喧嚣、灰尘满满、甚至有些粗俗。和北京上海那样人文、现代情调相差好远，找不到心灵上可以共鸣的同伴，兴趣上可以相互牵引的对手，精神上可以互相抚慰的朋友。
更严重的是，在世俗的环境中呆久了，接触的全是日常琐碎，我都开始怀疑之前的文学理想是否是曾经做过的一场梦？感觉它那么缥缈、那么遥远、那么天外来客的不真实，似乎和现实发生不了丝毫的关系。我不敢把自己的理想大声的说出来告诉身边的同事，更不敢把自己的作品拿给别人看，因为我觉得没有人会对我的“无病呻吟”感兴趣，我害怕他们说我装，说我矫矫情。现在大家都在急着挣钱，矫情有些不合时宜了。
活在这样的焦虑与忧郁中，有种透不过气的感觉萦绕左右，压抑的我不想看书、不想学习、不想与人交流，更不想把自己的真实想法说给别人听。当我看到一位同事从毕业后就开始写作，坚持多年一事无成的困窘模样受到好多人无情耻笑时，就更不敢把自己的理想透漏丝毫。虽然私底下我非常敬佩这样执着的能够坚持自己理想的人，但是换在我身上，我觉得自己还是办不到，因为我太敏感，太在意别人的想法，太想展示给别人美好。因此，作为逃避，我放下了书本，放弃了思考，每天吃喝混日子。
为了转移烦恼，我完全沉在了工作里，没了自我。因为我害怕如果不用这些填满偌大的空白时间，我会更加痛苦。就在这种自我麻痹的过程中，我感觉自己变成了大众，变成了懒懒的撞钟人，变成了连我自己都觉得可有可无的人。抱怨心起来了，琐碎也起来了，一切我之前唾弃的样子都在我身上慢慢呈现出来，我觉得这也是生活，也是生命。
如果我能耐得住这样的自己也可以，但是偏偏有一颗时刻想写字的心，所以我纠结，我痛苦，我不甘心，又似乎无可奈何。
我们很多人都有理想。可是现实的残酷，往往使我们仅限于想想。我们过了18周岁，就是一个法定的成年人。我们只有立足现实，裹腹之后在谈理想。
我的心一直被社会的波浪推着，我想安定下来，将这颗心沉下来，不为周遭的诱惑所扰。安静的做自己想做的事。
