俗话说：“嫁出门的姑娘，泼出门的水”；以前听到这句话总会产生一种被抛弃了的伤感，而今天写出这句话，我却感受到了农耕文明中，为了维持平衡、保持正常社会秩序，而衍生出的一种看似专制无情，实则是对抗人性弱点的无奈之举。
“春节”就像测验人际关系的试金石，它包罗万象，特别是对至亲至爱的亲人们，它会瞬间就给你展示一个纷乱复杂的人间百态。
除夕夜的前一天，婆家婶子的女儿带着孩子来院子里闲聊，得知她的婚姻过得磕磕绊绊，貌似走到崩溃的边缘，通过她的陈述主因是婆媳关系恶劣，老公愚孝。细节无非就是婆婆什么都不能干（身体有病)，还对媳妇的照顾挑三拣四，说媳妇故意把她衣服洗不干净、说她坏话之类的事情，而儿子又听信老妈的话对媳妇发难。这种千古不变的主题矛盾仿佛是经久不衰的，本以为婆媳矛盾属于人民内部矛盾解决起来似乎不太难，而大多数矛盾随着时间的推移一般都是势均力敌的妥协，智慧的人最终都会发现这种大伤元气的内耗，实则不合算。
可是人性就是那么的复杂，依旧有千千万万的家庭处于这种水深火热之中，而今突然意识到婆媳问题的根源也许不仅仅是这些，或许要追朔的更远呢。
一般情况下站在媳妇的角度看，愚孝的儿子都有一个强势的婆婆。站在婆婆的角度看，一个软弱无能的儿子，都有一个整天吹枕边风的无良媳妇。从大家到小家，婆媳问题的核心就是争夺主权的问题。对于如何处理婆系关系我还写过两篇文章《为什么你们总是相看两相厌》与《为你的婆媳问题支个招》。
而今婆媳关系却蔓延到离婚与否的问题，理智一点去对待，离与不离其实也没什么不好抉择的，只要弄清楚两人之间感情被岁月折腾的还剩多少，双方利益的均衡程度，以及对孩子的影响，双方是继续过下去还是分开？综合分开后各自组建家庭各种成本，到底哪一项利大于弊，做出取舍后最终都会达成协议……
问题是就算有个公证人把这一切处理好，她们问题就真的解决了吗？
不！日子如果继续，认知不改变，无论是继续过下去，还是另起炉灶各自找下一家，老的问题还会重来，也许有一些知道反思的人，会从上一段婚姻的教训中尝试改变。但绝大多数是带着压抑、隐忍去处理新的四角关系种带来的种种新的矛盾。
我们从小就耳目渲染过太多的婆媳关系，也经常浸泡在老人们议论别人是非的家长理短中，就像上面的例子中，如果深究你就会得知她们的矛盾恶劣绝不是一方造成的，女人受了委屈，娘家打上门，并对女婿恶语相向与拳脚交加，所谓的心疼女儿，给女儿争脸面。这又是不是正确的解决方案呢？她们矛盾的起源到底在哪？是不是一方妥协就真的就万事大吉了呢？
每家的矛盾它都不一样，以前都把它归于婆系矛盾。也经常听到婆媳们有理有据的分析别人家的故事，对她们这些终年在人生这大舞台上穿梭的老戏骨们，听她们评论别人家头头是道，可是一但论到自己家，也同样是焦头烂额。
而昨天下午我们家也上演了一场“大战”，虽不算是婆媳关媳，却也是上下三代所衍生出来的娘家与婆家的问题。好在战争的主体不在家，经过三个小时的调解争辩最终决定这件事不张扬。
事情的导火线是：下雨天要去田里撒化肥，公婆带着我的老公去自家的十几亩田地施肥。雨水加上泥巴加上背在肩上施肥的桶。累，是可想而知的。但是为父母能分担一些事情的安慰心理，让十几年不做农活的老公一点不觉得累。
