一.理还是不理？摇摆不定！
问：“孩子哭，理还是不理？”
答：“得看情况？”
问：“比如逛商场时，不给买玩具，孩子躺地上哭？或者孩子晨醒葛优躺嘤嘤哭，非得你抱他下床，你心烦关上房门眼不见为净，转眼他便一气呵成下床－开门－爬回床上－继续哭连贯动作。抑或送孩子入园，孩子抱你大腿号啕不想上学？......”
答：“之前我反思记录写成《面对三岁儿子的马拉松式哭泣，我该怎么办？》就表态，得有边界，并坚决执行。他提无理要求，就算哭倒长城，我也不理”。
问：“这么狠心哇！哭声有消停？”
答（叹气）：“日子照旧，每天还是有哭声！”
......
一切行为的背后，都对应着一个想法。孩子无理取闹哭了，我马上反应，下次孩子是不是会变本加厉？我有强硬的态度，他就有边界感。所以他哭，我不理。
不起作用，哭声依旧，怎么办？我不禁矫枉过正，他一哭，就用讲故事或去游乐园来堵住他烦人的嘴。但心理隐约知道这会宠坏孩子，让他权利无限大。
我摇摆不定，黑暗中胡乱应对，没有清晰认知和解决思路。直到听了张怡筠育儿讲座，读了《如何培养高情商的孩子》，深感自己的认知误区以及无知行为。借此文谈下从中获得的一点启发。
二.重新定义“哭”，从此不烦“哭”
有天放学回家，孩子的一句话钻疼了心。他扑闪着大眼睛说，“妈妈，睡着了要去哪里？”。他连问三遍。我才幡然醒悟，他不想去学堂，在学堂坚定不午睡，是因为他害怕自己睡着了被人送到别的地方。他哭，因为没有安全感。
我却没有及时抓捕到哭声背后的“情绪”。我理所当然，自以为是：不就是上学堂吗？爸妈很快就来接你了呀。
他的情绪没有得到安抚和释放，只听到爹妈呵斥再哭就不喜欢自己，只害怕被禁闭，更拼命哭因为父母对自己哭声听而不闻。
孩子的情绪，是他的沟通努力。因为年纪小，语言能力不强，他用哭来表达自己的感觉，这是暗号，表示：爸妈，我有话对你说。
所以，孩子哭了，聪明的父母不会心烦，而会耐心回应，努力理解孩子。认知水平有限的父母（如我）不免心烦意乱。自己先不淡定了，还怎么教养孩子？
当孩子出现负面情绪时，我们要意识到这是提升情绪表达，培养情商，增进亲子关系的大好时机。什么是情商？情商是一个人运用情绪的能力。孩子从无明而来，需要学习，才能理解管理自己和他人的情绪。第一任老师便是父母。父母要理解行为背后的情绪，别只用道理来规范孩子的不良行为。
三.区分“情绪和行为”，做到有哭必应。
-
区分“孩子，孩子情绪”和“孩子行为”
“对事不对人”，这句话我们烂熟于心，常不假思索脱口而出。但生活中大把人混淆“我/人格”和“我的观点/行为”。当有人批评你作文写得太烂时，会觉得对方在指责自己，耐不住回击：你写的文章才烂！
成年人尚且如此，小孩子更分不清。当听到父母笼统斥责“我不喜欢你，我不爱你了”，孩子会困惑会害怕，父母是不是讨厌自己，不要自己了？
区分“人”和“事”，大人需要绿色成长思维；小孩需要大人清楚的语言引导，将情绪和行为一分为二来谈。
当孩子表现不好时，要批评行为本身，不批评人格，不贴标签“你是个爱哭孩子！自私孩子！”
你可以说，“你是一个好孩子，爸妈喜欢你。但是弟弟抢玩具，你把他推倒，这个动作是不对的，弟弟摔倒了会很疼。如果你不想跟他玩，你可以说出来。”
要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪而是自己的行为，他有权产生各种各样的情绪。而情绪可以有不同的表达方式。
如果孩子发泄情绪的行为方式伤害自己，伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。教孩子区分正确行为和不良行为，为行为划界限。
情绪需要理解包容，但孩子的行为规则来规范。让我们跟孩子一起制定明确的家庭规则，哪些事可以做？哪些事不可以做？
比如规定好：吃完饭才能出去玩。
当孩子迫不及待想出去并试探你：“妈妈，我现在想出去玩！”
你可以帮他巩固规则：“我们已经讲过了，你觉得可不可以呢？”
