刚才还泉思涌动，跃跃欲试，现在却不知如何书写。我常常是这样，可能是长大了，觉得文字不足以表达我内心的感受了，可能是更加抑郁了，觉得文字和孤独也不能令我眉开眼笑了，可能是心中无火了，觉得这人世再无我留恋的东西了。我有好久都没有来写过文章了。我用时光撞了南墙，用柔情解了忧伤，用我心中再无半分怒火的面容冷眼旁观了整个世界。人就是这样，从无到有，再从有到无。
我原以为我是那个无论怎样都不会放弃写文章的人，无论怎样都不会到达词穷的地步。可是，我竟错的离谱。其实我有好几次，都想狠狠地写一次，可每次，打出来的字越多，越感觉空虚。就像面对我自己，说的话越多，感觉我越虚伪。
我超喜欢鲁迅先生的一句话，“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”可是面对我自己，我却胆小又懦弱，无情又无义。特别喜欢从前的我，敢爱敢恨，直截了当，快乐的像个神经病。我也不知道我怎么活成了现在的样子，不敢爱，不想恨，优柔寡断，忧郁的成了真正的疯子。大概是我在岁月的长河中，学会了游泳，却始终将自己泡在河中，不肯游到彼岸。至于为何不肯游，我自己清楚的不能再清楚了。我也知道自己终将上岸，终将做回那个潇洒自在，从容坦荡的少年，可是我仍想在这苦海中浸泡，就像你不来，我希望你来，你不来，我等你来一样倔强。
爱情真是个好东西，她让我从少年等到了老年，又让我从老年回想少年，无论怎样，现在的我，终是爱情给予我的模样，也许有些略显沧桑，也许还有些许当年光芒，但这已不再重要，也已不再值得重要。没有人提起你的名字，就连我都快要忘了你的模样，世人皆你不是你，你是世人不是你。我也很好奇，为什么一写文章就想写你，我又不欠你什么。是你太有趣？还是我太认真？我想我这辈子，定是无缘再见你，我想我这辈子定是不会再见你。所以才会义无反顾的将你留在这微不足道的文字中。没有人见过你的模样，也没有人见过我笑的模样。生活还不错，我总算能勉强对着镜子笑一笑，来寻找你留在我这里的样子。日子还算顺利，我总算能披荆斩棘，换了一个又一个理想，去面对慌乱杂从的嘲笑。就让我，用这不短不长，不长不短的时光走到没有你的地方，走到即使没有你，我仍然能开怀大笑的地方。
曾几何时，我只需要见你一面，也好让我死了心，死了心，也便塌了地。可我不会见你，我知道，我无法死心，也知道，我不能踏地。相见不如怀念，这句话是有道理的。人活着终将要失去，越长大，越知道失去的东西越来越多，其实我们本就一无所有，一生都在追求，一生都在拥有，也一生都在渐行渐远，一生都在失去。写到这里，不知为何，我竟坦然的可怕，我纠结的事情像风一样吹过，虽然我仪表尽失，可竟不感觉冷清。
我从未如此平静，也从未如此镇定。我走过千山万水，也没有去到你的身边，我仍然爱你，在我心里。我讲过千言万语，也没有说给你听，我仍然念你，在我眼中。也许长大，就是这样，我从未失望，也不曾希望。如此便好。
