2022.7.6晚
11、我不能依靠他人，不会有人帮我的。没有人会支持我，我必须要靠自己，我必须要勇敢，我必须要坚强。
曾经的我很执着很执着地以为，我很孤独，很孤独。或者说在今天之前，我还会说这样的故事版本：
从我有记忆开始，我从来都是自己做决定，没有人帮我，父母给不了我想要的爱，父母给不了我想要的支持，我的父母除了照顾我吃穿，基本上我所有的事情都是自己做决定。
我感觉自己很无助、也很无力。很多时候不知道该怎么办，不知道可以求助谁，我就一直以为我是孤独的，没有人帮我，我好可怜啊。
我是一个很可怜的人，看到别人家有关心他们的父母，可以给他们出出主意什么的，尤其是在关键时刻，可以为他们做出正确的决定，给他们极大的支持，可以不用费什么力气就能得到自己想要的工作或者那个当下想要的。
记得我上高中的时候，别人家都是骑车去送，或者用好些的交通工具去送，而我父亲是赶着平车去送我，这个部分让我感觉很羞愧、很自卑。
每次开学和放假是我感觉最难过的，内心很纠结，有没有什么办法，只能让父亲赶着平车来接。
此刻，我还想到让我印象深刻的是每逢收麦的季节，割麦、碾场，我虽然是家里的老大，可是因为没有力气，帮不上父母很多，内心有很多的羞愧和不安，总是很发愁。
看着别人家的劳力很多，而我家就父母两个人干，父亲还总是埋怨指责母亲这里不对哪里不好，指责我东指责我西，干个活吧心里总是憋着一肚子火气。
羞愧加上委屈、愤怒，感觉在家的日子难熬的不得了，如鸟儿进了笼子没有出头之日，不知道什么时候这样的日子才是个头啊，活着就是一种煎熬。也总是熬不出头，感觉生活没有盼头，日子没有熬头。
心里的苦，无处诉说，家里的氛围，基本上就没有说话的地方，母亲连自己都自顾不暇根本无暇顾及我的感受，我也从来没有跟母亲提过我有什么感受、所有的情绪积压在心里，也不知道去哪里说，也没有想到去跟谁说。
小小的我，屏蔽了自己所有的感受，所以，我基本上就回忆不起来多一些的故事。
尤其是母亲离开家的那段日子，我更感觉到绝望，找不到或者的意义，不知道人为什么要活着，如果不是想到两个弟弟没有人做饭，我可能早已不在人世了。
我清晰地记得，那时候夏天的晚上，我一个人躺在屋顶上，仰望星空，一遍数星星，一遍想着，这日子啥时候是个头啊，不如死了算了吧。
活，活的不好；死，又死不成；这是什么样的日子啊？这样的日子活着跟死了有什么区别呢？
其实，从那时候开始，我基本上就如同行尸走肉般行走在人世间。
后面的几十年，为父母活着、为兄弟们活着、为女儿活着，唯独没有为自己活过。
想想，如果日子就这样过下去，这一辈子活着有什么用啊？
那时候，恶人不顾亲情，用狠毒的话语骂我，我的心里种下了仇恨的种子。
7月12日继续写：
其实，也算不上是亲情，我们之间也并没有多少亲情，现在的我来看我们之间的关系，好像也没有什么关系的感觉。也不需要有什么关系，在那个当下她都不愿意帮助弱小的我们，现在，我们已经长大了，根本就不需要她能为我们做什么，她也没有什么能力为我们做什么。她的存在，根本就跟我没有什么关系的。
那时候的我们，是过得很难很难的，是需要别人来帮助的。那时候的我们都过来了，现在还有什么过不去的呢？
是啊，那样艰难的日子，我们都过来了，我们都过来了，我们都过来了。我们都过来了，我们都过来了，我们都过来了，我们都过来了，我们都过来了。
是的，是的，是的，是的，是的，我们都过来了。我们真的都走过来了。
我们真的走过来了。最最艰难的日子就是那个时候。
在我的生命里，最最艰难、最最绝望的就是那个时候，母亲走了、父亲更暴躁了，然后，父亲和我堂哥去找我母亲，我带着两个弟弟，很艰难地过着日子。
我感觉生无可恋，不知道自己什么时候能熬出头来。
想到两个弟弟还年幼，我是不忍心，我也没有丢下他们不管的勇气和力量。
写到力量，我感觉自己其实是很有力量的，也很有志气的。
是的，我是有力量的，即使都那么的艰难了，我一想到自己过得难还不如死了算了，可是，当我想到两个弟弟的时候，我就带着想要好好照顾他们的心意继续过日子，我是想到如果没有了我那他们更是没有了依靠。
我是两个弟弟的依靠，那时候是，如今还是（眼泪涌出来）。我弱小的肩膀，挑起了为两个弟弟负责的重担，我担起来了，我做到了。无论是过去还是现在。
此刻，我感觉，我成为了两个弟弟的依靠，不知道他们是怎么认为的，我是这样认为的。
其实，那时候，也不是没有人管，是我记忆里太想让人帮助我，前段时间我弟弟还是谁跟我说起来那时候我二姐也有管我们，只是我心里被没有人管我们的记忆给填满了，忘记了帮助过我们的人。
