人做任何事都不会是没有理由。只是说“我也不愿意这样”，似乎是个最好的理由。
知道自己为什么活成这个样子也就不存在什么委屈，痛苦，或者兴奋，得意了。剩下的就是淡淡的，我知道这是我的选择。
疗愈在每一个小事里，每次朋友圈写一大堆，回应的常常都是那几个朋友，每次说要卖东西，突然就会跳出来很多人，真的很有意思的。原来，许多人都默默看着。
今年的我又出幺蛾子了，原计划是再给自己一年时间只做咨询工作，空余时间写一本书。可是越临近年关越焦虑。实在撑不住了，不想忍受那个焦虑，就用意识拼命告诉自己，我不能这样，我需要去赚钱，我目前最需要的是赚钱！不能空下来！不能等！我现在很穷！我需要钱！
刚开年就赶紧出去找了一份工作！谈好条件，我以为就这样至少能安定大半年了。结果上了两天班，朋友来看我，他们说我在那肯定做不长。确实不是一份多好的工作，但我要的就是用一种看似安定的状态来抵消那个焦虑。那种焦虑的感觉那就像一道黑影袭来，再不跑马上就要把我吞噬了。感觉像海啸，像滚滚的火山熔岩，像雪崩，你眼睁睁看着它，满心恐惧。
本以为去上班就好了，不管什么工作，总之我肯定会做到对得起给我发的工资，但能不能对得起自己就不知道了。自己真的没有那么重要，只要能对付那个可怕的魔鬼，没有什么不能做的。
工作两天后，老板娘跟我说，我不适合他们店，应该找个大公司去做。也许是客套，也许是真心，管它是什么，总之，两天后我失业了。第一次有人跟我说我不适合他们，这话难道不是一直都是我说的？发生了什么？
鬼知道发生了什么！但我知道我现在受苦的时间越来越短了。好吧，本来确实想让自己再受点苦的，可惜圣灵不让。
二月底三月份见到王老师，跟他聊起他的过往经历。他说，在他走上专职做心理这条路之前，曾经有一天晚上，他觉得有一个黑影快要把他吞噬了，然后他说，好吧，今天就看看你想做什么！死就死吧！结果很意外，去面对之后根本什么也没有！后来他就去考了研究生，然后就成了现在的他！
有时候，你不知道什么人，会在什么时间，说什么话，给你什么样的启示。
我记得我当时只是问了一句：老师，当年你是怎么走过来的？自始自终，我没有告诉他，我正在经历什么。
然后，答案竟然就这样出现了！这比一次个案带给我的震撼更多更多！
我当即惊呆了！答案就在那里。
之后我就安心准备考试了，再也不想反抗了。人生来也许真的有必须要走的路，如果走偏了，你总是会觉得哪里不太对的。我心里对咨询师的定义一直是赚不了钱，也不想拿它来赚钱，所以我不想做这个工作。然而身边很多人他们会在不经意间告诉我，你可以去做，你适合去做。
大家在考证的时候我不想考，想考了竟然没考到，就是不想做啊！就是不想做！有时候我觉得我宁可去天桥摆摊也不想拿咨询师来赚钱。真是有意思的变态。
前几天读书读到很焦虑，突然就发了一条想做驱蚊水的朋友圈。发完就开始买各种瓶瓶罐罐，定价不能高，不能赚朋友的钱，品质要好，包装要漂亮。还得送赠品！这样才可以！于是，折腾了一圈，钱没赚到，浪费了大把读书的时间，还总觉得自己做得不够好。
写到这里很想笑，这不就是我对待咨询的态度嘛！不能拿来赚钱！分享可以！做个分享还得掏心掏肺最好把肝也掏出来做赠品。不收钱觉得亏了，收了钱不管多少都要给人更多更多。
妈呀！我竟然选择过这样的苦日子！这也真是。。。。
好了，这次过程连这篇文章也算一个完形了！我仿佛听到了来自我身边各位老师的姨母笑！我知道了，也许，我可以有另外一个选择。
