卸掉的期待

回国之前，并没有打算在五一回老家去。在回国前告诉了父母，我当下生活的真实状况。已经过了许多时日，再来告知，只因我不想再伪装了。

然后老妈开始用之前家里有事情时她惯常的反应来对待：失眠，焦虑，每天呼唤我，各种担忧。那一天，我告诉她，我回国了，她要看我现在的样子。视频聊了三十多分钟，当晚梦见她，梦清晰深刻，指引我回家。第二天早晨给公司领导申请，我要回老家。

准备去机场时，收到妹妹信息，传达来自母亲的旨意，不要回来。我猜测她是不愿意面对让她失望的女儿，最近我很相信梦和直觉，已经订好往返机票，依然返家。

去程及到家的第一天，整个人是焦虑紧张对抗的。在路上给一个朋友打电话，他说，你大约不是不敢面对母亲的失望，是不敢面对自己对自己的失望。我承认，他说的对。

父母的婚姻充满争吵，母亲作为大城市姑娘下嫁农村小伙，父亲因娶了母亲发奋苦读得以脱离农门。这一辈子，她自傲，他自卑，他们相处的模式永远是一个高高在上、盛气凌人，一个唯唯诺诺、斤斤计较。每年回家都是听他们倾诉对方的不好，替他们当法官裁决是非对错。

这一次，因了我生活的转变，母亲不停地叹息，甚至半夜把我拍醒，给我人生的建议。

在家的第二天中午，跟妈妈一起躺下，午睡，她照例唠叨了几句，我突然觉得无法承受，跑到隔壁房间打了一个电话，对电话那头的人说，我不想再坚持下去，不想再装，不想再撑。深沉的沮丧、绝望排山倒海而来，我蹲在地上，父母都在午睡，无声的泪汩汩流淌。那么多年那么多颠沛流离，你仍未达到世俗的成功，返家时迎上的是父母担忧的眼神。电话那头的人说，发泄一下就好了。真的，哭过站起来，回到母亲旁边躺下，我的力量又回来了。

之后我说，妈，请你把我当成呆子、傻子，不要再对我寄予很高的期待。我的人生，只想按自己喜欢的方式活。当她对我说我从前说过的豪言壮语，我描绘过的幸福，表示对我现状的失望，我会调侃她，妈妈你会不会聊天啊，我不是正在努力吗？而之前，她的鞭策于我是巨大的压力，我曾经觉得我人生最大的压力就是来自于我妈对我的期望。

我只想变得更好，对父母素来报喜不报忧，多年来在父母兄妹面前塑造的形象，是积极进取，拼搏向上的。

装啥装啊?!

“宁愿真，不要好”，做我本来的样子，真是这辈子最舒服的。

卸下"强大”、“好”之后，跟老妈反而贴近了。我并没有缺胳膊少腿，身体健康、心灵自由、有喜欢的工作，许多交心的朋友。一再跟老妈保证，一定会尽快找一个合适的男人，他或许是骑着黑驴子迷路了。老妈笑了。

我就是喜欢我现在的样子，在岁月的流转中，越来越懂得自己的心意。

你还在这里

13、14岁时，我与芳是情同手足的好朋友，我们经常睡在一张床上，曾经在初三时，两个住在一个老师家补习，晚上点个蜡烛学习，把老师家的墙给熏黑了！我们俩吓得不知如何是好。有一天半夜她突然坐起来，告诉了我一个她的秘密。我们俩的友谊凝结着那个年岁所有的真。

不知怎么的，就失散了，许多年不曾见面，没有音讯。有一天她看到朋友圈别人转发我写的文章，居然一下子断定那个笔名就是我。

感谢简书，感谢我写了简书，我跟她又联系上了。

这次回家前，我联系她。两个人都好激动，在时间的长河里，岁月滚滚流去，她在时间的那头，我在这头，好像有什么，从来没有变。

她去车站接我，我们一下子就认出对方来。友情真是温暖的存在，去餐馆吃饭，她已吃过，她点一大盘酱排骨和拌黄瓜，看着我吃。

第二晚她就带着一位先生来跟我相亲，在我离开家乡的那晚，又给我安排了另一场相亲。我不需要相亲，可我却无法温柔而坚定地对她说“不”，因为她实在对我太好，她想在短短的几天里一古脑儿地给我她对我所有的好。她希望我不再漂泊，回到家乡，过安稳生活，甚至开始给我安排住所，打算陪我找工作。

尽管她指引的方向并非我的需要，我有我要追寻的梦想。我对她，只有感动。我看到了她种种热情背后，对我的爱，对我的心，跟年少时，一模一样。

你是另外一个我

要写下的这一位妍，也是我多年的朋友，她是全世界最了解我的人。她是第一位支持我写作的人，常常给我文章打赏，说是激励我在写作的道路上砥砺前行。

她翻着我手机里的照片，跟我说，你跟这样的人气场合，跟那个气场不合，什么什么时期开始，你是绽放的......她简直是我心里的密码本。她能够准确地道出我内心的需要。所谓精神同频就是这个意思。

