现在是2017年2月20日11点40分，距离我的考研成绩公布还有十个小时。天津的成绩总是姗姗来迟，此时此刻，耳机里单曲循环着最爱的静茹的 给未来的自己，我的心情其实是平静的，不知道知道成绩之后会是怎么样的心情，所以趁着自己还冷静，想写点什么，给未来的自己。
2016年，是我至今改变最大的一年。这一年，我选择了考研。很惭愧，对于这个决定，我并没有深思熟虑，只是觉得，考研就像考大学一样理所当然，而自己能考上，也是理所应当。而就是这个不成熟的想法，让我这一年注定不同。这一年，是我的思想激烈碰撞的一年，这一年，是我正视自己人格缺陷的一年，这一年，是我自我斗争的一年，这一年，是我长大的一年。从小到大，我几乎没有独自走过一段旅程，我在父母的庇护下成长，和每个人一样，一步一步，升学，高考，上大学。我学习一直很努力，别人看来，我乖巧懂事，觉得我一直学习那么好，一定很不容易。其实，我一直在逃避，我不用想太多，只需要好好学习就好，就能拥有我想要的一切，我能通过中考上重点高中，高考考上重点大学，一切看起来那么顺利。高考之后，我成年了，父母不能再庇护我，所以我的大学生活其实过得很迷茫，我找不到自己的目标，不知道将来怎么办。当时很侥幸，我庆幸自己还在象牙塔里，还可以按部就班，不用过早考虑未来。于是，到了毕业这个分岔口，我更迷茫了，于是我又选择了逃避。考研，上研究生，我又可以过两年所谓单纯的校园生活。我觉得只要我努力学习，就一定可以考上。于是我放弃了大三准备司考的黄金时期，一门心思准备考研。看起来，我很努力，每天按部就班去教室，每天都跟用功。其实，我心里比身体更累。这一年的备考是孤独的，没有父母把一切解决好，没有老师告诉我学习进度，我一度非常恐慌，这时候，没有着落的恐惧将我淹没，在这一年，我才真正开始正视自己，开始考虑自己到底想要什么。人也许只有在极度绝望的时候才会激发自己清醒，这是求生的本能。我还不成熟，我没有自我，我并不知道自己为什么要考研，我没有梦想。
但是，我不想继续这样。
就像一个求生者最后的呐喊。
在自己的心理的激烈碰撞下，考研的日子也日益接近了。我真的不能说我在考研这条路上全力以赴了，因为在整个考研过程中，很多时间我都在焦虑和斗争中度过。所以，我没有资格去奢求，能有多好的分数，多好的结果。
我其实是一个极度不自律的人。因此我也十分不自由。我总是患得患失，很多次机会，就在我的犹豫中悄悄飞走了，很多学习的宝贵时光，就在我管不住自己的时候偷偷流逝了。我总是得到一点点成绩就沾沾自喜，心满意足，我不知，外面的世界有多大，我的眼光有多狭隘。当自己不自知的时候，也许我会短暂的快乐，而当自己清楚地剖析出自己后，我很痛苦。
对我来说，考研是一场救赎。他让我不得不直面自己，因为，此刻我必须去正视，必须去挖掘自己。所以我很感激他。
一直以来，我都活的不洒脱。想要的，下不了决心去吃苦，去争取，而当自己没有得到的时候，却又愤恨自己的无能为力。我一直都站在自己的舒适区里不肯踏出去半步。
十一月份的时候，我试着去申请了香港的学校。拿到了香港城市大学的offer。这是我踏出的第一步。我开始尝试着去给未来的自己创造多一点的可能性，我想试着把选择权掌握在自己的手里。
明天的结果，不仅仅是一个分数。它意味着我未来的，未知的生活走向。但是，可以确定的是，我已是个全新的自己，未来，无论去哪里，我都不会放弃努力，我都会对得起自己。我不会再像曾经的自己那样患得患失，摇摆不定。我不会再为做过的决定后悔。那些努力过的日子，徘徊过的日子，都会成为我的盔甲，我的力量。
生活啊，就在于经历，那些好的坏的，阳光的黑暗的日子，都是生活给自己的礼物。
未来怎么办，明天会告诉你。
