孩子要培养“我能解决问题”的行为模式，是刻不容缓的，且必需的。我们具体该怎么做呢？
首先，我们来看第一步，让孩子通过游戏掌握“我能解决问题”的字词。
关于能形成“我能解决问题”的行为模式，有六组关键的字词是一定要掌握的，分别是：是和不是；和和或者，一些和所有，之前和之后，现在和之后，相同和不同。
这些字词很简单，可能你的孩子很早就已经会讲这些词了。作者发现，这些词能很好地帮助孩子慢慢形成“我能解决问题”的行为模式，有效地帮助孩子解决与其他小朋友之间的争端。但这些词的学习方式和一般的字词不一样。
书中给出建议，家长可以在一些日常的生活设定字词游戏，让孩子加深对这六组词的理解和运用。在开始字词游戏前，家长要先和孩子打一声招呼。和他说明白，我现在想教你一个好玩的事情叫“我能解决问题”，等你学会了这个方法，以后你长大了，就可以自己处理自己的事情，不用别人操心了。这个好玩的事情，将从字词游戏开始。我向你介绍六组词的意思。或许孩子听完了你的介绍，还似懂非懂，但没关系，因为孩子大都不会拒绝游戏。
如，第一组词“是与不是”。我们可以让孩子说出，他是什么？又不是什么？让他自由地发挥。如果他不懂，你可以先给一个游戏示范，如：“我是大人。”“我不是车子。”孩子领悟后，可能会顺着你的回答模仿说：“我是小孩子。”“我是小朋友。”“我是小可爱。”又或者说很多“我不是房子。”“我不是蝴蝶。”“我不是苹果。” 我们就这样让孩子有兴致地，一直往下说。让他充分明白“是”与“不是”的意思和用法。
当我们和孩子出门买东西的时候，我们继续与他玩“是与不是”的小游戏。我们会和他说“这看起来很像雪糕，但它不是雪糕，它是榴莲。”等孩子反应过来这是“游戏重现”后，我们再继续指着其他水果或者货物问他，这是什么，这又不是什么。
等孩子沉浸于“是与不是”的小游戏，我们就来加入新一组字词“和和或者”。我们可以拿起两个孩子很喜欢的零食，例如，雪糕和冰棍，引导他选择其一。我们这时就要问孩子：是要雪糕或者要冰棍？孩子可能会胡搅蛮缠，面对喜欢的零食都想要，冲你大喊大叫。这时不能慌张，作者建议家长这时要着重讲明白：“孩子，今天我们只能选择这个，或者是那个。”
通过对“和和或者”“是与不是”的强调，孩子会回想起字词游戏的事情。他很可能就慢慢冷静下来，深刻地明白字词的意思，知道不能同时满足，继而思考出真正想要的零食。
字词游戏可以随时进行，特别是遇到问题时可以把字词游戏融入到问题中去，引发孩子对问题的思考。例如下一组字词是“一些和所有”，那么我们在吃饭的时候，可以问孩子，是不是所有的米都是白色的？还是有一些不是白色的？让孩子运用自己的思考，讲出自己的生活观察。同时，我们也可以把这六组字词贴在家里显眼的地方，让他们熟悉这些词词的运用。遇到问题，马上应用。例如，当孩子闹着要忙工作的你陪他玩，你也可以问：“妈妈是超人吗？可以同时做事和陪你玩吗？”在得到孩子的回答后，你再接着问：“你现在可以想点不同的事情去做吗？”
这些字词在生活中的应用，可以有效地让孩子慢慢成形用解决问题的方式来思考。那么接下来，我们就可以进入培养“我能解决问题”的第二步：让孩子养成考虑他人的习惯，探索多种解决方式。
感同身受，共情能力，是这几年常被提及的词，但就算是成年人，要真正做到并不容易。所以对于小孩子的“共情教育”，让他养成考虑他人的习惯，不是易事，也不是一蹴而就的。书里作者提出了一个同样是游戏的方法，就是看图认心情。我们可以和孩子共读绘本时，指着绘本上的人问他们，你觉得这个人是开心还是怎么样？