那晚她与先生来接我，我们仨回到她家，一打开门，一个小男孩飞快地往房间跑，是她的娃。门口放着一个小凳子，旁边整整齐齐放着三双拖鞋，小凳子上放着香蕉、三杯水、咖啡、糖果，门口还飘扬着音乐声。哎哟，这全是小朋友精心设计的对我的欢迎仪式，头一天他以为我要来，已经把我要住的房间收拾干净了。

看着那份小心思，我真的好感动。

有一晚我们去散步，12岁的娃张口背出大段大段古文，我问出自哪里？答曰：《左传》! 人家比我们渊博多了，三个大人一致地认为，我们以后不要想去教育他，他知道的道理比我们还多。

妍同学这辈子做着一份工作，跟大学同学恋爱结婚，过正常安定的生活。她说与我的话常常许多惊世骇俗，我诧异，你一个一辈子只干过一份工作的人是从哪里知道这些的？她说，你是另一个我啊，你在替我活啊。

这话很诡异，但真实。她几乎不主动跟别人联系，我是她唯一的最好的朋友，隔一段时间，她就来关怀我一下，近况如何，给我出个主意。最喜欢听到她咯咯的笑声，跟杜康的作用一样，可以解忧。

谢谢妍，世界上有妍姑娘的存在，我心安。

我看见你此刻的美

有好几年，我跟我妹很难沟通，那时候我总高高在上，她四处折腾，隔一阵就整点事出来，一打电话我就给她上课，教育她勿胡作非为。

因为一些纠葛疏远了，寡淡地联系。

去年有一天，遭遇不愉快事件的我，坐在福建南部的火车站，侯车，要去一座寺庙小住，修心，修彼时低沉沮丧无力的心。

妹妹忽然呼我，她说她感知到我有变化。然后微信转钱给我，并说你收下我才能心安。那时，她已经开始接触佛法，人有了变化。

这次回家，看到她精神面貌跟过去完全不同，神采飞扬，精神奕奕。一下班就回父母家找我，两个人关起门聊个不停。大部分时间，她在给我讲佛法，讲她的变化，讲她过去的不开心，当下的幸福。我一边欣喜她翻天覆地的转变，一边愧疚过往我只知指责她教育她，竟然从来不知她背后的痛与挣扎，我是有多么自大，多么自以为是，那一瞬间，我明白了如果我遇到一些不顺，能让我更加理解曾经困境中挣扎着的妹妹，那么一切都是值得的。

她的手机有点毛病，离家前我去给她买了一个最新款的OPPO手机，她喜欢拍照，一直爱用这牌子。收到新手机，她很开心，发了许多感动的话给我。以前我没有对她说过什么爱不爱的话，现在我会常常告诉她：姐姐爱你!

父母贯常在家中争吵不止，中午吃饭时，父母你来我往，以前这情况我跟我妹，不是我高声喝斥就是她摆一个不耐烦的脸，而这一次归家，我望向坐在我对面的妹妹，我们都不说话，默默对视，那眼神是理解、了悟。我妹最近常说，父母就是来渡我们修行的，我们一定不要跟他们过得一样。当然了，我们会过平和、喜悦的人生，也将用我们的转变来影响他们。

在家里那么多的场景，我最记得的就是那天中午我跟妹妹对视的样子，父母争吵的声音都仿佛安静了，我看到我跟她共同的成长。

她是有多爱她姐姐，得知同学给我介绍对象，她不问人家是干嘛的，立刻一句话，家乡没有能配得上我姐的男人。我真是，不晓得说什么好了。

一个人内心柔软有爱的时候，是最有力量的。

历经跋涉，终获自由

年年回家，这一次的归，意义重大。从前我对母亲是有怨的，怨她給予不足的母爱，怨她对几个儿女的不平等，怨她对我很高的期待。这一次，这些全卸下了，当你终于打开自己，不再紧绷的时候，不再需要任何的伪装。

返回那晚又做了一个清晰的梦，梦里我苹果手机里所有常用软件都消失了，手机上自动播放俄语节目。在梦里我叹息了一声，备忘录和锤子便签也不见了，然后，自已对自己说，没有了就没有了吧。并不曾多么惋惜。醒来我想手机里还有许多照片和通讯录，梦中只叹息丢了记录资讯的备忘录和便签。这梦与之前指引我回家的梦相互呼应了，这次的归，彻底放下了所有的心结，所有带评判的过往，我不再需要了。

心是一个牢笼，本来并没有东西可以束缚住你，然而，大家都在拼命给自己套枷锁。没有别人好，没有别人有钱，没有别人安定，没有生一个娃，没有这样没有那样，你让老娘失望了，让老爹担心了。可是，我这个品种就是喜欢走自己的道。

我把那些枷锁全解开了，获得了从未有过的自由。这种自由带来无比的舒心。“空”原来就是这个意思，不给自己设限，不用其他人的标准框住自己。

如果所有的辗转只为获得当下心的自由，那些辗转便是生命最美的礼物。