我是一个典型的讨好型沟通模式的人，一般不会，不愿或者说不敢对周围的发脾气，因为我觉得这样一定会得罪人，得罪人是我最不愿意干的事情？在我的人生字典里只执着的为自己积累好评，得到越多别人给予的好评那就证明我越好，越有存在的价值，相反我就会跟随别人的评价认同自己不够好。这样说起来我仿佛就是一团气，由别人的评价塑造起来虚无缥缈的气，至于这团气的颜色和属性几乎全由别人说了算！没有背景衬托的我会惶恐不安！
可是这两周以来我接收到了人生迄今为止最大的挑战，被阵阵质疑声环绕，曾经自己引以为豪的所有优点几乎被否定殆尽！可怕的是这些质疑都是针对我最最在意的事情，并且在听到别人的质疑声后我竟然开始自己慢慢的陷入对它的验证循环中，后来慢慢的自己将它坐实后有些惶恐不安，导致最后自己开始否定自己怀疑自己讨厌自己不愿意面对自己......
起源是正面管教课堂，在走进这个课堂前我曾经一直很自信于自己和孩子的亲子关系，我认为我有所有智慧妈妈的优点:
我不强迫他干他不愿意的事情，林林总总的课外补习班他成功的避开了五年，动画片，游戏我们都允许他在可控的范围里玩，这五年里我们几乎都成为同学家长圈里的奇葩，甚至于因为我们对他的“放纵”而成为一些好朋友和家长规避的对象，怕自己的孩子被他带偏。
但是在进入课堂后，跟随着智慧的老师，有悟性且热情真诚投入的同学们互相分享学习后，她们成为了我的照妖镜，我被鲜活的照了出来:
我，强势；我，不怒自威；我，不可接近；原来我的和善是“披着羊皮的狼”式的，我看似无所要求其实我的要求高到孩子几乎无法企及，所以，孩子在我跟前就是两位同学坐在我身旁感受到的同样的情绪:无奈，无力，无所谓！
为了让我感受到这种妈妈的可怕，大家对我做了连环攻
在我看到一群冷漠脸的妈妈后当时我就差点哭出来，我感受到了冰冷的脸后锥心的疼，回到家后很久都不敢跟孩子说话，我不知道该怎么说，怎么做才不会传递给他这样的感觉！
事情并没有结束，紧接着我大学舍友刚好来了，她原本是抱着学习的初衷来的，她觉得毕业这15年后我好像成长不少，我的工作也做的风生水起，平时交流中也总是传递给他们很多新的能量，她觉得自己进入了自己工作的烦躁期，她想来看看我是如何开展自己的教学工作的，我是如何把和善的坚持用到日常工作的，结果，在她看了我一天的工作状态后，投来如此眼神
临走前她对我说:你怎么能是这样的状态呢？对孩子们这么严苛有必要吗？有问题不能好好跟孩子说吗？那么小的孩子给他们那么多任务至于吗？总催着他们不累吗？......她的质问劈头盖脸，我毫无还击之力！
在她走了后整整一周我都没有缓过来，我陷入了深深的自责，愧疚与自卑中！原来我不仅是一个糟糕的妈妈，也是一个糟糕的老师，整天还自诩什么自己是用专业的心理知识武装起来的智慧人？天天在我脑海中打转的就是我平日里如何“虐待”孩子和学生的场景:
无论是我的儿子还是学生，凡是他们没有按照我的要求高效准确的完成学习任务，我会不经意流露出嫌弃之意！我的这份嫌弃可能已经在他们幼小的心灵上留下了伤害！
在多次提醒讲解后他们要是还没有做好，我会不经意或者刻意表现出“无语”之态，这样的神情作为大人的我们可能都招架不住，更何况孩子？
接下来再走进教室时每当我想要再有此表情和举动时我不自然的就会计算孩子们的心理受伤面积，我是专业的心理工作者，我很清楚我的一个破坏性眼神会给孩子带去多大的伤害，甚至于我会用自己的专业知识把它再放大很多倍！
我又会开始了新一轮的良心拷问......
