当我拿到期末考试试题的时候，我细想了番:

自我认识之探索，这件事，我应该一生都在探索吧。

   再过4天，就是二十岁生日了。

我男朋友问我有什么愿望，我在心里默默地对自己说:

我的愿望，就是，我可以一直都做自己，一直，都是一个可爱的姑娘。

而在这之前的所有风雨，所有对自己的伤害，都过去吧。

我不想再给自己任何定义了，不想再探索自己的属性了。

我知道，我就是，一枚小可爱。只能是，一枚，小可爱。

从很小的时候，我就慢慢知道，我是一个很特别的孩子:

成绩很棒，在家很闹，出门很癫，对人很好。

就是那种，成绩棒到我老师很喜欢，在家闹到我爸妈很头疼，出门癫到我朋友很欢快，对人好到路人缘很赞。

于是从小我就有这么一个概念，我要一直做这样的孩子:成绩上是好学生，言行上是坏学生，品行上是好学生，举止上是坏学生。一直，一直都这样。

最关键的是，我可以一直都活的像自己，一直都是这么傻白甜，全天下我罩着，什么事我都可以搞得定。

这么可爱的性格，我真的好喜欢。

于是这种可爱招来了特别多人的关注。

前赴后继的男同学的爱慕，以及一下课一群好朋友拉着上厕所。没头没脑地嘚瑟地过着滋润的小日子。连续不断的恋情，周末不停地打闹。好特别的日子，好特别的生活，好特别的女孩儿，成为我总结这段非凡人生经历的话语。

直到，直到长大后的某一天，一个第三者的闯入，我的世界，我的三观，都砰然倒塌。

不知道世间有多少人会和我一样天真烂漫，我以为全世界都是可爱的，殊不知道还有坏人之分。

先是第三者横刀夺爱，再是第三者到处毁名声，最后换来的，就是我日复一日的哭和哭和哭。

可是我家人忙于工作很难得顾及到我。

那一年我过得无比可笑，我每天怀疑自己是不是太天真，每天怀疑自己是不是生错时代，因为我没有那些坏人那么多恶毒的想法，因为我没有那些坏人那么多的计谋，所以我才被算计，因为我对这个世界抱有太多美好的幻想，所以我才被伤害。

不断地怀疑自己，不断地在心里谩骂自己，拿刀片割手腕每天割看着它流看着它干，吃不下任何东西就干吃方便面吃到喉咙有血，殊不知这样的行为给身边的好友带来多大的伤痛。

慢慢的，外面平息了，而我的世界，不一样了。

于是那一年，功课落下了，一个个追求者都离开了，只剩下任课老师们不厌其烦地教导和自己不厌其烦地哭。

哭了多少回了，一个月吗，不止吧。

可是，这种毁灭性的伤害，终究让我变得不再像过去了。

那种害怕面对世界，生怕每一个人都带有恶意的语言对待，生怕每一件事情都有针对性，这样一个胆怯懦弱的小女孩，在世界，诞生了。

而那个喜欢世界，热爱世界每一个人和事的小姑娘，不复存在了。

那种不复存在不亚于我亲手把过去的自己给弄死了。是用刀吗，还是用枪。

不知道，我只知道，我当时绝望到，我在想，我会不会还要用未来，才能让自己鼓足勇气去热爱世界，去重新热爱每一个事物。

我不知道看这段文字的你可不可以感受到我那时候的无助。可是，过去的自己，已经，被自己，杀死了。

那时候，人们在外面的评价不就是:好呆萌，成绩好优秀，长得好可爱。那后来的评价变得太多多到我开始隐藏自己。

那个被说一直谈恋爱的小朋友，停止了一年的时间没有恋爱。那时候我甚至在想，如果我一开始只走读书这条路，一生只会死读书，会不会人生就不一样了。

可是这时候另外一件事就出来了:

语文作文屡屡高分。

自从那一年经历了大风大浪，我就开始学会文静这个词了:

不能被老师注意，不能被男同学注意，我就乖乖地下课看书上课抱着书上课，晚上乖乖地做作业和写文字，再也没有老师一说下课就冲出去浪的时刻，再也没有踩着上课铃冲进来赶回的时刻。

