坐在车上，脑袋里突然冒出这句话来，你有没有活成你想要的样子，过你想过的生活？顿觉伤感……
是的，有时的我趾高气扬神采飞扬面若桃花，更多时候却是黯然伤神眉头紧锁了，前者的情形更多的时候要往前推十年了，再保守也得五年了，后来的自己越来越深沉了，越来越难获得快乐和笑点了……无所顾忌的畅怀大笑，还真不知道是多少年前的事了～
曾经的自己，究竟想要过什么样的日子？现在想来，似乎也很难界定了……但可以肯定的是，断然不是今天所既有的状态。是的，少女时期，有过很多雄心大志，拯救民族尊严的女英雄，为家族增光添彩的大女性，再不济也是有着骄人成绩足以令父母挣足面子的好女儿……学业结束步入工作岗位，兢兢业业好学上进的很，期盼着有一天能摇身变成心目中的职场精英～
事情败成统统没有坚持，最后落下的只是家庭主妇的头衔，家里母亲甚至在人问起我的职业都略觉无彩……是的也罢。这也曾经是我多么厌恶的自己……没有自己的事业，就意味着自己没有了经济独立力，也许就丧失了独立的人格吧……即使对方似乎没有有何不妥的言论。人过不去的终究是自己那关，你若你的心，能让自己安好，平坦安然的接受，那才叫真正释怀。
生活，永远是操蛋的过日子，和理想，和情操都无关……只和活着有关。
所以，你觉得你有没有活成自己想要的样子呢？
偶尔的某个瞬间，想起自己的年龄，顿觉恐慌，平时的平时，不想也就罢了，内心依然觉得自己是少年驿动的心，有着很多的小幻想和执念，即使容颜、身体在无情的医生嘴里，说的都是可怕的下坡路了……每个小女子都希望能活成孩子的模样，几年前回老家，挽起妈妈的手一起上街置办年货的时候，很孩子的心里暖暖的……这些年，倒是这样的场景越来越少了。回去听到的也是一地鸡毛，然后偶尔我还是硬着充扮大家长的角色，事情解决的那个时候，我是满意的～但何尝……何尝我不愿做个弱女子，傻傻的被人呵护，什么也不懂。
少年所欠的，拼命想抢回来……越抢发现越得不到快乐，这就是斯德哥尔摩症。是的，没错，我很确认。
至少，现在，我算是有进步了。曾经的曾经，每日三省，没有成绩没有努力的人生简直就是在浪费生命，这也许就是我从小被灌输的或根深蒂固于我的潜意识里……So，好长一段里，我无法认可自己的生活状态，这种放松的快感，没有实际产出的日子，简直就是罪大恶极、虚度光阴……或者也可以说是我慢慢屈服于现实了～
时间，也许就是拿来浪费的……我需要多大的理想多大的抱负？我本就是一个普通人，一个再普通不过的女子，既不骨骼清奇，也不天资禀赋，有的只是享有一次生命到这世界上来爱，和被爱。
（写完我自己都不愿意从头自己读过，混乱的情绪混乱的文字）
