文/甜点
昨夜我安静地挣扎着死去，清晨不识时务地热心把我救活。空荡的大房间睡着小小的一个我，整晚不连贯的梦，哪里还会有孤独。
1.梦里连续出现的人，醒来就认真忘记
这是第三个连续梦见k的晚上。前两天醒来的清晨，太阳渗透窗帘，洒满窗台，隐约地从缝隙里泻下几束微光，温暖又讽刺。今天醒来，天还未亮，黑夜不忍离去，深刻的昏暗将我惊醒，裹协着自己的羞愧和理智惊醒。
“怎么又梦见你？”
“连续三天”！
“不是说出现在梦里的人，是因为对方在想念你”？
“难道真的是因为你在想念我？那你为什么不回来找我”？
“为什么会这样”！！！
“这是我真实的想法么，真实到我自己都不曾了解”？
“从来没有发生过这种事，连续三天梦见同一个人”。
最后终于承认，一定是白天脑海里不断浮现的他的身影在梦里继续演绎。以及自恋和自卑交杂的人，总是带有略微的神经质。
醒来后，心里七上八下地活动，搅扰着此刻本该香甜的睡眠。没有发出声的叹息和哭笑不得，说来可笑。
从前听人说，“梦里出现的人，醒来就应该去见他。趁阳光正好，微风不躁。”可是，他已离去，我也渐老。
如此，醒来就该认真忘记。
爱情从来都是这样，如果不是两情相悦的人，最后都会消失在彼此的生命里。
无论曾经的故事有多动人有多跌宕。
2.终于明白，喜欢是放肆，爱是克制。
而我们的故事不动人亦不跌宕。
我们只不过曾经无话不谈，我们只不过一起吃过饭，我们只不过一起旅行，我们只不过见证了彼此从幼稚走向成熟，我们只不过看起来是很好的朋友。
自从那年匆匆逃离，我便一再回想。多少次我都想问问你，再问问我自己，你到底是怎么回事？怎么可以轻易喜欢我的闺密？我到底是怎么回事？有什么理由阻止你们遇见爱情？
于是，我没说再见，不辞而别。
想想刚刚离开的时候，删除所有的联系方式，然后每天一想到你就控制不住地哭成傻逼。
真的是忍不住。
这是我最不能理解也是我做过最傻的事。
明明是个理智的人，明明是个坚强的人，为什么会瞬间溃不成军？
后来，我试着忘记你，于是决定先走；我试着忘记你，所以尝试接受新的人；我试着忘记你，一遍遍控制自己不去找你。
听说你后来找过我。
我一副“我很好，你走吧，你去喜欢别人吧”的态度，吓到了我自己，也冷跑了你。
无话不谈是过去，默契不扰是当下。
因为我终于明白，喜欢你，当时才会放肆自己幼稚又傻逼；爱你，才会克制自己，不打扰你爱更好的人的权利。
3.爱你，所以静静地祝福你
记得你问过我三次，“我结婚你会来吗？”
当时澄明又磊落地告诉你，你发了请柬，我一定去。
也曾经后悔弄丢了你，也不断重复我们相识的回忆。所以不由自主地思念常常出现在每个有暗示的情景里。那部我们一起看的电影，那个我们一起去过的地方，那本我们一起讨论过的书，都变得刺眼又鲜明。
也许，你已经收拾好我幼稚的不告而别，也许你已经开始新的生活有了新的梦想，也许我已成为你心里再也不想触碰的记忆，也许，你已经将我狠狠忘记。
世上有多少遗憾的爱情，有多少害着思念的病人，有多少带着伤疤以为愈合了的自欺。
都说时间是解药，其实人们错了，只是药在时间里。
生活经不起绚烂，也抵不过繁复，它到底是平庸地妥协而过。不久我们都会更换爱情的定义，都会改变喜欢的意义，也将掩埋过去的尸骨残骸。
最后，我们也终将会和另一个人度过余生。
我偶尔想，如果再见到你，我决定大方跟你说声“你好，好久不见”，然后听你把话题延伸，不再主动询问近来的快乐或是烦恼，不再不自觉地手舞足蹈难掩兴奋。最后微笑着说声“保重，再见。”头也不回勇敢地朝前走，以最我的方式。
那时，我一定已经治好了思念的病。
这一年的最后，我竟还在思念你。但愿来年我可以不吵不闹地放过我自己。也希望新年愿望最后一次关于你:
愿你选择是你所爱，愿你所爱给你幸福。
