我们已经连续两天处于冷战的状态了，并且这个时间在不断被突破。

今晚接通第一个电话又开始吵起来，明明我想好好的沟通，可结果却越来越坏。

我知道，这样下去我们离分道扬镳的结局又近了一步，谁叫我们都是愚蠢的人呢？都太自以为是，都太倔强。

结婚这半年来，争吵越来越多，尤其在又选择分离后的日子，我们都很后悔，都是好了伤疤忘了疼的人，都是傻子！两个傻子在一起怎么能过好日子呢？

我要的是时刻把我放在心上，体贴，关心我的人，而他需要的是一个能够理解支持他，独立的人，我们都没什么错，只是各自对感情的需求点不同。

都说婚后的男人会变，他也不例外。以前听到我说难过委屈，他会不知所措，也会跟着如此，而今，他却是一副无所谓的态度，我们彼此再也无法好好的沟通，好好的信任。

这是婚姻的大忌，我们都有错，错的很离谱。都是只顾自己的大混蛋！

每次生气，他从来不会担心我吃不吃饭，会不会出问题，他只会哭，自顾自的哭，本来生气是我，可到最后，我却还要反过来安慰他，我觉得我受够了！

时间真是把杀猪刀，会把好好的两个人变得渐渐陌生，会把原本浓烈的感情变得支离破碎，伤痕累累！

五月份我请了半个月婚假，目的是想多些时间和他待在一起，可是我过得并不开心。

那些天，我躺在一间不像样的屋子里尽胡思乱想，我感叹自己的生活怎么越过越倒退？住在这样的地方，让我倍感耻辱，翻个身床都会咯吱咯吱的乱叫，床板隔得我身上很痛，和他讲，他却说我矫情，没事找事。听到这样的话我很委屈，在他的心里，他只会觉得他在吃苦，我也应该这样，可我真的怕吃苦吗，我只是在寻找一丝安慰和希望！

可是他不懂，可是我竟然觉得他应该懂！

躺在家里那几天，心情很糟糕，虽然请个假，心里却放不下工作，一边骂一边处理，没心情吃饭，告诉他，却只有一句你自己下去吃点，就是这样的一句话，彻底败坏了我的食欲！我宁愿饿着，你说我有多傻，竟然为了那样一句不负责任的话而和自己的身体过不去。

我对这个男人越来越失望，抱怨也越来越多。

而他的理由是他在奋斗，为我在奋斗，可是，我想说，奋斗的日子就非得要什么都不顾吗？就可以忽略另一半的感受吗？如果有一天就算这样的奋斗有了结果，当初的那个人却不在了，感情找不回来了，这样的奋斗又有什么意义呢？

他理解不了我的思想，他觉得我就是没事找事，不可理喻。或许在男人的心中，大多数女人都是不可理喻的。实际上，我们女人要的特别简单，不过是一个关心体贴的眼神和动作，哪怕是假的都行。可是他却坚持给我最真实的，哪怕也最刺痛我。

没遇到这些事之前，在我的心里，他是一个形象很高大的人，甚至对他，我还还带着些许崇拜，他的那份经历也是最打动我的，更是后来我和他在一起重要的原因之一。可是现在这些美好的形象却越来越模糊，我越发觉得他的格局太小，胸怀太小，缺乏一个真男人该有的魅力。

有时候很小的一件事，都可以成为我们两个争吵的导火索。记得旅行回来时，竟然会因为让他多提行李的事而闹情绪，说我把他当牛使，还一直说，我就想不通作为一个男人，这点事算的了什么呢？可结果却是，我们吵架了，他还流了血。是不是很可笑？其实，我多么希望，流血的是我，这样我就可以不再那么在意他，整天想着他！

他说，唯一的慰藉却是如此的冰冷。说的就是我，指责我没有给他温暖与支持。是的，我做的不好，因为我的心里也是充满了委屈，我的苦痛又能向谁去诉说呢？

每次受了这样的委屈和伤害，我都发誓再也不要去完全的相信一个男人，多留点给自己，可是和好的时候却什么都忘记了。就这样无休止的循环着，他很累，我也很累，我们的感情也渐渐疲惫了起来。

心很痛，吵一次，感情就淡一点，对彼此的爱就会减一点，一辈子还那么长，我们该如何平安的度过呢？

现在已经无法正常的沟通了，我相信他的内心一定也是十分愤恨的，像我一样，也在盘算着这份感情还剩下什么，还有没有走下去的必要。

虽然嘴上，我会很轻松的说走不下去就分开，可是平静下来，我知道我还放不下，舍不得，哪怕，我对他的恨依然浓烈。这就是女人，一个在感情上不够勇敢的女人，傻傻的人，做着傻傻的事。

所谓无欲则刚，我想是我把这份感情看的太重了，可是感情的事又岂是理性可以掌控的？如果我可以爱的轻松一点，我宁愿去做，放过自己，也放过他。

当局者迷，现在就是这样的状态！

我只有在这无边的黑夜里默默的流泪，流泪到天明。

我恨透了这样的生活，很不自由和开心，我感觉我被什么东西给囚禁了，我想挣扎，我想呐喊，可是却没有人可以帮助我，倾听我，我觉得我终将消失在这无边的黑夜之中！