昨天空了一天，晚上出去吃饭回来十点多发个朋友圈就到了睡觉的点，感慨这大概是大学以来难得的一次聚会。
自己变了好多，在饭桌上觉得自己融入不进去的时候去主动说话，夹几筷子饭菜给别人一切解决的都可以这么轻松，我甚至都要不明白之前的自己为什么会活的那么纠结，当觉得别人损了自己的面子时候也真的只是几句话就可以解决的，似乎什么都变得不难了。
从未想过一切会这么顺畅，其实当从我和碧琪一起去画室的时候我就在想是该改善一下关系了，画室之行也的确让我俩之间的尴尬少了许多，跟他相处也没有之前那么累，一切似乎都朝着好的方向去。
和朋友逛街戾气少了很多，脾气收敛了很多，心里的莫名烦躁没有了，但我觉得我生病了，而我又突然觉得我的戾气传给了其他人。对一切行为都抱着批判的行为，对世事都看不惯，在刚知道这件事的时候第一个反应不是深入了解而是站在高高的姿态去批判他，去反驳他，容不得半点差异。但总的来说没有我当初那么可怕，什么好的事情都看不得，什么都必须比我差，我巴不得你出点什么差错，巴不得你走路都摔一跤。
其实今天这篇归到梦里是因为我真的做了一个很离奇的梦。
我梦见我自杀了，两瓶农药，一瓶致死，一瓶不致死，我自杀的原因尚且不知，我只知道我自杀的得心思并不坚定，于是我似乎是想留给自己一条活路，看似的，我把两瓶农药弄混，以致于在我喝下的时候我并不知道我喝下的到底是致死的还是不致死的，弄混的方法很简单，只是一直在互换位置，其实我都已经把换的次数和方向都记住了，但我就是不敢去算我喝的到底是致死的还是不致死的，当我和我爸爸说的时候，爸爸去找了别人帮忙算出我喝的是不是真的能致人死地，期间来了好多人，他们都听说我自杀了，抱着一种好奇的，甚至连同情都没有来问我，后来爸爸回来告诉我喝的农药并不致死，但我还是害怕，我开始真的害怕，因为我的记忆模糊了，即使我的身体并未感受到疼痛，但我依旧觉得农药已经发作，死神已经向我靠近。我越来越害怕，开始大哭起来，我不愿意睁眼，我觉得我的身体在痛，即使他根本就没有变化，我无法控制自己的情绪，绝望控制了我，我为什么要自杀，我想活着，我不想自杀，我越来越恐惧
对的，这是梦，醒来如蒙大赦，幸好，真只是梦，这真的只是梦，我大大的喘了几口气，望着粉色的贴纸，继续睡了
之前做过几次很离奇的梦，无法描述，破碎诡异，我想学画画很大原因是想把自己的梦和自己所想的画出来，这很奇妙，而当我下笔是，才知道自己的笔发挥的功力有多么小。
