她只是在意识里玩耍，我也只是生病了。
1#
大概在我十四岁初二那年，我的身体逐渐长出一个小女孩，一开始我对她有点陌生，后来熟识了，给她取了个名字叫朵儿。
渐渐的，她越长越大，大部分时间她都呆在我的脑子里，但因为她越来越大，她慢慢占据了我的脑子的大部分空间，甚至有点影响到我了。
某一天，她似乎想要从我的身体里出来，从我的呕吐物里也好，血液也好，当我发觉时，我已经在给自己的身体划口子，好让她透透气。
2#
那个星期四，我终于第一次完完整整地正式面对她。
当我坐在医生面前，我是木然麻木的，甚至有点怪罪她。
她有点内疚，抗拒，还有莫名其妙的兴奋。
我大概稀里糊涂地把她的情况和我自己的情况描述了一遍，然后交钱，拿药。
按照医生的说法，她大概是要离开我了。
我当时的确有种松口气的轻松感。
她有点悲伤，她的确是个悲伤的小女孩，但是她很温柔，容易自责，容易多想，喜欢替别人着想。
她不是太阳，不是微风，更不是彩虹，是云，仿佛秋天傍晚粉红色的云。
我想起那首「seventh heaven」：
是你带我来到，这个明朗的世界，在这份过于耀眼的光芒之中，我什么也看不见，却与你紧紧相拥。
我们是互相共同携手来到这个耀眼的世界的。
虽然当我们一起踏入这个世界时，她的身体像花瓣那般随风散去了。
但她香草冰淇淋一样的洗涤剂味道还残留着，感谢她让我看到从水中经过溺毙后看到的天空的样子。
3#
她的确不能再回来了，但我会时常想念她的。
她到底是个什么。
她什么都不是，但又是所有，她是我的抑郁症。
当大部分人都在把自己的抑郁症当成敌人，最终目标是要打败它之后，我把我的抑郁症当成了一个小女孩，一个一起成长的小女孩。
自她在我身体存在以来，我一直在思考着许多，我整个人，整个世界，父母，学习，未来，后来。
我发觉单单是思考是不够的，我开始阅读，学习，听很多的网课，看相关的书籍，跟患病的人沟通，听取他们的想法，了解不同的抑郁患者的病因以及思想。
她的确让我痛苦过，但我却病态地享受这份痛苦，她给我带来的是深刻的，是比幸福感更刻骨铭心的一种体验。
而在我清醒的时候，我能清晰地感受到，自己似乎离水面又近了一步，眼前的蓝天，似乎又没那么远了。
在医生的治疗下，她的确慢慢淡去，逐渐透明，但她却慢慢变成了我。
她的柔软，细腻，发丝，呼吸，白色的衬衫裙，似乎都融进了我的身体里，我慢慢变成了她，也慢慢变成了最终的自己。
4#
十二月，天黑的早，学校对面那条路的灯都亮了，月亮又大又圆，低低地挂在两排路灯中间，形成一幅诡丽的景像，我用手机拍了下来，存在了那个没有名字的备忘录里。
心脏某个地方似乎传来微微的触动，我轻轻地笑了，用食指点点我的额头。
朋友疑惑，我回答，这是我们特殊的联系方式。
是啊，她的一切都那么特别，特别的出场，也特别的离开。