除此之外，我们还可以用一些东西挡住自己的脸，询问孩子觉得你现在是什么心情？孩子可能会给出千奇百怪的答案，他们可能会说觉得你今天很开心，因为听到你的笑声。也可能会说，感受到你不是很开心，因为你一直叹气。这个练习可以帮助孩子知道除了看，还能听，和感受他人的情绪。接着，你还可以和孩子讨论，你今天开心或者不开心的原因，借机也询问一下，他们会对什么事情感到开心和幸福，又会对什么事情感到伤心、难过或者沮丧。有时候孩子并不知道，这种情绪原来是沮丧。他们可能只知道这叫不开心。但当我们询问他们产生这种心情的前因后果之后，我们就能教他辨别不同情绪的含义。
这个游戏，不止可以有效地训练孩子辨别自己的情绪，也令他们开始思考他人有什么样的感受。慢慢地，他们也会理解到，自己的行为和决定，会导致他人有怎么的情绪。这将会有助于他们探索出多种解决问题的方法。
当孩子能形成养成为他人考虑的习惯时，就是他可以真正地开始独立去“解决问题”的时候了。这里，我们要让孩子明白，它若能懂得考虑他人的感受，那么解决彼此问题的办法，远不止一个。他可以根据自己的情况，想出新的解决办法。
当孩子与其他小朋友闹别扭的时候，正是你教育的好时候。例如，两个孩子在抢一个新的玩具，双方都声称自己先拿到了玩具。这时，家长不要急着让他们和好，或者说“那我再买一个”。而是根据小孩子的情绪状态，选择恰当的引导。如果两个小孩子已经非常地愤怒，甚至都要打架了，应该先让他们分开冷静一下。如果他们还没到那个程度，我们就可以开始询问清楚来龙去脉，同时引导他们换位思考地去感受：“如果你的玩具被另一个人先拿到了，并且在所有的时间里都霸占着它，你们各自有什么感受？”
通常这时孩子都会承认，如果另一个人把玩具霸占一整天，他们都会感到生气。那么这时，不要试图去帮他们解决，而是抓住这个提问的好机会，问他们：那有没有什么方法，能让你们都不生气呢？你们想想，写下来。
这时，一场争吵就变成了一个游戏。孩子们开始把重点从愤怒变成了思考问题的解决之道。我们只需要在一旁，帮他们评定他们想出的办法就好。在这里要注意几个问题，一就是要尽可能让孩子发散思维，多想。想得越多，越能锻炼他们灵活思考的能力。二是要注意他们回答的方法是否与问题相关。有些孩子可能会说“我拿不到玩具，那我就哭呀。”可哭只是一种情绪上的宣泄，并不是一个有益于解决问题的方法。三就是要注意他们的方法是不是同质。例如有孩子说“他不给我玩具，那我就送他一块巧克力，让他先给我玩呗。”当你点头认同这是好主意。另一个孩子可能会依葫芦画瓢，就接着说“那就送他糖果”“送他雪糕”等等，这些本质其实是同一个方法。要注意提醒孩子换个不同的思路。
当然，这里让孩子尽情地提解决方案，有时我们会收获一些并不那么友好的提议。例如孩子可能会说：那我就冲他尖叫，直到他受不了，主动把玩具让给我。或者是孩子会说：那我就拿两块钱给他，购买这个玩具的使用权。
这些方案在孩子刚提出来的时候，家长先不要急着否定，也先不要担心。我们来到了培养“我能解决问题”模式的关键性第三步：让孩子需考虑清楚解决问题的后果，作出最优解。
到了这个阶段，孩子已经通过字词游戏掌握了解决问题的一些字眼，也通过现实场景思考和假设过问题的解决之道，接下来也该开始考虑他的解决办法，可能会对他自己或者他人造成什么样的影响。
