每年的生日都想写一些文字，不仅仅是为了纪念，也是对自己一年以来的总结，以及对年长一岁的自己的期待。可是因为自己的拖延症，从最初有此计划的13岁一直拖延了七年，直到20岁。
18岁那年本来想写一篇长文字，但是因为一直在等一个人的祝福，没等到，心情不好，所以没写。今年同样，依旧没等到，不过我已经没有了期待——这个人每年的9.10月份都会奇怪地失踪。20岁了，怎么样也得给自己个交代。
接下来的人物，除了最初出场的两位因为对我人生有重大意义所以单拿出来放在开头讲，其他的按照时间顺序依次来。
零·妈妈和挚友
首先感谢给予我生命，且不以给予我生命为借口对我的人生横加干涉的母亲。谢谢你每一次都尊重我的选择。所以我把你当成我生命中无话不谈的好朋友。可是每次想到父母和子女只有半生的缘分心里就很难过，想到你有一天终会离我而去，心里就很恐惧，因为再也不会有人像你对我一样对我那样好了，也不会有人能随时随地听我倾诉，无论怎样也不会厌倦。如果你有一天不在了，那些心里的话，该找谁去说？我会不会憋出病来？有时候深夜想到这些，会失眠一整夜。
我的挚友，你最初出现在我生命里是初三的时候，你还未曾知晓，可我对你的名字早已烂熟于心。说起来必须感谢初中时候关系较好的隔壁班朋友，最初听到你的名字是她夸奖你长得帅= =然后每天中午我们在中校区栏杆前的牙子坐着的时候她就一直念叨，所以也引起了我的好奇心：究竟何方神圣让这位从不花痴的朋友念念不忘？
后来上了高中，对你的印象渐渐忘了初三这个只闻其名未见其人的“情敌” （一切和我抢妹子的关注的都是情敌），高一的几次年级大会在年级前十的名单上看到过你，但也没有其他的印象。直到高一分班。
那时候的我脑抽选择了理科，幸运地被分在了还不错的五班。在贴在班级公告栏上的名单上，我看到了熟悉的你的名字。然后开始转头寻找，很奇怪吧，我竟然一眼就认出了你，虽然从来没有见过面。你初次真正登场的那个一头黄发的造型实在太耀眼，以至于我对你的印象在“原来是个不良少年啊”上停留了很多年。后来跟你聊天，才知道是因为cos的需要。不过那会儿我的好朋友也评论说“你们班那个清秀的黄头发的少年告诉我你已经走了”。那个“清秀少年”说的就是你= =后来跟你说，你说“哪里清秀啊”，然而事实就是哪里都清秀。有一天QQ消息提示我你将我列入好友名单，于是我也加了你，就这样私聊渐渐多了起来，然后好像渐渐习惯了生命中有你的存在。真正让我意识到你对我而言是怎样重要的朋友的是你高二下学期那次漫长的休学。你休学的那段时间，我心情很不好，因为QQ短信什么都联系不上你，可是我早就习惯了每天和你聊天，倾诉一下心事的日子，一下子满肚子的话没人说了，非常不适应。以为你很快会回来，可是没有，然后更加担心你是不是出了什么事情，又不知道怎么了解你的近况。日子一天天过去，我上课的时候心事重重导致那段时间成绩下降得很厉害，又不敢说出来——因为我知道那个年纪的孩子们大概会误解我们之间的友谊，也有可能会给你造成困扰。直到我接到了你父亲的电话。接到电话的时候我的惊喜让我的心停跳了几秒，那个“几秒”仿佛一个世纪那么漫长。可是在博物馆，人声嘈杂，什么都听不清楚，持续了十多分钟的电话也只听清楚了“你是林悦同学吧？我是XXX同学的父亲”那句话。回家的公交车上特别遗憾，但是我至少通过这个电话本身知道了你是安好的，我悬着的一颗心放下来了。那段时间我成了班里的图书管理员，这个责任的便利是我可以在为班级选书的时候稍稍留一点自己的私心，选一些自己想选的书。因为你我借了一些关于同性恋的书，放在班里，那时候引起了不小的轰动。有时候放学的时候，有人会聚众读那些书，然后我就想，如果你在，你看到这些书会是什么反应呢。因为是为你而借的，可是你却看不到，心里很遗憾。
你回归的那天早上我上学的时候进入班级前通过教室后窗的时候看到了你，那一刻的心情已经忘记。大概是“啊，终于在会考前回来了”这样的心情吧。你的皮肤更好了，放在古代绝对宠冠后宫。提到这一点我就羡慕嫉妒恨，自从初二之后，好皮肤就和我无缘了。之后开始了漫长的战痘时代。人比人真的可以气死人。话虽这么说，对你的回归我还是惊喜万分的，毕竟这意味着我可以好好学习洗心革面重新做人了。
之后发生了一件很是愧疚的事情。你送我的红酒，我不小心摔碎了，还没来得及喝。那一次的事情愧疚至今，一直耿耿于怀。那是你送我的第一个生日礼物。心中对自己许下了诺言，以后你每年生日，不管你记不记得，我都要准备生日礼物并且在零点送上祝福。一直到现在，我希望以后每年如此，直到生命尽头。
突然想起了两件事情，一件是你在我发了一条写着”我现在特别想大哭一场“的说说后马上来找我，问我的情况，那是第一次有除了母亲之外的人关心我的喜怒哀乐。究竟为什么想哭忘记了，但是你给我发过来”为什么想哭“那条消息时我心中排山倒海的感动的心情一直铭记至今。
第二件是你对我说：”如果你偷瓜，至少我会发现。“化用了盗墓笔记无邪对小哥的话，该怎么说我那时候的心情呢，我那时候心底对自己说：这个人是我一辈子的朋友。以后无论他做什么，身处怎样的处境，我一定要做第一个站出来帮他的人。即使他伤害了我，我也不能怪他。因为生命中从来没有一个没有血缘的人这样关心过我。
再后来就是高考，我们分在了同一个教室考场，而且中间仅仅隔一个人，而且那个人还缺考了，也就是说，我每次抬头，都可以望着自己最信任的朋友的背影考试——这是多大的缘分和多大的幸运啊。我觉得上天把所有对我的眷顾都留在了高中两年，这两年让我觉得可以抵消之前16年生命中的所有磨难。
我曾经后悔选择理科，但是你却是我选择理科唯一不后悔的理由。
谢谢高中最关键的两年，有你的陪伴。如果不是你，我高中估计还会持续走下坡路，根本不会长成现在的模样。
你是第一个，也有可能是最后一个，除了血浓于水的亲人外，我最信任的人。
也谢谢你，在我伤心的时候关心我，在我开心的时候分享我的喜悦，让我明白这个世界上，除了有血缘关系的人之外还有待我好至如此的人。也是因为如此，我一直跟你说，你是于我而言亦友亦亲的人，也是如此，我才一直把那个作为高中认亲行动的产物——“叔叔和侄女”的玩笑坚守至今。你是我的叔叔，如。此一来，我们不仅是朋友，更是亲人。
这样的情谊，足以让我用一生去珍惜，用一辈子去守护。
朋友一生一起走，来生还要一起走，我的挚友。
