五个理性又感性的心理学人，严肃、真诚的聊聊爱情、生活、以及生命的意义。

停滞感/发展感

L：最近陷入到了深深的一种停滞感当中，当一件事变得笃定的时候，你总是在重复自己以前的生活，做擅长的事情。

M：虽然我们都在“成长”，但有时候仅仅是时间这条线上看起来是这个样子。

Q：我反而没有这个感觉，我脱离了父母的控制，在S市待业了一个月，在不断的投简历，学习面对自己的生活。即使给自己的屋子里添加一把椅子，装一个灯泡都很快乐。

Y：我的生命好像停滞了好几年，最近在自己的岗位上感到自己所做的一切都毫无意义。不过至少学会了厚着脸皮，四处让人介绍男朋友。

S：最近看知乎上，一堆大二大三的小朋友分享所谓的单身“好爽”生活好充实，不需要爱情如何如何的。就丧失了阅读下去的欲望。

L：可能到了25岁再往后的年纪，大部分人就不再分享这种细小的事情，在面对更深的孤独感和无意义感时，说不出话来。这些感觉总是在不同的年龄会呈现不同的面貌，或许会显得越来越狰狞可怕。

Y：有时候也不在于学历与教育的高低，当一个人认识到自己生命的可能性在变少，这本身就是一件让人绝望的事情。我反而觉得读研期间是一个“正常”的生活状态，可以探索更多的可能性。而现在，我做什么都提不起劲，只要不上班，我对什么都可以感兴趣。

L：有意义的工作和好的爱情一样很稀少。

图为埃里克森发展理论，25~50岁要解决自己发展/停滞的矛盾，实现人生意义。

从茧居到我还能挣扎一下

S：我最近听到了一个案例，一个青少年天天把自己反锁在屋子里，只有吃饭时候才出来，父母很怕刺激到他，都不敢说话。

L：反而这样更不容易走出来。不过我们这些人不算茧居么？

M：我们好歹能够工作或者上学，我现在就盼望博士毕业，然后定居苏州或者广东。最近我的一个学弟就是处在什么都不想做，推掉导师的所有任务。读研前我就一直在房地产公司996，生活不论你怎么挣扎，好像终究会回到一个绕圈的状态。我是希望有大量的时间去思考人生的。

L：只不过你绕的圈如果足够大，别人看见你就会误认为你在跑直线。周围的人都会觉得我很自恋，因为不太关注周围人的那点流言蜚语。同样，从我的视角去看，周围的人也都很自恋，每个人都在计较自己那点小得小失，那点勾心斗角，不去关注这个世界发生了什么，关心社会中其他人普遍的生存状态，不去思考人生或者有更永恒意义的事情。

M：或许这也是你自己工作对自己的要求，那就是消耗自己无意义的人生去看到其他人无意义的人生，然后找点意义出来。

S：现在的青年人总是太难走出自己的舒适圈，就比如我和男朋友谈了五年，他在国外读博，双方都觉得分手是一件很麻烦的事情，我们又懒得认识新人，又对自己不那么笃定，不要说怀疑对方，也怀疑自己会不会出轨，都不用装无辜或者装什么好鸟，甚至都计划以后做一个开放式的关系。分手似乎可以走出这种状态，不过也总是下不去这个决定。

L：分手也未必是前进，也要退回去重新思考自己到底想要什么。我们还是需要一个人陪自己绕圈圈的。

一方面是996的加班族，一方面是茧居青少年。亲密与意义感的缺乏贯穿了我们的少年与青年时代。

聊个毒鸡汤：控制自己的期待

L：最近对一个小故事特别有感触，感觉可以分好多个层次去聊。故事很简单，就是我希望要个苹果，你却硬塞给我梨。你希望我感动，我却感到很糟糕。

Y：我现在觉得我是梨子苹果我都要，有营养就行。但更多的是感到自己很匮乏，我要了之后，我能给对方什么呢？给对方的是对方想要的么？

M：我知道Y是可以给别人很多很多的人，但是是不是想要的，都需要一个磨合的过程，这个过程里，失望是一件必然会发生的事情。

L：很多人无法接受这个“失望”，变得又不敢给，又不敢拿。

S：好像这个故事本身，就是一个充满了自恋的故事，一个人为什么可以那么笃定自己想要什么，或者笃定自己一定能够得到苹果。还反而去指责“给”的人很自私又愚蠢，这样的故事下，乐意“给”的人会越来越少。

M：就像是“和给感情的人谈钱，和谈钱的人谈感情”。一部分需求被满足，另外一部分需求冒出来。

L：那些爱情电影总让我们误以为自己可以等到自己想要的，就像大学发书一样，每个人一本。而实际上，离婚率越来越高，婚姻幸福是一件概率不那么高的事情。而不是一定可以等到的事情。

M：其实我们都很难描述自己到底想要什么，只能去找一个活生生的人试试看。伴侣只能够满足我们一部分的幻想。

L：父母给予不了我们全部，伴侣也不能。或者说，想要苹果却得到了梨，才是生活或者爱情当中的一个常态。如果再去定义什么是苹果、什么是梨，那就更加千变万化了。问题就转换成了，我们怎么在这样有限的满足中感到快乐。我们需要一些确定感，一些自恋，一定程度的爱自己是爱别人的基础。

我们都是被蛊惑后吃下禁果之人，不得不面对爱情中的种种失望。

给自己一支上上签

L：其实我在大二大三的时候就接触了所谓PUA文化，也就是所谓的撩文化。里面有很多所谓技巧啊，包括怎么拉近距离之类的。现在看来这些东西其实挺蠢的。一个严肃认真的表白也同样显得挺蠢的。最近我选择了后者，因为总是感觉自己以前的恋爱都太轻浮冲动。希望以后在这方面变得认真一点。即使不做这件事，其实也没什么机会。那是更让人后悔的。不过还是和小男生不一样的，因为你说出去的话是的确可以实现的。