午时他们干活回来，老公的哥哥也回了，姐姐也回了。婆婆这时安排老公开车去给十几里地之外的二舅家干农活，说真的我知道这两天他腰不好，心疼肯定是有的，但为了讨他妈开心，老公愿意我肯定不会发表任何意见的。
问题的关键是老公的哥哥特别生气，一是气他妈几十年如一日的为他娘家人操心。二是气我老公总是听他妈话，显得他很不好！
所以待婆婆走后，当老公的姐姐提起这件事的时候，老公的哥哥非常愤怒道：“我是不会去给别人家干活的，自己家活都不做，还去给别人家做，我又不是脑子进水了，谁爱去谁去？
他姐姐说：“你不去也没人让你去，你就别说人家，二舅家不就是现在困难吗？”还不都是为了妈妈。
他哥说：就是因为妈妈，不知道她脑子是不是坏了，这么多年不知道哪头轻哪头重？她心里只有娘家，我们在外挣钱这么辛苦，让她在家不要那么辛苦，把身体养好，她倒好，自己种了二十多亩地，爸爸还一个月四千多的退休金，累了一番不说，关键是钱还不够花，你们说钱都弄哪里去了？
说到这里公公也接上话，你妈花钱，我从来不限制，可是她总是要继续种地，反正我是种不动了，也不想种了，要种让她一人种。
他哥接着说，妈就是一点账不会算，她种地，除去肥料、种子、农药的费用，根本都不赚钱，还累的一身病，关健是他种点东西全送她娘家了。不知道她挣点钱都弄哪去了……
公公接着说：明年让她一人种试试，我不种，家里的人情往来的开支都是我的，我每月还给她200元的菜钱，看她种地够不够她用的。
这时老公的姐姐受不了了，哭的稀里哗啦。说她爸爸欺负她妈妈，说她妈妈辛苦为了这个家为她爸生儿育女，结果却落到这样的后果，说她爸爸就是因为拿点退休工资给她妈罪受…
可想而知公公是如何的心情，自己的亲女儿对自己这一番责备，所以战争一发而不可收拾，一但吵起架来句句都是挫心窝的话，老公的哥哥更是把对他妈妈的新仇旧怨全翻了出来，变成了一场对婆婆的讨伐大战！
好在我的老公和婆婆都不在现场，只有他姐一人在奋力的替她妈妈辩解。而我只能两边劝解。小心翼翼的守着防火线，生怕说错一句话。
通过这半个月的“洗礼”我深深的明白他们的本质问题，其实就是没有边界意识！婆婆和娘家这种严重的畸形的互索和讨好关系严重的影响了他们老夫妻的生活，现在又牵扯到子女的生活，而新的问题是大孙子是老人家带的，又扯到儿子、媳妇和孙子的问题，婆媳关系又成了这个家庭的导火线。这一系列的怨恨连锁反应，这头灭了那头起。
正是通过这件事才让我意识到，婆媳矛盾是家庭矛盾的一种，而家庭矛盾的根源是一开始亲人之间的界限意识太薄弱了。才导致后面的剪不断理还乱的局面
有人的地方就有是非，为何家变成了伤人的地方？我们的初衷不都是想彼此靠近、彼此取暖吗？为何演变成这样？
解决这些问题的方法是什么？
此刻再想想：“嫁出门的姑娘，泼出门的水”这句老话是不是也是有道理的。
女儿出嫁后，可以关爱娘家，但应学会重心转移，有适当的边界意识。
像那个有婆媳问题的婶子家女儿，当初娘家人若是培养女儿解决问题的能力，而不是打上门，也许矛盾不会这么深。
像我的婆婆对娘家如果不是几十年如一日的忽略公公的感受，也不会到老了还会存在刚过门媳妇存在的问题，把家弄得伤痕累累。
像我的小姑子、我自己都一样，有时候如果过分介入娘家的事，家就会变成了伤人的地方！