我突然发现，那场给我带来灾难性毁灭的战争，让我学会了用自己的手写出很多云卷云舒的文字，直到今天都让我感觉无奈:我是应该感谢那场战争吗，让我踏上了文学的道路。

慢慢的，我在同学心目中再也不是只会谈恋爱的成绩很好的小女孩儿，而是一个，文笔好而且热爱唱歌的一个很棒的女孩。

这样的转变，没有人可以领会到其中的酸楚，我的优秀是必然，可是我的安静，不是必然。

我变成一个公众认可的小女孩后，可是，我不欢喜阿，那颗优秀的外表下的闹腾的心呢，那颗想当侠客灭掉所有坏人的心呢，我根本就不是你们所看到的那么乖巧阿！我挣扎，可是我已经把自己固定死了，我没有办法再在课堂上说出笑话引得大家狂笑，我没有办法再和好朋友下课后翻天覆地，我没有办法再去拯救世界了，我不是我自己了，对不对。

在这样压抑的生活里，我发现我自己变化好多:从前只会打闹的生活，从前只会学习和搞笑的生活，慢慢变得细腻起来，对待生活的周遭，都开始热爱起来。

我不知道从什么时候开始变化，甚至发现，除了性格还是很怕世界之外，所有事情都变好了。

例如，我开始写文了，我的文不同于同龄人，我的文可以伤感可以浪漫，而且都不是光讲究词藻华丽而是都能被同龄人甚至长辈称许的文章；我开始关注身边的慈善小事业了，例如可以辅导同学功课以及记录身边不好的现象然后公开到社交网站让大家改正，；我开始关注小确幸了，例如我家兔子终于可以睡上热水袋了，阳光可以晒进我房间。

好像，那场祸乱，让我开始慢慢地审视自己的小世界，开始认真地对待自己的小世界了。

一直以来，一直在探索自己，我到底是一个怎样的姑娘。因为我一直觉得我就是一个行侠仗义的汉子，后来觉得是一个隐藏自己的居士，再后来觉得自己是一个傻白甜。而现在，我就处于，傻白甜的状态。

我突然发现，这些年我从来都没有变得是:我对这个世界弱者的保护和对心爱的人的疼爱，我喜欢屁颠屁颠地去拥护我的爱人，我喜欢用尽所能去帮助他人，我喜欢我带给别人快乐。

我才突然发现，原来我的定义，一直都是一个小可爱的角色。

一晃多年过去了，后来的我，再也没有乱谈恋爱了，再也不是那种别人追你你就觉得无关痛痒的小女孩了，因为开始明白男孩子的情感，男孩子也不是乱付出爱的，也再也不是那种随随便便对待恋爱的人了，不会再出轨，不会再随手结束一段恋情，慢慢的，长大了。

到现在，有了谈婚论嫁的男友，对方优秀而且人品佳人缘好，深爱彼此并且了解彼此，这样好的爱情，能让曾经恋爱史那么不堪的自己获得，真的很开心。

好像真的长大了很多。

是不是要感谢那场祸乱呢？

不知道。

虽然现在还是没有缓过来，依旧害怕冷漠的人害怕没有表情的人害怕恶言相对的人害怕所有暗黑的事物，可是，我很可爱的对待自己的小世界的周遭，我对父母更加孝顺了，对朋友更加贴心了，对爱人更加忠诚了，最后，也对自己，更加疼爱了。

引用朋友写的话:

到现在 ，在火车站送朋友都可以被路边的叔叔说小朋友你怎么老是笑的那么好看呀，在快餐车买早餐都能被小哥哥说小妹妹你笑的好甜阿，在驾校都能被刚认识一天的教练说小不点你怎么那么可爱天真，在校时教同学物理生物从此踏上撩妹的不归路，在餐厅兼职的时候客人们都来笑小妹妹你怎么笑的那么好看喔。

里里外外都可爱可亲，勇于向陌生人救助也帮陌生人解决疑惑。

只是突然想哭，没有人可以理解为什么我现在那么可爱和友善是需要自己付出多大的努力才从那场祸乱中抽离出来，没有人可以明白现在的所有可爱曾经被我痛恨过。

可是，我就这么，活过来了。我把自己给了青春，我没有死，青春替我抵了命。

我慢慢成长，拥抱自己，然后，好好成长。

我的一生，还有七十九年要活，因为我想活到九十九岁，这是不是很霸气，我就是要活到这个很浪漫的数字，和现在是我男朋友而未来是我丈夫的罗同学，一起活到九十九。

看来，我是一只小可爱，原来，一直都是。

我明白，关于自我认识之探索，是一条很漫长的路，但我相信，我一直在成长，一直，在变得更好。期待吗?共同期待吧。

我的愿望，除了世界和平，还有一个就是:

愿我可以一直都做自己，做一个可爱的小姑娘。

胡猫胡猫8023

2017-01-01