我走不出去°别怪我

那年，我17岁。高二没完成就辍学了。原因很简单，羡慕那些已经辍学的同学。觉得走出了学校就是逃出牢笼，可是，我却走进了迷宫。出不去，该来的逃不掉。

12年，我开始出去工作，年纪小，没有什么地方愿意要。找了个收银的工作，和周围人没有什么共同语言，会很想念以前的朋友。有个比我大一岁的男生，我们一起去上网。当时太年轻了，什么也不懂，更不知道什么是人心险恶，说是太累了要找地方坐坐就稀里糊涂的答应了，没想到是自己羊入虎口，也是我这么多年来噩梦的开始。

在屋子进去了一会儿，他开始靠近我，我就躲，可是他反而越来越用力，开始撕扯我的衣服，任我怎么拼尽全力的叫，都没有人来救我，这就是电视上演的强暴。

他说会对我负责，我信了，当时根本没有法律意识。后来才知道他有女朋友，还是我的同学……我们分手了……

后来我去了餐厅做服务员，有个男生来搭讪，就是谈的第二个男朋友。肯定会有人说，姑娘，你也太好追了吧，单纯有点过度了，自己都不自尊自爱，别人伤害你都活该！可是我只是想找点安全感。

接下来的几个月，我丢了工作，租的房子，又没有钱。没有敢和家里人说，起初我是觉得爸爸妈妈都不爱我，即使我走了，也没有人会找我的。他也是没有工作。我们浑浑噩噩的过了有两三个月，有一天，老爸开始发短信打电话给我，让我回去。我偏不回，不让他们找到我，不能让他们看到我落魄的样子。爸爸找不到我脑供血不足晕在了厂里，妈妈好久都没上班天天在我租房子的地方守着，可是我早就换了地方了。妈妈不会用手机发短信，不会打字，我不知道她那句`我很想你`是怎么打出来的。爷爷也在那个时候有了心脏病。一切都是我的错。有一天，爸爸找到我了，我回了家，可是我怀孕了。不知道怎么办。我不敢跟家里人说，男孩也拼命想摆脱我，不想负责。我想我打工两个月，就可以把孩子打了吧，可是我等得起，孩子等不起。我在纺织厂做着最累的工作，每天都要费很多力气，周围的同事都看着我的肚子一天天变大，却面面相觑没有一个人在我面前戳破，实际上在背后议论纷纷。等我拿着钱去医院的时候，已经五个月了，医生说必须有家人陪同。我又慌了……甚至一度想到死，可又没有勇气，真是没用极了。到最后，还是妈妈陪我做的引产，我就是家里人的耻辱。孩子没有了，我竟还有些舍不得，她又没有错，在我很累的时候，她能很安静的待着。做完手术几个月后，爷爷走了，我想他如果在天上能看见我的孩子，请一定要替我说声对不起。

我以为我能重新开始了。

可是从那以后，我不敢和陌生人搭话，甚至觉得所有人都会欺骗我，那些事情就像噩梦，每天晚上夜深人静的时候，会一件一件的浮现在眼前。不让我忘记。

现在有个男孩，对我也很好，我却不敢接受他，其实我也很羡慕街上一对对的情侣，我也想有正常的生活，想有人提醒我添衣。

我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在一个上了床也没结果的年代。你别怪我，我走不出去，也不敢走出去，我怕走出去后又是一场噩梦的开始，我怕我会比现在还惨，我怕我的故事会被他拆穿，我怕他会离开我。

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