2017年最后一天。正好最后一篇写完吧。

其实主要还是想把一件今年一直放在心里的事儿拿出来。不带到下一年去。

要是给今年做个总结，我觉得是领悟吧。我现在才觉得，我之前把自己的作用看的太重了。老觉得自己是最能了解你的人，最能帮助你的人。同时，也一直以为我在你心里也是要的人。但是后来发现，自己越是这么想，完成的麻烦就越多。

记得夏天的时候有一天中午，在好利来看到有特别好吃的北海道蛋糕。就想给你带一块尝尝回来以后因为要冷藏，我把它放到了冰箱。恰好看到你的饭盒，还以为你没吃午饭呢。我就放在了你的饭盒上面。回去告诉你的时候你却说那是给另一个同学做的牛肉。当时心理有种说不出的难受感。但是我知道我也没有什么理由生气。你愿意送谁什么东西，你觉得谁好，那是你的事情我没有什么理由去干涉。也不应该在这种事儿上小心眼。但就是忍不住去想以前我跟你讲了无数次我特别想吃你做东西，啥时候你能给我做个牛肉啊什么的就太好了。我这边给你带了好多次好东西，还请你吃了很多次饭，都没能换回一次你有意的给我做一次菜。一直以来我都认为这是一件很难的事儿。但是没想到的是在别人那好像很容易。我后来告诉自己不应该这么想，别人有别人的优点，你也一定是发现了别人身上的闪光点才会对别人那么好。只是，每次想到我后来又去pantry，为了不要妨碍别人等下吃午饭。把送你的蛋糕从你给别人做的牛肉上拿开的那个瞬间。总是特别难受，只能告诉自己不要多想了不要多想了。感觉总是说服不了自己。如果这算小心眼的话，就让我小心眼一回吧。

那天后来太难受了，我就趴桌子上睡了一会。等醒来的时候，发现桌子上多了一样东西，别人是给我的生日礼物。也可能是几件事太凑巧了。我突然意识到，其实长久以来，我从来没有在出差的时候给过大蓝和师傅带过什么礼物。每次都是给你和抹茶。我以前也从来没有在平时对他们怎么好。这件事以后，我觉得对某些人有些愧疚。有一次去三楼给大蓝做一杯饮料。那次三楼水槽坏了，也赶上你在。大蓝一个劲儿的夸我说真会做东西。但是其实那是我第一次给她做饮料，而且全部用的都是她的东西。而在两年前我就帮你做过好多次饮料了。所以她越是那么说我越是不是滋味。我不是想抱怨什么。而是发现，男生女生能走在一起，需要缘分。而做朋友可能也需要缘分。不是你多努力，多认真，多真诚就能换来的。也许是因为共同语言，也许是因为性格。对方可能就是觉得跟你没有什么可聊的，而另一个人身上的特质可能恰好就是喜欢的。所以对于不感兴趣的人，你努力的去交往，去互动。对方是没有感觉的，甚至会觉得好烦。很忙没时间理你。这没有对错，人之常情。我可能一直以来太执着，也太自负。所以不但自己一直觉得很委屈很郁闷，到头来也给你添了很多麻烦。过多的对一个并不需要你的人很好，对她来讲可能不是快乐，而是一种负担吧。你总说我是暖男，可能以为我对谁都好。其实不是，只是对重要的人，你。但是发现这非但没有能帮助到你。反而让我忽略了其他的人。我总是觉得自己能帮你做很多事儿。到头来发现，其实我谁也帮不了。

后来我也慢慢的领悟到，每个人有每个人的生活态度和交友标准。不应该去要求别人怎么样。我应该从我自己身上找原因，改变自己。也许就是我自己把跟你之间的关系看的太重了。我觉得我们是很深的交情，交心的朋友，男女闺蜜，你的知己，甚至是什么鬼守护星。哈哈。所以很多事儿上会特别敏感。但是实际上你可能只是把我当做一般同事而已。所以不是你对我不好，而是我自己没有掌握好尺度。在你心里，可能有很多其他人比我重要。所以才会造成很多次的误会。我总是嫌你不回我信息，但是其实只是我在你心里没有那么重要。对你真正的好朋友你可能就会第一时间回复。而在你不忙的时候，你可能需要去上网买东西看新闻。也不会想起来找我说说话。但是换一个角度讲。我又凭什么要求你把我当做重要的人呢。对于一般同事，你对我算是比较友善的了。所以我也不应该抱怨什么。

所以我开始试着调整我自己，尽量用普通同事的态度对待你。不再用死党的标准去要求。不给自己那些期望。平时你不找我，我也不多说。但是你需要我帮忙，我会尽力。我发现，咱们俩的关系好像缓和好多。虽然这种状态不是我想要的。但是如果这样对你是最好的。我会一直改变下去。我还是会记得以前跟你说的的那些傻话，咱们一起吃饭，活动的那些美好的时光。我想我如果一直记得这些，那就是因为我一直还是喜欢你这个人。我在刚认识你的时候发现你身上那些优秀的闪光点他们现在光彩依然。其实有一个愿望就是每年的十月份，都会想写十篇日记，关于你的。记录新的一年，跟你有关的所有好的不好的事情。那代表。我们的友谊日久天长下去。只是有些遗憾，我们缺少些做好朋友的缘分。或许有天，我们同事都不是了，变成了路人。但是我努力过了，所以不后悔。

2017就要过去了。2018，希望你所有烦恼都消散。即使我无法在你身边见证，即使不能分享你的喜悦，也希望你好事连连。