这里我们要和孩子科普一个因果关系。这个练习我们也可以放到前面的字词游戏一起。我们在生活中要鼓励孩子观察。例如，有人不刷牙就睡觉，可能会发生什么？爸爸忘记拿手机就去上班了，又可能会发生什么？这些问题一方面可以引导孩子思考，形成逻辑思维；另一方面是督促孩子要培养自己的观察力。这两个能力都对孩子的成长意义重大。
当孩子有一定的“因果观”之后。我们回到前面的问题，那就是孩子在探索多种解决方式时，说了一些并不那么恰当的方法，例如对同伴大喊大叫，或者是送钱给同伴来获得玩具。我们可以做的是，先不要否定，而是问他，你的这种方法，可能会发生什么？
我们要注意的是，当家长讲“你这样做，会发生什么？”的时候，孩子多少有点害怕，因为这是很多人骂孩子的开场白。所以建议换一种更贴合自身性格的自然的讲法，也可以向孩子说明白，这只是在探讨问题，不是要兴师问罪。
这里家长同样要注意几点：一是要鼓励孩子讲出后果。这里和第二个步骤说鼓励孩子说出解决的办法一样，家长先不要批判，而应先接受。无论孩子讲的后果是不是有问题。
二是要鼓励孩子多讲几个后果。既然孩子可能会讲一些有问题的后果。例如明明是他对别人大喊大叫，他还洋洋得意认为对方一定就害怕了，不敢和他争玩具了。这是一种可能的情况。但绝不是唯一的结果。我们要提醒孩子，还可能有别的后果吗？不妨再想一想。
三是当孩子表示“实在是不知道是发生什么”的时候，我们要分清楚，孩子是累了没兴趣了，还是他并不在意。如果是前者，可以再找下次机会。毕竟不能急在一时。如果是后者，我们则要加强第二步骤关于共情的练习。当然，还存在一种可能，这个问题对于孩子来说，太难了。他不知道怎么回答。我们可以通过假设让他理解。可以这样说：假设被吼被嚷的孩子是你，你会怎么样？这样来引导他说出可能的后果。
四是当孩子的评估后果不如人意，他还坚持己见，觉得对其他小孩大喊大叫，或者直接把玩具抢过来，是个好主意的时候。家长也先不要着急。作者认为，这时应该加强共情之外，我们还可以询问孩子：当你那样做的时候，对方会有什么感觉？如果你那么做，还可能会出现什么情况？如果那种不理想的情况出现，你又会产生什么感觉呢？这些问题可以让他们重新评价一下自己的想法。
总而言之，通过对解决办法导致的后果的评估，孩子自然就明白，当他们想要解决社交问题时，该采取怎么样的措施效果最好。没有学过“我能解决问题”模式的孩子，在面对冲突时总倾向于避开，交由老师或家长来主持公道。但学过这个模式的孩子，则可以自信地表达自己的想法，在社交中游刃有余，不会害怕冲突与难题。
好了，我们接下来总结一下。在这一部分里，我们学到培养孩子“我能解决问题”的模式是刻不容缓的，而具体步骤如下：第一，让孩子通过游戏掌握”我能解决问题“的字词。第二，让孩子养成考虑他人的习惯，探索多种解决方式。第三，让孩子考虑清楚解决问题的后果，并作出最优解。
3
当我们帮助孩子培养了能在社会上安身的“我能解决问题”行为模式。那我们接下来该如何把这个模式应用到具体的生活实践上呢？
我们首先来看孩子在社交上比较普遍的两大难题——打架和捉弄。
首先是打架。当孩子们打架时，我们要做的就是引导孩子理解和考虑他人，自我解决。
一提到打架，由于这事事关孩子的人身安全。家长总是分外紧张，一不小心就越俎代庖，自己替孩子思考起解决办法来。这很不利于孩子的成长。前面我们也说了，家长不可能时刻陪着孩子。他们总要自己去经历风雨。
在这时，家长愈加需要冷静，首先是询问清楚孩子，打架是起因是什么？注意，如果孩子只说对方突然打自己，要认真追问一下起因。有时候孩子会为了“显得无辜”，会对自己作的前因会避而不谈，只谈结果。
