关于等待，每个人都有自己的理解。这漫长的一生，我们总会等待某个特定的人，某件特别的事，某个独一无二的时刻，就算是再放荡不羁爱自由的人，也会在某个时刻，静下心来，慢慢等待。

可遗憾的是，大多数等待到最后都变成了空等。柔软的心莫名其妙地多了一个空洞，从此把自己伪装成一个很酷的人，骄傲地向全世界宣布，等不到的，就不等了。

我之前是很不喜欢拍照的，因为长得没有那么美拍出来的照片自然也没有那么好看。可是现在已经改变了态度。可能因为记性太差了，需要照片来帮我记住时光。翻看相册的时候，就能回忆起过去的情景，那种感觉很奇妙。

可是遗憾的是，我的相册里一直没有一张全家福，没有和爸爸妈妈的合影。

以前老妈总是提议说，去拍一张全家福吧。我总是以自己长痘痘了又长胖了这样的理由拒绝，甚至哄着我妈，等我痘痘下去了等我瘦下来了就一定去。可是再后来啊上了高中上了大学几乎都没有时间待在家里，全家福的事情自然而然就被搁置了。

前些日子和妈妈视频的时候，她突然说了一句，“你看我现在都有皱纹了，都不美了”。我鼻子一酸，忽然想起来欠她的那张全家福。

我们总想着来日方长，可是过着过着，却突然发现我们都长了这么大，爸妈都已经不年轻了。

昨天晚上在浴室的时候突然胃疼，冒冷汗，蹲在墙角强忍着眼泪。贴着浴室冰冷的墙壁，我忽然冒出来一个念头，万一我突然死掉了要怎么办。

可是这怎么行呢，我什么都没有准备好。我答应了爸妈要带他们在武汉玩可是还没有兑现承诺，我还没有去周游世界，还没有好好谈一场恋爱，还没有跟高中那一群宝贝们一块拍写真，还有好多好多事情没干呢。

突然间觉得这是多么可怕的一件事情。我们每天都在等，都在说着以后去干什么什么，总以为来日方长，可是谁也不知道明天和意外到底哪个先来。

之前看了一篇文章，里面说了好多好多身边的亲人意外逝世的故事。明明前一天还坐在一起吃饭，说好了以后经常到家里坐坐，可是第二天就发生了意外。以前的所有承诺都成了过眼云烟。不管是真心的还是敷衍的。

忽然想起来我的外公。

小时候总是觉得外婆好凶，所以跟着妈妈去的时候，总是扭扭捏捏不愿进门。每当这时候，外公就会弓着身子笑眯眯地拉起我的手，没有任何多余的话，我都会乖巧地跟着他踏进屋子。这很奇怪，谁也不知道我为什么不愿意进屋谁也不能说服我，可是只有外公能带给我安心。他会佝偻着身子带着我走街串巷买好吃的好玩的，带着我去河边踩水，在树林里搭个吊床晃晃悠悠地睡觉。这大概也是支撑着我去外婆家的唯一动力。

在我上高一的那一年，外公病了，妈妈带我回去看望，外公弓着身子躺在摇椅里，原本瘦弱的身躯愈发显得单薄，他每说一句话都要费好大力气。眼里也没有了昔日的光彩。他握着我的手，艰难地挤出一个笑容。我跟他讲了好多好多学校里的趣事，然后转身再也抑制不住眼泪。

再后来学习的压力越来越大，一个月回家一次的时候也在拼命赶着作业，忙里偷闲玩会电脑。妈妈说带我去看看外公，我总是想着多看会电视多聊会天多玩会不肯去。

直到有一天回家的时候弟弟忽然告诉我说外公去世了，我不肯相信，跑去问妈妈。

“之前一直跟你说让你回去看看他你都不肯去”，妈妈泛着泪光，语气里满是嗔怪。

我不知道我该怎样接受这样的事实。

我总想着，等我放假了等我有空了就去，总想着以后还有那么长啊。可是，什么时候才有空啊，可是以后还有多长啊。我甚至回忆不起来最后一次去看望外公是什么时候。

如果时光可以倒流，我一定会扔下作业，一定会不看电视不玩电脑去陪外公，一定会跟他讲好多好多好玩的事情让他开心，一定会陪着他吃饭看着他笑。

可是，世界上哪有那么多的如果啊。

我把自己锁在房间里，哭的不可抑制。

如果如果，可惜没如果。

我们总想着，见面的机会，还有很多啊。

跟朋友见面的机会还有很多，跟恋人还有很长的时间可以待在一起，跟家人的见面更是习以为常。

可现实总由不得人们去习以为常。

记得高中的时候要写“亮剑高考”，我在某一页上写了“谁知道明天和意外哪个先来”这句话，妈妈翻的时候看到了，她不经意地皱了皱眉头，然后抬起头有些犹豫地跟我说“这样的话以后能不能不要写啊，听起来好不吉利呢”。像是在征求我的同意。

那一瞬间，突然就很难过。是啊，不知道明天和意外哪个先来，所以就会怕失去，怕来不及，怕突如其来的意外。因为我们都爱着一个人呀，我们都害怕，哪一天就再也见不到了。

它真的是一句不吉利的话。

它也真的教会了我们珍惜。