比起《我的少女时代》，我更喜欢它的英文名字，Our Times。推荐给朋友看，他要我用一句话总结一下这个电影。想了想，和他说：

年轻的时候我们喜欢一个人，勇敢的为她∕他做了很多事情：比如挑战权威，比如改变自己，比如为了让那个人更幸福把她∕他推向别人，但唯独；诶有勇气说出那句，我喜欢你。

朋友回复我：

就是因为我们这样不勇敢的人，青春片才屡试不爽。青春那个时间段总是产生怂货。

我笑，补充，还有莽夫。

遇见了他，她不再是那百分之九十九的普通少女。

林真心说，因为他，我才是现在的我。

徐太宇说，因为我答应了一个人。

电影里有很多细节，把年少时光里一个男孩偷偷喜欢一个女孩能做的事情刻画到了极致，欺负她保护她紧张她在意她为她顶罪帮她背书包送她回家为她准备生日礼物记得她的每一句话心甘情愿为她挨打。这些在青春偶像剧里因津津乐道被反复重演的情节被放到这个故事里居然完全没有出戏，我们依旧看着在别人的故事里心甘情愿的流了一场眼泪。

18岁的时候，爱情是什么。我们为什么会喜欢上一个人，又为什么错过了他。

有没有一个人毫不犹豫的扎入你的懵懂的窒息里毫不犹豫的拉你出那场无果的单恋暴风雨；有没有一个人看你被老师冤枉或打压的时候第一个站出来用她的方式保护你；有没有一个人告诉你不要怕摔倒，最惨的就是摔倒而已，重要的是你为什么在这里；有没有一个人她温柔得懂你舍得让自己受伤只为了叫醒那个在你心底沉睡了很久的自己。

18岁的时候，你也许喜欢过一个人，你是怎样去喜欢他，有没有真正的倾听懂得，有没有真心的温柔以待。

丫头和我讲，那时候她喜欢一个男孩，喜欢到渴望变成他。于是听他听的歌看他看过的书去他去过的地方，他亦为了她做了许多的事情，可是他们总是在错的时候重逢。不知道她看这个电影的时候会不会狠狠的大哭一场，她会不会偶尔想起那场仔仔细细的喜欢，会不会在想到那个人的时候有一晃而过的失落。

那时候的你有没有这样奋不顾身的付出一次，不介意对方有没有回应是不是心里也有你，只想喜欢那个人傻傻地看向她∕他，站在她∕他身边，甚至，成为他。

如果足够幸运，你遇见了他，你不再是那百分之九十九的普通少女，你成为了林真心；而他，因为遇到了你，他不再是那个冲动的小男孩，他变成了徐太宇。

可是很多时候，我们依旧是那不太勇敢的百分之九十九，为了不能提升的名次挣扎，和更年期的老师打游击战，装作无意地经过隔壁班迅速地偷瞄一眼喜欢的男孩子，和最好的朋友一起写故事，围观她惊心动魄的恋爱。我们的青春像巴黎的冬天一样，一时阴雨连绵一时晴空万里，没心没肺，所以看起来欢天喜地。甚至来不及对那些拥有属于自己的故事的小伙伴说一句羡慕，已经长大，有了自己的底线，学会克制情感，成为自己变成了最流行的话题。成人的世界，没有磐石没有蒲草，我们学着适度的妥协，学着科学地规避风险，学着优雅地为自己而活。

即使这样，我还是喜欢你。

林真心，虽然你又矮又笨还喜欢别的男生，我还是很喜欢你。

那，你知不知道，每当林真心不那么勇敢的时候，她会回到那个你教她滑冰的地方。因为她喜欢的那个自己，住在和你一起的回忆里。

徐太宇离开的时候很煽情的把自己喜欢的女孩托付给了另一个人。看这一段的时候，真想把手里的抱枕扔到徐太宇的脸上，骂他，你是情圣么，喜欢就去追啊，留个磁带却当了逃兵还拉欧阳非凡当炮灰，你是猪啊！

可这不就是那时候的我们么，害怕那个人没有那么喜欢自己，害怕自己对她∕他没有那么重要，那么如果可以，能不能让我成为你愿望里的几分之一，能不能记得我，记得我吃麻酱面的时候麻酱和面会分开。

她当然会记得他，如果不是他，她不会懂得，自己的好坏不是别人说的算，只有自己才能决定自己的样子。之前的林真心柔软善良，但这一刻的她，大方有主见，她也许还是家里被爸妈忽略的幺女，还是老师眼里升学班里的可能性，但她不再是那个被叫到办公室就害怕让心里的白马王子发现的无名氏，她是林真心，她知道自己在做什么，也做好了为自己的行为承担后果的准备。

那一刻，扔向徐太宇的林真心的第一颗水球，叫我的眼里只有你。

要有多勇敢，才敢念念不忘。

言承旭出场的时候，你有没有在屏幕前尖叫。

他是我心里唯一的长大版的徐太宇，而我期待的林真心，是林志玲。金马林志玲和言承旭大屏幕同框，第二天爆出嫩模绯闻媒体直指林志玲输给嫩模，第三天男主角就通过苹果日报隔空澄清他和清白。

在他的城堡里，她永远是公主，他不肯让她受分毫的委屈。

可是我们的故事里，谁也不是一诺千金的徐太宇，谁也不是一如既往勇敢的林真心。

我们只是这浩瀚红尘中的芸芸众生，爱过，恨过，原谅过，放下过，然后抓住稳稳的幸福。

那场大雨里，林真心跌到在地上，她不要他来扶，因为她知道身后那个焦急地喊着一起走吧的男孩不再是她的徐太宇，这个天台不再是只属于他们的秘密，当她再摔倒的时候，她要自己站起来，而不是像溜冰的时候，他一边欺负她一边第一时间冲过来看她有没有受伤。她失去了徐太宇，在她刚刚发现自己已经拥有了这么多的时候。

现实里，并没有一场体贴的雨刚好帮我们掩饰面上的泪水和痛哭的声音。

济南有一年下了很大的雪，和男友吵了架在雪地里边走边哭，跌倒了站起来继续哭，遇到一个好心的学长和我一起从角门走到学校的正门，那天哭得太厉害了，我都没有看清楚他的样子。

运气好的时候，有人沉默地陪你走过一段伤心，但大多时候没有任何能帮你遮掩憔悴和狼狈，你只能开着说玩笑刚才辣到眼睛了，哎，其实我挺能吃辣得。而旁观者的不予深究已经是体贴无比。

谁又会想去记得这些，如果没有那位好心的学长，大概我早就忘记自己有一些险些冻成冰碴子的眼泪。

总是伤心，渐渐学会了不再要求渐渐地不再抱有期望。

一开始是假装忘记了，后来是真的记不得了。

曾有一个人，他叫我暖暖，他是唯一一个知道了我的寒冷还在我的世界里留了七年的人。这个月的26号是他的生日，很多年不再记得这个日子，今年却莫名地想了起来，已经学会不再任性的发信息祝他生日快乐，于是在微博里留下了某段记忆，以后它会被更多毫无技术含量的花痴贴掩盖，微博也会遗忘掉某个初冬我曾经想起他的生日，曾经祝他生日快乐。

我曾很努力地爱过，但没能成为勇敢得无怨无悔的林真心。

也曾有人很努力地爱过我，但也没能成为坚定得不离不弃的徐太宇。

说过的那些话，终究我们谁也没能够做到。