甚至于在晚上都会做噩梦，梦见老公因为受不了我的刻薄，苛刻和盛气凌人重新给自己娶了老婆，一个温柔似水的女人，生了一个甜美可爱的女儿，完全不管我这样的又臭又硬发石头和我生的那个一切都无所谓的儿子，而且人家一家三口看起来真的更和谐，更唯美！
我真的无语了！
恰巧又听到一个学生无意间对我说:“我家长说他很不喜欢你这样的人，太能了，能的有点自以为是！”
与此同时我被全方位击倒:作为妈妈，我被照得现了原型，我是披着羊皮的狼；作为老师，我被划分到惯用冷暴力的扎心老师队伍中；作为社会人，我是人群中鼻孔冲天走路的那一款人见人烦的人！
我将何去何从？唯有让我转身孤独的老去吧！
连这只臭猫都来替天行道惩罚我了！
至此我的心情也到了极致，我默默不出声整整三天，除了必须说话外我几乎不说话，因为我不知道自己会再对别人造成什么伤害，我也害怕我再收到什么定性性审判！我开始默默的弹琴，画画，跑步，跑步时我尽量自己一个人跑，唯有一次遇到两个搭档，却在跟她们说了不到几句话时就情绪爆棚，很小的事情竟让我烦躁至极，毫不客气的怼了对方几句，说完瞬间我就后悔了，我知道那一刻我内心在经历怎样的翻江倒海！
那一刻我突然意识到我该整理整理自己的情绪了......
可我不知道自己该从哪去疏导他们出来，我内心是纠结郁闷的，一个声音在说:你很好呀，哪有他们说的那么糟糕，如果真的那么糟糕怎么会有这么多人还愿意跟你共处呢？另一个声音在说:是的，你就是这样，从小都是这样，爱生气，只要有人没有顺从你的意思你就不能接受，你的掌控欲太强了，一副唯我独尊的样子，谁能受得了你？
我自己一个人静静的思考了很久，无解，因为两个声音一直势均力敌，我对自己也是黑白两评，在这期间每一个跟我接触的人走过之后，我都努力在他眼中搜寻他觉得我是什么样的的人的评价痕迹，不过搜到的黑色更多，我彻底沮丧了！
我正式开启了自我治愈之路:
先邀约了两个认识了10以上的老朋友一起畅聊，我知道他们眼中的我是一个更常态的我，更恒定的我！
我们一起在这山间走了走，一起听风，踩水，拍照，采花，看虫子爬行，吃东西，随意间我提到了最近自己闹心的事，看着我似乎心里的担心比这更重！他们放下手中正忙的事，开始说话了！
老庞说话了:想要让所有人说你好，那几乎是不可能的！而且假如跟你接触的人有10个，目前说你黑的也就只有3个，是不是应该更客观的去问问所有的人呢？他们是怎么评价你的，你自己又是怎么评价自己的呢？大家觉得你要求恺恺学习时是不容侵犯的，那么他们有没有看到你搜肠刮肚为孩子准备早餐，争分夺秒就为多陪孩子一会的时候呢？觉得你对学生太凶，这么多年就交了近千学生，你是对每一个学生都这样还是只对那些调皮捣蛋的孩子这样呢？一个家长认为你太强势，是不是还有更多的家长认为你是能带出高徒的学生呢？
张煜说:他们说的这些之所以能击倒你是不是因为自从上完正面管教课后你自己心里默默如此评价自己刚好被他们印证了呢？你只记得课堂上帮你剥开了问题，难道忘记了大家给予你更多的能量了吗？12个人的课结束后你收到了13张感谢你勇敢，真诚，不做作的鼓励纸条，冷漠妈妈走下神台跟你深情相拥的温暖你应该还是记得的！
是的，这些我都记得！
跟他们聊完后我瞬间轻松了很多，回来后不再那么对抗身边的人了，愿意跟大家心平气和的交流了，才明白之前自己满身毛竖起来的样子真的有点吓人，因为接二连三的质疑让我对身边的人开始讨厌和不友好了，我总觉得他们就喜欢找出我身上的毛病，他们都等着看我的笑话，就想看我掉进自己挖的大坑里的窘态！但是，跟他们聊完后我才明白:其实我是在跟自己较劲，大家说的印证了我的猜想而已，我需要跟自己的情绪和解，我需要找到解决自己对自己否定的办法！
我开始进入了自我反思程序:
最近上古筝和画画的课程并没有中断，上课时我把关注点放到了自己对学生这个角色的体验上。
当在古筝课上一个简单到全篇都是“* **”节奏的曲子我始终都弹不好时，当在一节2小时课程别人完成一幅作品都紧张而我却三下五除二草草结束两幅画时，我突然理解了我手里那些一道题讲10遍他还是一脸蒙圈的孩子，更能接受简单问题反复出错的孩子了！
