一个朋友和我说，愿人生从容，自在独行，这种极简主义让我瞬间觉得人生好像是可以顺其自然一些的。后面的那个爸爸对孩子说话的时候，这种孺慕的亲人就在身边的感觉，真的和很多你看到的东西差不多。比起这个自己何其幸运，也许很多时候也会在意别人，在意那些给了一个苹果不愿回馈你一个橘子，却反而向你吐了一口痰的人。你的在意局限了自己的格局，但总可以以其他的方式给了你可以解开的契机，比如说一本书怎么样。以前我很喜欢刘同，刘墉给我的感觉，买了他们很多书，却始终放不开自己的格局，小的时候更多的是爱看张爱玲的故事，却仍旧看不透那些人为何那般坚持，以致在仓库里一夜华发，初中喜欢那些郭敬明，安妮宝贝和书虫一类的怪书野史，结果发现喜欢只是触动的感觉，了解的同时才发现只不过是另一种自以为可以游戏的人生，高中的时候开始喜欢韩寒，鬼故事或纯情或纯情罗曼史一类的东西，他们总笑话我迂回的人生就是不同于寻常倒着走的前进，没办法，谁叫那时候家里除了张爱玲就是散文作文集，无聊的时候背的古诗现在都忘不掉。可是这些东西你看了以后，却没有一个是可以告诉你当你真的面对现实的时候你该怎么办，即使老师也不能。你开始想要打碎被十多年塑造的自己，用泥浆重新刻画一个自己想要的样子，它可以笑出你喜欢的弧度，摆出你想要的姿态，说出你心里最欢喜的话，一切都按照你想要的姿态踏出了你觉得最完美的步伐，终于有一天这轻快的步子止在了回家的时候，你那么害怕你的家人，朋友不认识你，你替换了他们给你的衣服，穿着他们不认识的鞋子，石化他们陌生的躯壳，嘴角勾出凌乱的弧度，这一切的彰显好像一下子就被关了灯没了颜色，没在人群中像彩儿愚亲一样色彩斑斓且哗众取宠，也许这样形容不太确切，但花哨的样子大抵还是相近的。有些什么在悄悄地开始了，畏缩，恐慌，害怕，想展示最原始的样子，就像疯狂原始人，结果被打碎的自己好像无法实现这一种最开始的出厂设置功能。这种被蒙住眼睛假装一切还是正常开始的样子，跌跌撞撞，假装自己不疼，没有受伤的丑态，不断地一次又一次刺穿心脏，冰凉凉的触感一遍一遍摩挲你的肌肤，不疼却带着深深的恐惧，率动规律的催眠大脑挖掉记忆，像拍电影一样，毕竟这只是小伤，不必太在意。你开始关注大家是不是觉得你的颜色太哗俏，仰或你的疼痛会不会被别人觉得矫情，某一天却突然被差点推下河流时，反而可以笑笑，没什么大不了的又没受伤，可终究你也是晓得的，委曲求全从来赢不了别人的心。
