时至凌晨三点，我依旧难以入眠。根本无法想象，你已与我分手，你已不再是我的爱人，我从此再也听不到你的声音，听你说爱我的声音。
还记得初见时，你的热情融化了我的心。明明是初春时节，我却感到了火一般的热烈。一路上，你紧握我的双手，握得好紧好紧，兴许是害怕一松手我就跑了。后来我特别喜欢把玩那双手，虽然它并不修长，也不骨节分明，却很白很柔软，厚实、干燥且温暖，我喜欢它的力度，喜欢它的温柔。
你长相并不帅气，也不富有，甚至对我也不太好，因为连你自己都承认自己对我不好了，但我喜欢你的思想。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，也许这一点使得我对你的爱太盲目，可现实告诉我不能光跟精神谈恋爱，最终都要回归生活。我是一个爱幻想的孩子，用舍友的话说，我还活在梦里，即使在这跟你分手的日子里，我依旧活在梦里。我根本无法说服自己从今天起，与你再无瓜葛。昨天还在处在浓情蜜意之中，今日便分道扬镳，明天就至死都不会再相见，这应该是电影中才会出现的桥段，奈何在我身上上演？
当时咱俩在一起还不到一个月，那是第一次闹矛盾。也许是调笑，你嫌弃我书读得少，没文化，太差劲。我自尊心受挫，闹小情绪，但第二天就调整好了心态，放下自尊，主动化解矛盾。第二次是因为你有一天晚上故意不回我消息，不接听我电话，甚至后来还关机了。我当时也是特别生气，第一次遇到这种情况，从前那个热情，体贴的你去哪儿了？但都怪自己太没骨气，逛商场买了双三百块钱的鞋子，散散心之后就跟你和好了。时间久了，我也摸清了你的脾气，事事顺着你，不跟你闹脾气，把一些事情看得越来越淡，即使你三四天都没有回复我消息，我也不生气，因为生气了没人哄，每次都只会听到你说:“你冷静点，想清楚了再跟我说话。”其实，我只是想让你哄哄我而已，但这完全是奢望。
你说过，相爱不一定要在一起，珍惜还在一起的日子就好，有时候不负对方可以，但不负此生真的很难。可能是我在这段感情里太懦弱了，不断的妥协、换来的却是被分手。一段感情里，总有一个爱的，一个被爱的，即使你向他走了99步，后来发现最后一步还得你走。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
你还记得我第一次下厨为你做的炒土豆丝吗？你可谓是赞不绝口，但我知道辣椒放太多了，炒的时间也有些久了，菜都变了颜色。很辣很辣，辣的我一个劲儿伸舌头，喝水，但你吃得很开心，很开心。我还记得我们之间的每一个心动的瞬间，你傻乎乎的笑容，每次都给我背包，帮我整理衣服，告诫我出门注意安全……其实，你对我挺好的，即使没有鲜花，没有甜言蜜语、海誓山盟，但有很多瞬间的感动。因多年在外求学的原因，厨艺太差，做的饭只适合自己吃，但有了第一次的做饭经历，我费尽心思，改进厨艺，你从我第二次为你下厨就能感受到这中间质的变化。
在后来与你的交谈之中，我发现你是一个害怕孤独的人，内心很脆弱，很傲娇，用形容女生的话来讲就是作吧。每次你不给我打电话时，我就给你发消息，告诉你我想听你说话的声音，不一会儿你就让我打给你。我想那个时候你内心应该是无比满足的吧！的确是千山万水阻隔了我对你的爱，即使我爱你，很爱很爱，早已把你揉进了我的心里，直到失去都无法结束我对你的爱恋。
我们说好的，这周末去看你，我们一起去牧场骑马；说好的，你要来参加我的毕业典礼，盛装出席，携礼相依；说好的，明天去看你，可是你今天就跟我提出了分手。曾经你也跟我提过分手，但我从未担心你会与我真正分手，但这次我怕了，你跟我提分手蓄谋已久，没有丝毫犹豫。即使你告诉我，你就是今天突然想分手，我不知道你把我置于何地。女生的第六感都很准，自此一别，终生再无相见。
我不知该如何才能接受与你分手的事实，该如何剔除你在我心中的印记，就让此刻的你长眠于我心中，期待在梦里与你相见，我的爱人啊。
风的离去是叶的无情，还是树的不挽留， 是轮回吧。命里有时终须有，命里无时莫强求，是你的终归都是你的，如果你是我的，我是不是该顺其自然。仅有的感情在你伤了我无数次之后，没有了，理智告诉我，你与我分手了，我不该埋怨，纠缠，但我还想见你，还想再拥抱一次，甚至死在你怀里，终身相依，这样距离就无法将你我拆离。
请你等等我，我在一点一点消解你孤独的路上，我努力地向你走一百步，我想予你幸福。