我堂哥也是帮助过我们的，跟我父亲一起几趟去山西寻找我母亲，最后带我母亲回来，这件事我堂哥起了很大的作用；
还有，我老师，也曾帮这我，跟我说了很多宽慰的话；
我大伯，也是帮过我们的，为我们做饭等等。
我想，那件事牵动了很多人的心，也有很多人帮助过我们，只是我不记得了。
不是没有人帮我们，也不是没有人可以依靠。
之所以让我坚定地认为，没有人可以依靠，没有人可以帮助我，也是因为小孩子以偏概全的想法造成了。
等我长大以后，是这样的信念影响了，让我不敢跟人求助，或者说，我就是这样认为的，即使有人帮助了我，我还是坚定地认为就是没有人帮助我，我只能依靠自己，我只能自己照顾自己。
这是我的倔强，也是我的自以为是，是我误解了事实的真相。
是我从一些人做的一些事情中得出了错误的结论，其实，是有很多人在我成长的路上给与了我帮助和支持的。
我知道形成这样的信念不是从这件事开始的，只是这件事对我的影响比较深，让我确认了这个错误的认知。我的这个信念是从故事中来，也只是一个故事留给我的印痕，它并不是真的。
这个错误的认知让我信了这么多年，真是害的我好苦啊。
成长路上，还是有很多人帮我的。
比如：我女儿上学，因为不在城里住，又想来上学，还没有条件来城里住，我的闺蜜同学姐让我女儿在她家里住了一年，对我和女儿的好，我永远记得；后面，她搬入新房子又让我们住到她家；
我儿子上初中的时候，我的老师朋友妹，不仅帮助他，还让我们住在她家，陪着我经历了那段难熬的岁月；
我晋升高级职称的时候，一位本不是很熟的老领导，非常热心地帮助我一步步陪着我，整理出来一份比较满意的资料，并且一年评上；
我陪儿子成长的过程中，YM姐她们全家，我们一起接送孩子，有时候是她爱人我老同学一个人接送，我们相互陪伴走了一段美好有比较不容易的路程；
……
还有很多很多的贵人帮助我，才有了今天有力量的我。
此刻，我感觉，内心充满了力量，感觉自己不是没有人可以依靠，也不是没有人帮我，也不是没有人支持我。
“我不能依靠他人，不会有人帮我的，没有人会支持我，我必须要靠自己。我必须要勇敢，我必须要坚强。”是我过去因为经历了一些事情，这样认为的。
也是我一个小孩子的错觉，并不是真的。
有那么多人帮这过，尤其是先生，那么支持我，在我需要的时候，都会及时地给与我帮助。
最近我也在练习示弱，向人求助，比如，开车碰人事件，当我发出求助，有那么多人帮助我，我看见了我的害怕，我也体验了，我是可以求助的。
是因为过去发生的事情，让我很害怕面对事情，不敢向人求助，是我内心的胆怯或者是害怕被拒绝，其实，我是有求助的能力，也有很多的资源的。
只要我放下内心的羁绊，向人发出求助的信号，我就会得到回应。
我是有人帮助我，不是没有人可以依靠的。我不用坚强，也不用必须勇敢，我可以脆弱，也可以躺平，完全可以的。
勇敢、坚强是我的选择，躺平也是我的选择，向人求助也是我的选择；
靠自己可以，求助也可以；
我是有选择的，还我可以自己做的时候，完全是可以的，没有任何的问题，我有能力做出选择，有能力承担选择的后果；
我感觉自己的力量不够、能力不够的时候，我可以向人求助，我只要求助，是有人愿意帮助我支持我的，有很多的事实都可以让我相信这一点。
当我求助的时候，别人可以答应我，也可能拒绝我，答应也好，拒绝也好，都不代表我不够好，也不代表我没有能力，也不代表别人跟我的关系就是不好的。
当别人跟我求助的时候，也是这样的，当我有能力做到的时候，我就会答应，当我没有能力的时候，我也会拒绝。
答应和拒绝，只是说明我对于这件事能不能做到。
当我写到这里的时候，我心舒展了许多，也轻松了许多，我在来看这条木马，感觉自己自由了。
是的，没有什么是绝对的，
我可以依靠他人，也可以依靠自己；
有人支持我，只是我的脑神经回路没有形成这样的认知；
我可以勇敢，也可以胆小、害怕、懦弱；
我可以坚强，也可以脆弱、软弱；
不勇敢、不坚强，也是可以的，也没有什么不好。
是的，即使我没有那么勇敢，没有那么坚强，没有那么完美，也不代表我这个人就不好了。
我不需要完美，完美是让别人看的。对我而言，真实就是最好的，我愿意接纳真实的自我，这样的接纳才是可以让我安心的。
我发现，“我不能依靠他人，不会有人帮我的。没有人会支持我，我必须要靠自己，我必须要勇敢，我必须要坚强。”这就是一个木马程序，不是真的。
我发现，通过今天的书写，我感觉这个木马程序对我的影响不仅仅是让我觉得孤独孤单这一个部分了，让我看见或者是更确认，我是拥有很多的资源的，我是丰盛富足的，我根本就不是没有人可以依靠的。
