最近有个特别有趣的事，分享一下。

我老公突然开始做菜了，而且显得很专业。做各种复杂的好吃的。西红柿牛腩，咖喱牛腩，包菜，生菜，炖肘子。。。

我昨天问，你为什么突然开始做菜了？以前从来不做的啊。他说，“等你晃晃悠悠晃晃悠悠，我早就饿死了……”  仔细一想，是哦，前段时间我特别忙，经常很晚才做吃的，他总是喊饿……

现在根本不用我说，自己买菜自己做，还双管齐下两个电磁炉！

结论是，“以前为什么不做？”的答案是：因为都被你做了，他根本没有发挥的机会啊。。。

这个事给我启发特别大，我又想起来小时候跟我妈妈之间的关系。我妈妈特别喜欢在外人面前说，“哎哟~~ 我家闺女宠得跟什么似的。什么都不会做，从来都不扫地，厨房都不进。”

其实她是想表达自己多么宠孩子，但其实我自己生活以后，房间非常干净，比我爸妈家还干净。尤其是在我爸妈家从来不进的厨房，格外注意卫生。

通过我老公突然自己开始做饭这个事，再结合我小时候的经历，得出结论，这绝对是个共性：很多时候我们抱怨身边人不做事，其实是因为自己都做了，别人当然不需要做了。夫妻，父母，孩子，我觉得都一样。。。

今天逗他，给他拍了照片，夸他做的好。他说，“才不理你呢，我是给自己做的。等你做早就被饿死了。”  他现在是做好了喊我吃饭，吃完饭后自己又去洗碗，说我洗的慢，要一个小时。

我俩刚在一起的时候，他几乎从来不做家务的，不扫地不擦地不做饭不洗衣服不晾衣服，喝完酒还装疯卖傻撒酒疯。现在呢，自己洗衣服做饭晾衣服，而且知道喝酒有分寸，至少自己能安全回家。因为我给他讲了这么几个观点：

1，你觉得不会做家务很牛逼吗？（这话对男生女生都有效）

2，最看不起喝完酒撒酒疯的，别以为喝点就就可以撒泼装傻不负责任。

3，生活不会自理，这件事一点都不可爱。

一开始是有冲突的，比如喝完酒我不管他，他开始很不爽，说我不管他。然后我继续不管。再然后他就知道喝酒有分寸了。

洗衣服晾衣服熨衣服做饭刷碗，都是因为我“放手不管”，他自己就会做了，而且比我做得还好。

但其实并不是故意不管，是真的太忙了。有时候都没有意识到一天没吃饭呢。他受不了了就自己去买菜做吃的了。当我发现他变化很多时，才感慨，“该放手不管时就是要放手的”。

前段时间因为工作的事吵架，我想好了分开住，因为我工作也很忙，我可不想在生活上伺候别人。后来没想到他突然变了，然后我觉得我俩平等了，就打算还住在一起。

现在感觉他做得还比我多一点，我唯一比他做的多的，就是扫地擦地了。虽然他的衣柜还是比我的衣柜乱一点，也无伤大雅，他自己舒服就行了。

所以更坚定了我的想法，以后我有了孩子，绝不能操心太多，什么事就让他自己弄。弄得好坏都是他自己的事。

这件事实质上是谁的需求。比如我在忙工作不做饭，他饿了，那就是他的需求。比如他喝酒撒酒疯不洗澡不脱衣服躺在地上，要睡觉，也是他的需求，不是我的需求。如果我非要让他洗澡脱衣服上床，那就我的需求了。

所以，就是看谁的需求更多。这事有个引申的结论，千万不要跟与自己三观不符的人在一起。否则他的底线比你的底线低多了。。。比如你爱干净，他特别脏，那你要是不做家务估计你家会变成垃圾堆。

其实我俩也是对等的。我很多事也是自己做的，比如整理花园。我自己买爬犁，铁锹，把小花园的土都翻一遍。我看水管很乱，就自己从网上买了水罐车，自己组装好。我骑摩托回来，都是自己推进库房（有个很高的台，需要用力才能推进去），如果他不主动过来，我也不叫他帮忙。他如果主动帮我洗车，我就让他洗。如果他不洗，我就自己洗车。我从来没有逼着他让他给我做什么。

所以，我觉得这种“我不限制你，你也别管我”   “我不需要你伺候，你也别要我伺候你”，这种公平独立的关系，我觉得还是挺好的。这样反而有自己很大的空间，毫无压力，还有一些神秘感和偶尔带来的惊喜。

所以，我不做饭，把他饿个半死，我一点都不内疚。他也不会觉得委屈，而是想“等你我就饿死了！不理你，自己做。” 然后开开心心的从网上找食谱，自己研究，做完了得到我的大大的夸奖，我俩都很开心。这就是独立且平衡的关系。

最后，引用一句《不读书，你拿什么跟人开玩笑》文章里的一句话，我们常说“好的婚姻从来都是势均力敌的”。其实不只是婚姻，一切关系的建立和发展，都是在势均力敌的基础上。一旦天平失衡，一方会变得更高，另一方则会变得更低，然后这种关系就会破裂。

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