一、你还记得某天晨读分享中，介绍基思·法拉奇《别独自用餐》一书时提到我们该如何打造自己的高质量社交圈吗？

      01.关注自己的社交资产;             

      02.和牛人做朋友;                               

      03.如何管理人脉;

因为社交圈决定了我们的高度，85%的成功都是来自于人脉。

二、你还记得某天晨读分享中，介绍西蒙·兰卡斯特《感召力》一书时提到我们该如何在沟通时提升我们语言的感召力吗？

      01.攻克本能脑;

      02.赢得情感脑;

      03.拿下逻辑脑;

因为这三个包含了所有的可能性，让我们的语言有理有情，无往不胜。

三、你还记得某天晨读分享中，介绍麦克斯韦尔博士《共赢》一书时提到如何实现共赢，获得他人无条件地支持吗？

      01.拆掉心墙;

      02.搭建心桥;

      03.主动过桥;

因为我们只有自己先放下防备，真心地付出帮助他人，才更有可能收获他人的帮助和真心，实现共赢。

……

我们已经一次又一次地被提醒，有效社交有多么重要。但道理我们很多都懂了，费劲心力地去做、甚至于讨好，是不是好像也没见到自己的人脉有多大的改善？

然而你身边是不是也有这样的人？一出现就能吸引很多人的注意，周围人都乐意和他们交谈，有一点小困难无数双手都会伸过来，好像这些人放个屁都是香的。

没错，就是这么让人无可奈何。

让人羡慕的、有优质朋友圈的人，与其说他们自带主角光环，你觉不觉得“有黏性”三个字更适合他们？因为只要你一接触他们，就不自觉地向他们靠拢。被他们的话逗笑、被他们的言行感染、连聊天的话题都一直跟着他们走。

可反观自己，以前有时就不自觉地带了“弹性”属性，有几次和朋友吃饭聊天，说着说着，朋友的脸色就阴沉了下来。我却是丈二的和尚摸不着头脑，不知道哪句话得罪了她。现在细细回想，绝对是自己的玩笑话不合时宜。

记得一次是五年前，大致是朋友那时在减肥，和我说要控制体重、合理饮食。一天我们一行六七个人在一个披萨店里聚餐，点了披萨、炸鸡、牛排等等各种高热量食物。朋友那天估计心情好，就各种吃炸鸡，我本意开玩笑说:“你不是减肥嘛，还吃炸鸡？！”朋友没回应，结果我在她再次夹炸鸡时候脑残地又说了一次，朋友当场就翻脸了“我吃怎么了！”搞的场面陷入尴尬。。。

如果你是我的那位朋友，是不是也会立刻被我弹得跳走呢？

所以你要想拥有一个好的社交圈，也必须从自己做起，没有人会毫无理由地跑来和你做朋友。要让自己的一言一行都转化为“黏性”，让自己有机会可以从被选择变成可以主动选择谁来做朋友。否则你跑去和牛人做朋友，牛人也得愿意啊！

那么我们如何提高自己的黏性呢？

答案是…喝“胶水”！

你们一定以为我疯了，哈哈，其实并没有。此胶水非彼胶水啊，共三瓶！

胶水一. 提前预设听众档案

在你和他人交流之前，可以迅速地想三个问题:他是谁？在做什么？对什么感兴趣？

在心里构想该如何与对方做适宜地问候、交谈，语言要简单、精炼。因为你能抓住对方的，往往就是开头的前30秒。

千万记住一点，说的话要走心，说之前要考虑会不会影响对方。就像我上面举的例子，自己无心之谈却伤害到朋友的自尊心，是万万不可取的。

胶水二.行大于言

人与人交涉过程中，你要知道外在形象、肢体语言占了印象分的93%，剩下7%才是语言。所以我们要训练好自己平时的行为举止，如果不放心，简单点可以对着镜子练习:笑、点头等等。

但最好的方法其实是录视频。因为你可以通过视频一遍遍的回放，来观察自己哪些方面做的不足或者不得体，从而进行提升。

而剩下的7%就是点睛之笔了，平时没事的时候看看段子书是个不错的选择，尴尬时用一个幽默的小段子化解，会更让人觉得你为人有趣，和善。

胶水三.回应时鱼与熊掌要兼顾

有些事本来就是鱼和熊掌不可兼得，总要做些取舍。但聊天时却要全部顾及好，你想要熊掌，可对方却一直和你聊鱼。

这个时候你接话了，是顺着对方聊鱼，还是直接说熊掌？如果你直接说熊掌，对方会觉得你根本没有听Ta讲话，没被重视，要知道懂得倾听很重要。

最聪明的方法是，模糊地回应着和鱼有关系的言语，然后提出熊掌。让对方感到“哦，熊掌啊！”成功把大家的话题转向你感兴趣的方向，把握住聊天的主动权。

三瓶胶水介绍完了，有没有觉得黏性十足啊？我始终相信真心会换来真心，只有做好自己该做的，才能得到对应想要的。如果始终坚持、努力尝试、做人做事从利他角度出发，为什么那么有黏性的人不能是你呢？

参考书目：《如何实现有效社交》[美] 凯伦·伯格