今日有朋友说我的每一篇文章她都会认真看，忽然让我感到责任重大的样子。久未更新，还被朋友惦着，便是人间温暖的幸福了。往往有事有感慨，写了开头，却无法行文，便一再搁浅，做着这些有头没尾的事，甚感惭愧。开公众号就是想写着玩而已，写着写着便开始怀疑自己，如同临帖、习画一般，越深入越感自己的无知与浅薄。
曾在医院做了十几年的营养师，辞职的前几年，常去病房向一些危重病患提供营养治疗。印象特别深的有三位病人，一位是一个九岁的小女孩，I 型糖尿病收入院，鲜活的小生命患上伴随一生的疾病，她母亲却轻描淡写未加重视，我深感营养工作的无力。一位车祸重伤进入ICU的年轻人，体征呈中度营养不良，不能主动进食，只能插管鼻伺营养素，可是他的家属说一天一袋六十多元的营养素负担不起，看着病人依然有几分生气的眼神，我只能同情且耐心的告诉他们如何自制营养液。还有一位八十高龄患晚期肿瘤的患者，糖尿病、高血压等等各种指标都需限制饮食，家属跟我说，老爷子都八十多了，能不能想吃什么就吃什么啊，毕竟没几天了。从病房出来以后，我几乎大哭一场。从那以后，我开始思考，我想我的专业技能到底能为病人带来什么？我如何才能做得更好，去延长病人哪怕一时一刻的生命，或者让他们感到不那么痛苦？
辞职后，我不愿再涉足本专业，朋友说你去兼职，去卖某某营养品吧，可是我自己都不相信的东西，我怎么能昧着良心推荐给别人？无论如何我都不相信几百元的钙片优于几十元的钙片，看着亲戚朋友疯狂买买买，我真心心疼钱，劝说无效之下，我严重怀疑自己早年的所学都是为了来反驳今日那些铺天盖地的无知吗？
那我还是好好的吃自己碗里的吧，有节制的把天然、应季、不精细当成几味主食吃下，再不饱的话就去找点事情做吧。心满足了，胃也不会太空虚的。
最近一边上国画山水课，一边上小楷课，每日大量的临习与时间不足的冲突让我颇感心力不逮，无数次的想放弃工作，无数次的幻想早起浇花、写字、画画、买菜、做饭，真想就这样闲适安逸的过完余生罢。可现实是只能在心里修蓠种菊。先生偶尔在我写画时，故作专家样说：“嗯，写（画）得好！”在评论我临习的山石时，说“那是一块姜吧？”
有时晚上临完帖，我坐在桌边，看着窗外深蓝如墨的夜空，静的连自己的呼吸都害怕，心想：我在做什么？我会做到什么时候？我想要达到什么目的？仿佛人类永恒探究的三大哲学问题。想不明白的时候，心里泛起深深地悲哀：照我这样下去，终将一事无成。有时我会把自己这个毛病归为处女座追求完美的特质。
无论如何，我还是会一直在路上，在追求完美的永不完美的路上 。
