积极主动——个人愿景的原则

以终为始——自我领导的原则

；要改变自己，先要改变我们对问题的看法。

人的一生包含了许多成长和进步阶段，必须循序渐进，比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要，而且需要时间，不能跳过。

有这种想法的人，就有能提供这类答案的人

。世界上冲突最热的三个地方——南非、以色列和爱尔兰，问题僵持不下的根源就在于社会上流行的由外而内的思维定式。每一方都认为问题在“那里”，在“那一方”，如果“那一方”“讲理”或者“自动退出”的话，问题就解决了。

品德实质上是习惯的合成。俗语说：“思想决定行动，行动决定习惯，习惯决定品德，品德决定命运。”习惯对我们的生活有极大的影响，因为它是一贯的，在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。

“成熟模式图”( Maturity Continuum)即人类成长的三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。

成本飞涨，利润剧降，这些损失自然会算到接替者的账上，而不是那个破坏了资产的前任，因为会计账簿上只会列出产量、成本与利润。

比如你总是不敢在人前出头，每次犯错都内疚不已，那是与父母的教育方式和你的童年经历分不开的，因为你忘不了自己尚且稚嫩、柔弱和依赖他人时受到的心灵伤害，忘不了小时候因为表现欠佳而遭遇的惩罚、排斥和与人比较的感受。

积极主动不仅指行事的态度，还意味着为人一定要对自己的人生负责。

伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。

爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果

从各种小事开始，许下承诺并予以兑现。学会做照亮他人的蜡烛，而不是评判对错的法官；以身作则，而不是一心挑错；解决问题，而不是制造事端。

以终为始意味着要带着清晰的方向和价值观来扮演自己的家长角色或其他角色，要为自己人生的第一次创造负责，为改写自己的人生剧本负责，从而使决定行为和态度的思维定式真正符合自己的价值观和正确原则。它还意味着我们每天都要牢记这些价值观，因为这会让我们保持积极主动的态度，以价值观为行动准则，一旦生活有变，就可以根据个人价值观决定因应之道，无须受制于情绪或外界环境。

所有这些自我满足都不过是海市蜃楼，黄粱一梦。

要事第一 ——自我管理的原则

若要集中精力于当急的要务，就得排除次要事务的牵绊，此时需要有说“不”的勇气。

对人不可讲效率，对事才可如此。对人应讲效用——即某一行为是否有效。

指令型授权是让别人“去做这个，去做那个，做完告诉我”。大部分生产者都具有这种指令型授权的行为模式。

责任型授权的关注重点是最终的结果。它给人们自由，允许自行选择做事的具体方法，并为最终的结果负责。

信任是促使人进步的最大动力，因为信任能够让人们表现出自己最好的一面

所谓情感账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处时的一分“安全感”。能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低情感账户的余额，到最后甚至透支，人际关系就要拉警报了。

独立是互赖的基础

情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。

这里推荐情感账户的六种主要的投资方式。

①理解他人

同一种行为，在甲身上或许能增进感情，换作了乙，效果便可能完全相反

黄金定律说：想要别人怎样待你，就要怎样待人。

②注意小节

③信守承诺。守信是一大笔储蓄，背信则是庞大支出

④明确期望

⑤正直诚信正直诚信能够产生信任，也是其他感情投资的基础。

⑥勇于致歉

⑦无条件的爱

⑧一对一的人际关系

双赢思维——人际领导的原则

最好的选择必须依情况而定，关键是认清形势，不要教条地把某一种模式应用于每一种情况。

没有了诚信的基础，双赢不过是一种无效的表面功夫。

当人们真正学会双赢思维后，就能够建立并遵守相应的体系，于是竞争变为合作，产出产能并重，工作效率大幅提高。

知彼解己——移情沟通的原则

移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：子：“上学真是无聊透了。”父：“怎么回事？”←追根究底子：“学的都是些不实用的东西。”父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←好为人师子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”←好为人师子：“我不知道，可是乔伊现在

很成功。”父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”←好为人师、价值判断子：“可是同学们都有同感。”父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”←价值判断子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”父：“你应该多读书，少看电视——” ←好为人师、价值判断子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。子：“上学真是无聊透了。” ←我想引起注意，与人谈谈心事。父：“怎么回事？”←父亲有兴趣听，这是好现象。子：“学的都是些不实用的东西。” ←我在学校有了问题．心里好烦。父：“我当年也有同样的想法。” ←哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧账，谁在乎他当年求有多艰苦，我只关心我自已的问题。 “可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”父：“修车？别开玩笑了。”←他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。” ←糟糕，又要开始说教。 “你不会喜欢修车的。”←爸，你怎么知道我的想法？“好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”←他没有念完高中，可是混得很不错。

父：“你尽全力了吗？”←又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，爸，我有要事跟你说。 “这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”←唉，又转个话锋，我想谈我的问题。子：“可是同学们都有同感。”←我是有根据的，不是信口雌黄。父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？”←又是老一套，想让我感到惭愧，学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个笨蛋。 “已经读到高二了，不许你半途而废。”子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”←你们根本不了解我。父：“你应该多读书，少看电视一一” ←问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”有效的沟通这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。子：“上学真是无聊透了！”父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。父：“你不想上学了。第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。父：“你觉得很有挫折感。”第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。父：“你对上学有很深的挫折感。”运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明。子：“上学真是无聊透了！”←我想引起注意，与人谈谈心事。父：“你对上学有很深的挫折感。”←对，这正是我的感觉。子：“没错，学校的东西根本不实用。”父：“你觉得读书对你没什么用。”←想想看，我是那么说的吗？子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”父：“你觉得他的选择正确。”←嗯…，子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”父：“教育很重要。”子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”父：“你不想让你妈知道？”子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。子：“补习的代价太高了。”子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”父：“你不想食言。”子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。子：“你觉得会有效吗？”孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

适时扮演知音心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必形诸言语，仅仅一分心意就足以感动对方。

统合综效——创造性合作的原则

统合综效的基本态度是如果以为具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。

虚怀若谷，指胸怀像山谷那样深而且宽广,善于接受别人意见和观点。

不断更新——平衡的自我更新的原则

假使你在森林中看到一名伐木工人，为了砍一棵树已辛苦工作了5个小时，筋疲力尽却进展有限，你当然会建议他：“为什么不暂停几分钟，把锯子磨得更锋利？”对方却回答：“我没空，锯树都来不及，哪有时间磨锯子？”

磨砺心智的另一种有效方式是写作。通过不断记录自己的想法、经历、深刻见解和学习心得，我们的思路就会更加明晰、准确和连贯。如果能够在写信的时候与他人深入交流思想、感受和理念，而不是肤浅地停留在事物表面，也有助于我们提高思考、推理和获取他人理解的能力。

真正的经济独立指的不是家财万贯，而是拥有创造财富的能力，这是内在的。

我们认为爱情保鲜的秘诀就是交谈．特别是讨论彼此的感受。