情人节那天窗外终于又飘起了大雪，隔着大大的玻璃窗看广袤的平地延伸到远方，听着锅里的食物煮着冒泡咕嘟咕嘟的声音，透明玻璃杯里的热水冒着淡淡的热气，整个房间里回响着播放器里各种大爱的歌曲。此时的场景是这样惬意温柔，如果不是我身在离家近万公里的地方。
当虾米随机到sleep alone的时候，温柔的声音还是触动了一个游子不安的内心。特别是就着舌尖上的新年吃速冻水饺，看朋友圈大家刷着过年夜晚绚丽的烟火。想起几天前第一次在网上看春晚直播，大白天一个人难以落泪，看到评论里很多人亦是多年未回家，然而一个人忙碌着忙碌着，却还是在休息下来的时候不可避免的伤心了。刷着网络下的评论，看到有的人数十年未曾回家过年了，自己也脸红了关掉了评论框。每个人都有自己的情感和世界，不是我第一次不在家过年就没有资格去讨论什么，而是那一瞬间感觉到自己之于整个世界的渺小。有些话，可能还是自己脑子里过一过或是跟爸妈聊一聊的好。
想家，这个永恒的话题，不知点亮了多少游子异乡的雨夜，也不知浸湿了多少父母深夜的枕头。我曾经看过很多这样的文章，这样的字句，却从未像现在这样理解那些文字背后各自的感情。那些平淡的方块字，在被抒写出来的时候，都是带着独一无二的情绪的，只是我曾经年轻，眼里看到的都是我无限膨胀的梦想和飞翔愿望，却不曾停下脚步认真思考我自己想要的人生的模样。轻狂岁月里也曾看不起整日里只会念着父母不愿自己独立的人，而随着年岁的增长，走过那么远的路，我却越来越想要回家，希望以后的日子都如同我15岁一样，爸爸妈妈永远陪着我，爱着我，我永远是他们最珍贵的宝贝，我可以有数不清的时间去珍藏他们对我的爱，我对他们的依恋。可是我也知道时间的指针往前，便不再执着我永垂不朽的梦想和思想，走到了远方才发现，对我而言，最大的追求是对父母的陪伴，看到他们老去，才知道时间有限，生命的长河不会停止流淌，生命之于世界是永恒的，而父母之于我，是独一无二却又无限的，我不该执着于别人对我的各种评价，去得到我想得到的才是我人生的完整。有的机会不多了，比如我的父母的年岁，过一年，那一年便不再回来了。
年少时父母引导着我成长，叫醒我的轻狂，又给我翅膀去飞翔，追求我想要的世界，可等我欣喜若狂的飞向天际，才发现我最想去的地方其实是他们的身边，给他们欢笑与快乐，看他们长出白发与皱纹，告诉他们是我最爱的人。以前觉得世界是美好的，彩色的，梦想很近，后来才发现不过是父母为了遮挡了乌云，承受了不易，给了我最终的美丽，让我可以轻松的长大，满足我的幻想。现在我长大了，我也想在他们身边，为他们遮风挡雨，为他们承担不易，给他们阳光和笑容。我不想看着他们的背影离我越来越远，也不会听他们让我不要追，我知道没有他们我是不完整的，我爱他们，我只想时常看到他们，像曾经的十几年里他们看我长大一样，我也想陪着他们老去。
我想给他们看他们不曾看过的世界，吃不曾吃过的食物，听不曾听过的语言，感受不曾接触的文化。每个人都是独一无二的，他们的人生也是独一无二的，他们也有父母，如今有我，而关于我的部分，就由我去完整。总是庆幸认识到自己想要的生活还不算晚，又是着急现在还不能马上达成，但是听到sleep alone时心里终于想到，任何事都有过程，也都是过程，我在经历了对我而言的这么多以后认识到这么一件事，还要继续去承受前期选择带来的生活，而以后的生活，就由现在开始尽早规划吧。一个人不算孤独，异国生活也不孤独，所有吃过的苦都不孤独，因为总有两个最爱我的人，也在日日守候，等我回家，而到那个时候，就可以慢下来，慢慢悠悠的，一起度过漫长岁月。