Q：作为女性视角来看，乱撩会让人感到不舒服，表白不得当也会让人不舒服。不过我觉得你有这样的冲动未必是坏事，过分的理性让人觉得可怕，有一些冲动在才显得有“人情味”。只是不要太去扩大到影响对方所有的生活就不算伤害。就像我也经历了一段相互吸引的感情，虽然结局并不好，但那种被吸引的感觉是相当美好的，也会有很多不理性的想法。

L：或许好感坏感，也比无感要好。有时候真的希望有奇异博士的时间宝石，就像复仇者联盟3中，可以看到1400万种可能，然后选择那种最好的结果。或许为了那种结果，你就要做出一些反常和不理性的事情。

M：我很喜欢这个比方，潜意识也就是心灵深处自有其逻辑，我们很难知道它究竟看到了什么，运算了些什么，潜意识会给我们一些指引，但也有可能给你的都是一些幻象，它要引导你去其他的地方。我的导师追师娘就表白了三次，才最后走到一起。

S：其实还是有一些相当正面的例子的，比如双方都有一些表演型人格，就会非常感动相拥而泣那种。我身边有人就表白得非常夸张，最后也是走到了一起，只是对于一般情况来讲，表白绝对是一件成功率不高的事。

Y：不喜欢你的人，没什么影响，一点好感的，会稍微矛盾一下，很喜欢的才会答应，概率不高。

M：就算成功了也不代表什么，后面会有更多的磨合的问题。

L：这也就是我想要去给自己算命，精神分析能够解释这个问题，但是无法解决。爱情还是一件和运气高度相关的事。

S：要抽到一个签，就当它是上上签，按上上签去想就好了。

爱情该有怎样的模样？

L：现在都要讲聊得来，那什么才是聊得来，双方都要抱怀怎样的沟通方式和对生活的好奇心？怎么才算是一段正常的恋爱关系？

S：最近我看一个说法，说是异地恋能谈很长时间的有时候在一起也能成，反而是对对方有很多需求的情侣反而散了。

L：也分情况，就是究竟是真正能够照顾好自己的生活，对对方需要很少。还是压抑了自己的需求，想要变本加厉的索求。

M：就像我们前面聊的，只能满足一部分，不能控制自己的需要，很难有稳定的关系。

L：现在有的时候就是我们人与人之间关系太淡漠，才会对伴侣有着过高的期待，实际上我们是可以把自己的需要拆开，这样就会对伴侣的要求小很多，就像有你们可以聊很多心理学上的事，我就没必要一定要找个同行做伴侣。

Y：就像我现在碰见差不多的都会想试试，只要有稳定工作，离得近，差不多就可以，只是试错的成本越来越高，这很无奈。

M：我很爱我男朋友对自己专业上的那种认真劲，尽管他语言很笨拙，有时候只是听我在说，有时候我教他如何和我沟通。

S：我和男友更多的是一种朋友式的关系，可以聊很多有的没的，比如某个主播，某个政治事件，其实都是和自己关系不大的事情。

L：“聊得来”也分很多种，有时候必须要放弃让对方完全了解自己的这个想法，我们只能从某种程度上了解自己和对方。有人说情侣最好的状态是对方人生旅途的玩伴，或者说是人生战役面前的战友。

Y：我早就放弃这种幻想了，能相互陪伴就好。

旅伴式的关系看起来很美好，但需要双方都有所克制，有所反思和调整。

生命的意义

L：聊来聊去，还是要回到活着有什么意义上。爱情和生死总是极度相关，要豁出去自己的一部分性命才能和别人有一个长期的关系。生命才能转入下一个阶段。

Y：那活着究竟有什么意思呢？我的单位在培养我作为领导储备，并且几乎没人和我竞争，或许我好像很明确知道自己的人生使命是什么，领导和周围人也那么告诉我，但我现在是实在提不起精神。

M：或许这一目标很宏大，实在是与你现在做的事情没有办法去链接在一起。

Q：我现在就是努力在学会独自面对生活，不断投简历、面试，感到自己每天都在进步。什么人生意义啊，或许只有你们这种工作稳定的人才可以思考的问题。

M：我们需要生活中多一点细微且实在的反馈。

L：或许终究要学会活在当下。其实很多农村地区癔症是非常流行的，村上春树在书中也提到了一种西伯利亚癔症。（癔症是一种由于情感压抑导致的疾病，比如没有生理基础的眼盲或者无法行走，或者大神上身，或者无法遏制的冲动和歇斯底里。）但是只有接受过一定教育的人，才可以反过来思考自己的人生处境。和社会文化这个妈妈做一些对抗和妥协。

Y：能表达出来有什么用，我们还是活在《土拨鼠之日》一样的圈里。

M：很多中年人或许会有更多的对死亡和生命意义的危机。反而会返璞归真，不再在乎别人怎么看，社会怎么看。比如《廊桥遗梦》中所说的，年纪越大，顾虑越少。

L：就像文章马伊琍一样，或许两个相互影响了好多年之后，见到对方的“错误”，有可能反应并不是生气，而是感到有趣，咱俩都那么熟了，讲讲你的心路历程吧。我还听过这样一个说法，说，如果异性能够让你又快乐又痛苦，那你人在青年，异性只能让你快乐不能让你痛苦，就是人到中年。不能让你快乐，也不能让你痛苦，那就到了老年。或许渐渐的对一些痛苦就慢慢脱敏，才能返回到一种孩子式的快乐。最终用自己的一句话结尾，人生是难逃一死的悲剧，但我们不要用一个悲伤的心去看它。

或许我们都要努力走出自己的《土拨鼠之日》

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