刚大学毕业时，虽然面前摆有一家大公司的offer，但还是毫不犹豫地拒绝了。

然后来到了一直以来想见识的十里洋场不夜城——魔都上海。

虽然事实上，上海并没有想象中的那么歌舞升平，也不全是一片浸淫着奢靡气息的、甚至略带颓废的豪华。

上海，也就只是上海而已。

每个人都在努力为自己换来更好的一生，或者是摆脱穷困的人生。

邂逅上海的夙愿完满了以后，我开始能看到更多不是浮于表面的东西。

比如上海虽然也是个努力拼搏的城市，但是它有一种穷富之间泾渭分明的阶级感。

我选择的这个公司，其实也只是刚起步而已。

几乎什么设施都不完备的公司，让当初面试官的描述都成了海市蜃楼一般虚幻且不切实际的存在。

说好的机遇多，发展空间大，也因为混乱的绩效制度而成为很难实现的空谈。

同事之间倒是大多相处和谐，毕竟是一个年轻人居多的创业型公司。

但其实还是有问题存在的。

他们之中，有三成的人对工作很满意，包括工作状态和发展场景。

但是我不行，我想要的不是这样的生活。

他们有很多都是毕业于普通的三本大学，我不知道是不是因为这个缘故，她们很容易就会满足。

我不是对三本有什么看法，我只是觉得，如果我就此选择安逸工作的话，就对不起那个一直以来咬牙坚持供我上学，不管生活多艰难都温柔支持着我的妈妈。

如果一个三本学历都可以找到这种工作，然后就是毫无挑战性的朝九晚五的工作，那我为什么要连累妈妈受那么多苦，一直坚持要上那么好的学校呢？

最不堪忍受的，是朝九晚五的工作状态。

每天做着几乎是重复的，毫无挑战性、毫无新意的工作。

这跟我设想的生活一点都不一样。

曾经在写论文熬到太晚而累到不想说话时，我也曾躺在床上，肆意畅想未来的生活。

我想着，即便步入职场后，我依然还是会是一个对工作充满激情，每天都在挑战不可能的创意工作者。

同事都在内外兼修。

办公室里，大家会忙碌的热火朝天。

可是抬头看看，有相当一部分人正在趁老板不在的时候，东聊西聊，东晃西晃。

我心里有些憋屈，有些不明白自己曾经奋斗了那么久是为了什么。

但是我不敢选择离开。

我这前半生，一直都很习惯于听从父母的意见。

要我不准早恋，可以；要我留在省内上大学，可以。

只有这次找工作，是我自己做的决定。

我执拗地不肯留在省内，希望有更广阔的天空，可以让我展翅高飞。

其实我一直都是不怎么习惯自己做决定的，因为我不敢承担后果。

就像中岛敦在《山月记》中说的那样——

因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

我就是这样的一个人。

一边愤懑不平着，一边悄然怯懦着。

不相信自己有能力做大事，所以虽然明知道目前所处的温水环境，但是依然像青蛙一样，一无所知的享受着安逸的生活状态。

但是我的内心里，其实一直觉得自己与别人是有些不同的。

我努力过那么多年，我接到过那么多的称赞，我以为我应该算是一个勉强称得上优秀且踏实的人。

但老板好像并不这么认为。

同组的人升了职，唯有我，还在懵懵懂懂原地踏步。

看着别人一副对生活很满意，以后也应该这样过下去的样子，我就会暗暗地觉得有些郁闷。

越发不愿与他们一同进进出出，我只愿意自己一个人走。

用愤懑和羞怒饲育出的的自尊心，会让人更懦弱。

这是我新近得出的结论。

一味的清高，只会让自己失去左膀右臂。

一味的孤僻，只会让自己左右树敌。

每次看到同事在领导不在的间隙偷偷玩游戏时，每次交接工作都不能被顺利推行下去时，我心里会想——

够了，真的够了。

是我离开的时候了。

可是下一次下一周，我依然还在工作着，还在偷偷地愤懑着。

然后就是一个月过去了，转眼间一年的时光也就这样不见了。

只有那个当初咬牙切齿暗暗发誓一定要离开的自己，还像一颗小螺丝一样在工作台上滴溜溜地转着。

如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的才能，上学时我曾多次在书页上留下警句——

宁可抱香枝头老，不随黄叶舞秋风。

警句倒是铿锵，充满了不撞南墙不回头的决心和勇气。

可如今的我，这又算是什么呢？

经常以为自己才华满腹，不下笔则已，一下笔定然文采斐然。

可事实是，一篇酝酿了多年的故事，到如今还未曾讲述出来。

只有在午夜梦回时，或者辗转反侧难以入睡时，才会昙花一现般地想起它的存在，然后一翻身，这事也就像是璀璨的焰火一样，转瞬即逝，甚至连灰烬都不曾留下一星半点。

我想，我之所以一直不敢痛快干脆地炒掉老板，一直不屑于开始认真地写故事，不过是出于畏惧而已。

我害怕暴露自己才华不足这一缺憾，更害怕自己没有持之以恒的耐心。

因为我知道，比起一直自认为很擅长的文学来，其实我更擅长的，不过是半途而废和朝三暮四而已。

我一直都知道，我不仅怯懦不敢承担责任，还缺乏耐心和恒心。

耐不住寂寞，偏偏又讨厌喧哗。

我也算得上是怪人一个了。

不过还好，尚且可以聊以自慰的是，我依然喜欢看书。

不拘是什么书我都可以看得欢快，这大概是我从童年到现在一直都没有丢掉的习惯。

而且我自己都能感觉到，我从这项习惯里收获了许多的好处。

人常说腹有诗书气自华，我倒在阴差阳错之间养出了独特的“逗逼”气质。

每次不开心时，就拼命看书好了。

不管是明珠还是瓦砾，做好自己的事情就够了。

别人做得如何，其实是与我无关的。

对自己要求高，是正常；对别人要求高，就不合常理了。

用愤懑和羞怒饲育出的的自尊心，是最没用处的东西。

不如通过实际锻炼，让自己真正强大起来。

有时候累了，其实也可以承认——

我不过是一个普通人而已，我也会累，会哭，会有孤独寂寞的时候。

我不是披上铠甲后刀枪不入的孙悟空，而是会爱会恨、也有软肋的至尊宝。