如果他复述了规则，就表扬鼓励：太好了，你是一个很有能力的孩子，你遵守规则。
分清了孩子情绪和行为后，当孩子哭闹时，我们不仅要看到孩子表面行为，更要觉察到行为背后的情绪，回应情绪，规范行为。
-
情绪要回应，要求未必答应
不回应，后果很严重。
当孩子哭泣时，情绪脑运转，理性脑处于抑制状态，这时他根本听不进去道理。如果不加以及时处理，他的大脑神经会产生负面的微妙变化。
父母孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。6岁以前，宝宝神经系统发育最为迅速，爹妈对待他的任何方式会影响大脑神经链接的发育，这种影响也将决定将来孩子的情绪是否健康，人格是否健全，心理是否成熟。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，宝宝就会更早学会情绪调节。
亲眼目睹很多成年人无法体验到别人的用苦良心，也无法准确表达自己的内心戏，导致亲子和夫妻关系紧张，追踪溯源，这跟童年学习情绪调整时没有得到外界帮助不无关系。
-
正面回应孩子的负面情绪
《如何培养高情商的孩子》告诉我们，当孩子哭闹时，不同家长的反应可以大致分为以下三类。请大家对号入座。我之前就摇摆在压抑型和忽视型家长间。
当孩子不想去幼儿园，放声大哭时，且看各型家长们如何处理孩子的情绪？
- 忽视型家长：小孩子的想法很可笑，这有什么好哭的？用饼干哄孩子，讲讲幼儿园生活很有趣。
当孩子不听话哭闹，这类家长就用食物游戏转移孩子注意力，关闭情绪通道，认为孩子情绪是不理智，认为时间可以解决一切，忽视孩子消极情绪。父母这种行为，会让孩子觉得自己的感受是错的。时间久了，他就会不相信自己的内心，自尊感也很低。
- 压抑型家长：别哭了！真丢脸！再哭就不爱你了！
这类家长斥责孩子批评孩子的消极情绪，认为哭闹就是孩子性格不好，不认可孩子的情绪，导致孩子不相信自己的感受，怀疑自己的情绪。 - 正确做法是共情。引导型家长：
“我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里一起玩，而不是出门上班。但你知道吗？我对老板承诺过，9点会到办公室，我不想违背自己的承诺”
“我就是不想去！”
（抚摸孩子的头）“很抱歉，宝贝。但我们不能待在家里。我猜你一定感到失望伤心，是吗？”
“嗯”
（露西一边抱着孩子，让孩子哭了一会）“我知道我们怎么办了，明天周末，我们不需要去幼儿园。我们待一天，我们想下，明天做什么？”
“去游乐园。跟隔壁的弟弟一起去....”
“或许可以，我们要问下她妈妈。但现在，我们出发吧，好吗？”
"好的"
让我们理解重视情绪，父母表露情绪并给出自己态度或者行为，给孩子做出榜样，能有效地帮助孩子表达情绪，因为他们看到了最亲爱的爸妈如何化解情绪，别忘了，孩子最擅长模仿。
张博士给出了一个黄金法则：先处理心情，再处理事情
当孩子不开心时，你要懂孩子的情绪，因为孩子情绪是用来沟通的。让我们蹲下来，帮助孩子解读行为背后的情绪含义：“宝宝，你不喜欢这个东西，所以你不开心是吗？”
父母教孩子吃饭穿衣认字，也有责任义务教孩子怎么生气，怎么表达愤怒感受。让孩子“说”情绪，而不是“做”情绪。告诉孩子“尖叫，打人是不对的。你可以说出来，说出你的生气。”当有一天，孩子说出他的情绪：“妈妈，我心情不好，我好伤心”。你要鼓励表扬他。在今后成长的日子，他比较不会失控。一个人可以说出自己的情绪，便会觉察自我内心，就不会用身体表达情绪。
四.结尾
获得启发后，决定真诚跟孩子道歉。这几天对孩子有哭必应，不忘划定行为边界。孩子抒发了情绪，哭的频次也大幅降低了。
给孩子无条件的爱吧！分清情绪和行为。包容他的所有情绪，教导他如何说情绪；跟孩子共情，共享情绪，为情绪开启发泄的大门。当孩子和父母建立起情感上的纽带时，再来教导孩子调整情绪解决问题，就会有正面效果。