更让我受益的是每天开车用导航时的顿悟:当我给了导航终点指令后，它只为到达终点而努力，在这个过程中无论我走的多么不可理喻它都会始终如一温和的劝我回到正确的路线，需要掉头它可以在接下来你没有掉头的N次路口温和的劝说你“请掉头”，即使最终我们没有选择掉头，它依然会温和的选择“重新为您规划路线”，在那天晚上开车带孩子去医院时有了这次“对抗导航”经历后我明白了:别人没有听你的时要么是因为他心中知道一条自己认可的路线，他在努力的寻找；要么是他太紧张了真的没有听进去你的指导，你需要做的是始终如一的给予他最正确的提醒，当他无计可施或者真的再需要时一定会跟着你走的，如果他最终也没有选择跟你走，他只要到达终点你的任务也一样是圆满完成了呀！何必纠结于过程中谁掌握了主动权呢？
此刻，我已经平静了很多，跟我的不良情绪共处了两周后终于可以按耐住他了，没有那么烦躁，担心，害怕了！但是深层的问题还是没有解决，我知道自己内心那颗躁动的种子还在，现在被剥去了外围，但是核心还在，时机合适或许它还会再萌芽，茂密的想起来的，必须根除！
我用了整整一天时间顺藤摸瓜的找到我这次纠结和爆发这么久的真正原因，终于理顺了，我听到他们说我的那些问题时，我生气，自责，内疚，惶恐，其实是因为我觉得他们说的对，我的确有这些毛病，而这些我想努力藏起来的毛病竟被他们发现了，于是我烦躁我担心，然后我又不知道为什么自己才会变成自己讨厌的样子，我想努力的改掉，但是却不知道这些问题怎么改！
我追根溯源才发现:我对孩子，对学生，对朋友这样的态度原来在我心底是由一股“妒忌”之气酝酿而来！
我之所以今年对学生们是愈加的严厉和苛刻，导致同学在仅仅2小时的接触中都看不下去了，是因为我目前接收的学生是我中途接的班，孩子们很爱之前的老师，她温和，有耐心，孩子们在我接班初期多次在我跟前表达更喜欢更之前的老师在一起，明确的跟我说跟她在一起更舒服。并且我自己原来的学生交给新老师后孩子们也都很欢喜，说新老师比我温柔好多倍！为这一点在我心底种下了一颗妒忌的种子，这就是导致后来我用更加严厉的方式对待他们，因为我做教学管理的原因，原本我就是严厉担当，孩子们这样说了后我把偶尔的温和也都收了起来，我这种破罐子破摔的孩子气不仅没有让我赢回孩子，反倒把他们推的更远了，因为远了就生分了，生分会生出更多的距离！
我和孩子也是如此，近半年爸爸陪他多一些，爸爸温和好说话，和爸爸在一起他可以肆意的笑，尽情的撒泼，胡闹的玩耍！可以吃我永远不让吃的方便面，可以下棋随意悔棋，可以养我接受不了的猫，可以看我鄙视的书，可以光脚穿鞋......
而和我在一起，书每天必须得整整齐齐的，洗澡必须搓出泥巴才算，做每一件事情得看着表卡点，吃个饺子都得必须是我擀的皮剁的馅，看书就得端端正正，再难的事情这都要努力够，争取拿到每一个值得拿的好成绩......
所以这半年他对我是敬而远之，跟爸爸是如胶似漆，所以我后来的种种也是这份“妒忌”在作祟！
找到了自己所有不良行为的最深层原因后我就知道该怎么让自己返回到昔日温和，善解人意，给人舒服感的正轨上了！
并且很巧，前天晚上给孩子找一篇范文时翻到了鲁迅先生的《一件小事》，看了这篇文章后我更是深有感触:我能对身边的人有那么多不好的情绪和行为，根源应该也是随着年龄的增长，自己小本事的增强，自以为是在身上留下了烙印:我学会了越来越看不起人，因为自己身上的这个恶瘤导致自己总是会对比自己弱小的人那么的刻薄，冷漠，因为自己看不起他们，所以从未用正眼好好看过他们，没有把他们当作一个可爱的生命来尊重！
而现在回头去看这些可爱的孩子们，懵懂却又上进的儿子，可以触摸的一草一木，可以企及的一山一林，可以感受到的一人一景，再看看那个依然充满生活激情，懂得反思的自己，还是那么的美好！
此刻，做完整理，我就正式跟与我纠缠了三周之久的坏情绪再见了！有你真好，因为有了你我才会反思梳理改变，让自己真的被自己悦纳！有你真好，每一次挑战都是成长的契机！有你真好，我没有浪费你走这一遭！请你好走，请我保重！
