我们天生都是要依赖自己的家人，我们生下来要喝着母亲的奶，而后又要在父母和家人的关爱下成长，直到上幼儿园上小学我们才开始和别的小朋友玩耍，最终走入这个社会，而有的人却到了大学和工作也无法割舍自己对家人的依赖，或者家人的阴影在头脑里刻下了沉重的烙印。
有时候我会觉得，过去的我自己不就是这样，我是家里的独生子女，小的时候母亲一直很惯我，溺爱我，深深的家庭的“爱”的阴影了在我的脑海里，知道我在外地大学上了好多年，才醒悟过来，才开始慢慢地让自己脱离那种感觉，原来我如果当初选择在父母的身边上学，结果可能不会像今天这样，我能靠自己的努力在这个社会上安身立命，几乎不可能，因为那种爱，就像你不断地在向一个可以随时为你提供资金支持的银行，伸手就拿，不需要去还债，而你提取的，其实是你父母的“亲情”债。在我们中国人的伦理价值里，这种爱是无私的，是不需要还的。
我们有句俗话说得好：出门在外靠朋友，可是，因为父母这样的爱，可能会让我们没有机会去结交那些可以依靠的友情。交朋友有时就像谈恋爱，你进一步，他退一步，他进一步，你进一步，都需要不断地磨合。但是当家庭的阴影过于沉重的时候，你会用父母的模版去套在朋友身上，遇到一点和父母不一样的惹到你生气了，友情就无法深交下去，最终因为你潜意识里的“家人”和朋友撕破脸，最后形同路人。
我有一位资质非常优秀的朋友，名校毕业，d但以“不会聊天”出名，每次聚会聊天她都是“谈话终结者”。但因为她专业的缘故，我需要她的帮助，有次带她去见一些合作伙伴，大家都是陌生人，谈完事情对方问我们想吃什么，她立刻用非常压制性的语气说：“我不吃肉，还吃不了辣的。”我能感觉但是是气氛的尴尬，想到这个事情很可能就无法进行下去了，就先遣散了这个聚会。是的，家庭的阴影太重会让你无法交到你可以依靠的朋友。
当你遇到挫折就想到“有我妈呢，或者有我爸呢……”这就像一颗毒瘤一样，长在你的脑子里，身体里，这是病，得治，不治，你不但交不到朋友，婚姻生活也不会幸福，甚至你可能找不到合适的伴侣。
我还有位朋友，工作都六年了，还在平庸地混在公司的最底层，每次见他都是给我各种吹牛，我知道，他说的那些，80%都是假的，因为我们有共同的朋友，他的事，我多少都听说过。“我爸能帮我....”这是他的口头禅，是的，您的父亲很牛B，但这件事如果挂在嘴上说，就好像你在告诉别人，“我今年30岁了，我还在向我爸借人情债，他必须得借我，我还不用还，因为他是我爸！”他爸确实能通过很硬关系给他安排到不错的工作，但他总是在一个公司干不长就跳槽，也结交不到什么弱联结或者强联结的社会关系，他也不会去思考进步的事情，好好玩就好了，这也是为什么跳来跳去还在底层的原因。
别人的事儿关你p事儿？确实不管我P事，所以我从来没当面说过他，交浅言深，说他的，应该是他未来的老婆或者被他整天挂在嘴边的父亲。
《影响力》里迪奥尼曾说过，人们的交流与沟通是基于互惠的原理，人们要相互给予对方好处，才有继续交流下去的可能，这种“惠”，哪怕是一个微笑或一句谢谢。沉重的家庭依赖阉割掉了我们和陌生人互惠的能力，当别人想和你进一步发展关系和你互惠的时候，你给别人抛了一个白眼，“我不需要，我也不会给你，因为我妈那有。”
这就感觉就像孩子从母体里出来但还连着脐带没剪，虽然吸着外界的空气，但还不会靠自己的努力去争取全部的养分，还要靠妈妈的哺育。因为独生子女政策的原因，这个时代，我接触到的社会上这样的人越来越多，几年前的“我爸是李刚”打破了宁静，而后来的李天一事件又把亲情溺爱的阴影推向了风口浪尖，希望我们都能活成我们本来的样子，糖水固然好喝，但不要被泡成我们自己都不喜欢的样子。
