关于此刻我无法通畅的情绪。
在慢慢打开自己、慢慢接受自己的这个过程中，我远比自己想的要脆弱得多，要情绪化得多。以前，我大概一直活在自己得思维中，总觉得自己还不错，总觉得自己高别人一哈。一直活在所有都喜欢我的错觉中，活在全能自恋中。可是最近，我发现不是所有人都喜欢我，我也不是喜欢所有人。以前脑海中觉得所有人都喜欢我，思维就会发出要让所有人都喜欢我的命令，所以我也常常活在让别人喜欢自己的路上，也就是全身紧张的看别人脸色，别人不高兴了，就是自己没做好。活在这样的一种逻辑之中了。当我试图全然接受自己时，我发现这一切并不是如这几个字看起来这样简单。面对自己内心的攻击性时，常常第一反应时压抑，然后攻击自己。我的心理空间，也不能容纳攻击性，无论是自己的还是别人的。这是我克服的。
在关系中，我是笨拙的，是小心翼翼的，是害怕犯错的。是害怕冲突的，是害怕冲突之后，大家都离我而去。在喜欢一个人的情景中，我是更加的笨拙。也许是无脑的玛丽苏剧看多了，我总把傻白甜的人设带入到我身上，总是在期待别人无条件对自己好，不，这其实是恋爱的前期的正常表现吧，只是我儿童时没有得到足够的共生，所以在我成年后面对亲密关系，变得特别渴望。也因为童年时期没有被好好爱国以及收到的内心创伤。一直影响着目前的我。
现在坐在这里写作的我，害怕别人发现我在这里写，原因是：害怕别人发现我在这里写，他们自己感到羞愧，而把火发泄在我们的关系之中，我们也就疏远了。更确切的是说，我害怕我们的关系破灭，我害怕没人喜欢我。由此可见一斑，当我在关系之中时，我常常没有做自己，我在做的是水，是不断变化——变成别人喜欢的样子。
目前自己对自己好坏的评判，完全是来自己外界。比如在工作中，某一天我工作开展得还顺利，amy姐也没有批评我时，那一天我就是“好”的。反之，那一天我就是“差”的。我的自我是处于别人的批判中的。同样我在做事时也是，要是某一个环节，我没有做好，那么我就是“坏”的。在关系之中也是，我要是“愤怒”了让别人不高兴了，我就是“差”的。就像武老师说的，“自我”还没有诞生。因为此刻我的好坏没有一个基本稳定的形态，还完全取决于外部事物。
所以，当我发现自己是“坏”的时候，我就会焦虑，这大概就是武老师所说的，我在焦虑“生-死”。因为一件事的好坏就决定了我这个人的“生死”，自然我会焦虑，我会时刻处在一个紧张的状态下。
我期望自己能活得想武老师一样，充满生命力，但我知道这条路不可能马上，需要很长的时间，但看见就是爱。
致小卷毛
2022/6/27
