曾经那个高傲孤独的少年，如今已经是安静孤僻的中年。如今世界杯使得这个城市的夜晚都是红色的天空，然而一个不喜欢同伴配合，争夺比分的体育运动的我和往日一样在游泳池与潺潺水声为伴。游泳是最孤独的，没有交流，没有音乐，没有风景，只有一个人默默前进，不知道手何时能够触摸到岸边，埋头也只能看到自己游过留下的痕迹。
从什么时候开始，我每年都给自己定一个小目标，一连几年都顺利达到，即使没有达到也是感觉自己在平凡人的道路上顺利的往那似乎理想的生活走进，好好读研，好好毕业，找份安稳的工作，结婚生子，支持老公，然后我真的不知道哪里不对了，其实没有不对，只是儿子的到来突然让我觉得顺风顺水的好多年，终于遇到了一个无法填平的沟壑。因为，我儿子看似没有平常孩子那么聪明。那个时候开始，抱怨过，之后开始反省，深思，琢磨人生，到底我怎样才能坚持。
那个曾满怀热血和梦想的人最终被什么击垮？我的梦想是什么？我曾苦心追求的生活又是什么？对呢，我喜欢自由自在，我以前坚持丁克如今却儿女双全，别人眼里幸福呢。以前我觉得要用双手画出这个世界，浪迹天涯，今天我却安稳的坐在办公室，相夫教子，别人眼里幸福着呢。那时我以为自己会和兴趣相投的另一半结伴同行，而现在我的先生性格与我迥异，别人眼里觉得我先生可疼我呢。可什么时候变了？我想成为的和我所成为的渐行渐远？那个时候，毕业的时候，结婚的时候，每个重要的时候，父母满意的笑了，我有在乎过自己的内心吗？可能愚昧的中国式孝心让我轻而易举的欺骗自己了。父母笑了，我就满足了，我还能这样去要求我的下一代吗？
对呢，儿子。你真的在慢慢的生长，你放慢脚步可能是老天赐予你的天赋，为何我要用平常父母的要求去衡量你呢？也许你在自己时间里乐此不疲，拼尽全力，也许你在恐惧正常人给你的压力，身为母亲的我真的不能再用自己的价值观去衡量你，我希望你快乐，而不是希望你能让我快乐。儿子，你给妈妈带来的反思就在不经意中，我们一起成长好吗？你便是我所坚持的。
我不知道什么叫标准，什么叫正常，难道一贯如此就是对的？我最近看着大家都觉得很聪明的女儿和用现在科学标准衡量认知有问题的儿子，我复杂的纠结，难过，思索着，我两个亲爱的孩子30年后会怎么样？用所谓的成功去衡量他们吗？是的，我是个平凡人，没有家财万贯让我不聪明的儿子无后顾之忧的生活，我女儿得靠自己努力去在社会中得到一席之地。而我，我不清楚到底给他们怎样的期望，然而，似乎任何期望都是不应该的，因为我们都是独自的个体，每个不同的存在即有其独特的意义，独特在哪里？就是我们谁都无法去预期。但是，我往往又陷入对未知的恐惧，那正是来自对美好过于期望。一起去迎接未知便使我坚持。
我常常被同一个梦惊醒，就是不知道在做什么考试题，那种呼吸的窘迫，不知道是高考那场还是考研那次，真实的听见心跳后便被惊醒。现实生活中我并没有那么惧怕考试，但是对每次都敬畏这种转折的仪式，给我带来的怦然心跳是真实的，如今每次做这个梦总觉得自己还有一个关卡未过，惊醒后的释怀与苦闷，我会望着天花板愣半天，因为我不知道自己在为何坚持着生活，为何坚持着生存。我空空的想起小时候手中的画笔，我想画下每个心愿，偏偏没有一个和现在一样，对吗？然而，美好的愿望不正是让我坚持的吗？
亲爱的孩子，我知道上天给你们的是不一样的天赋，你们到底能怎么去画完自己的人生，我只能引你的船驶入大海，最终让你坚持的只有你自己那颗水手的心。