当孩子诚实回答之后，家长要分析一下事情。如果这是校园霸凌，这当然是要慎重处理的。但如果只是孩子的一些普通口角引起的打架，例如是朋友不愿借书给孩子看，两人起了口角后打架，这时应该引导孩子理解和考虑他人。
我们可以这样，首先是引导孩子理解别人的感觉，问清楚他打人时，朋友会有什么样的感觉。等孩子回答了朋友正确的感受，说他被打了当然会生气。我们再引导孩子理解他人的观点，为什么朋友就不愿借书给他看呢？是他天生小气，还是以前发生过什么？孩子可能会说不知道。那我们就让他去搞清楚答案，最好是鼓励孩子直接去问当事人。等孩子搞明白了，说朋友不愿借书不是因为小气，是因为他之前也不曾借过书给朋友看。
你可以询问孩子，那你对这件事怎么看？你觉得应该怎么解决。这种问法就是要让孩子明白，这终归是他自己的事。孩子可能会提一个错误的解决办法，例如他可能会说，以后都不理这个朋友啦。你可以进一步引导孩子，你还想和他做朋友吗？如果你还想要这个朋友，那么你有没有什么样不同的办法，可以解决这个问题呢？继而引导孩子进一步思考解决之道。
除了打架，还有一个很头疼的场景，就是孩子在幼儿园或者学校里捉弄其他人，这时我们要做的和打架的情景又有点不一样，这里的重点是：搞清孩子对问题的看法。
有时候老师和家长投诉，说孩子在学校捉弄别人时，我们不要急着下结论说孩子是在霸凌别人。当孩子回家时，我们要可以问他，为什么要捉弄其他人？一般来说，如果我们能和孩子保持沟通关系，他们是愿意告诉我们原因的。有些孩子捉弄他人的理由，可能是喜欢一个女生不知道怎么表达，或者是觉得没有同学在意自己，故意找存在感等等。
无论是什么原因，我们都可以让他思考：当小朋友或者是同学被你捉弄的时候，他们会怎么想呢？会怎么做？会有什么样的感受呢？孩子思考后自然会明白，无论他是想表达喜欢，想让同学在意，还是交朋友，捉弄的手段只会让对方愈加讨厌他，更不想和他交流，更别提做朋友了。他想达到的目的，一个都没有成功，反而把旁人推远。他们就明白，对于这个问题，其实是他搞错了解决的方向。我们就可以趁机和他们进行一些友谊，异性等的说教。但这次和平时的说教是不一样的。因为孩子搞清了自己对问题的看法，明白了真正的关键，是要有正确引人注意和交友的方式。他就更愿意把你的话听进去。
好了，在这一部分里，我们探讨了该如何把“我能解决问题”的模式应用到孩子的社交难题上。当孩子打架时，我们要引导孩子理解和考虑他人，自我解决。而当孩子爱捉弄他人时，我们则要搞清孩子对问题的看法后，再作说教。这里面的对话看似比较多，但家长只要熟习了这个模式，应用起来并不难。不过最重要的仍然是记得，这是孩子的问题，家长不应插手替他作主。
4
“我能解决问题”模式除了能运用在解决孩子的社交问题中，还能运用到亲子关系中。
只不过在运用时，有两个原则。原则一：引导孩子理解你对问题的感受。
这个原则通用于一些孩子做错事，惹恼家长的情况。讲一个最常见的场景，孩子贪玩不回家。很多家长都会很着急，容易忘记使用“我能解决问题”的模式。在平静完情绪后，我们可以这样和孩子说：当你这么晚还不回来的时候，你认为我为什么生气？
这种问法不是直接和孩子讲我生气，只是让他思考你生气的原因，更能理解你对他贪玩不回家的着急情绪。这样孩子就更能明白你的怒气是针对他的错误行为，是出于他的爱与关心。那么，即使这次的讨论是严肃的，亲子关系也不会那么紧张，更能达成和解。
另外一个原则，就是让孩子明白问题解决并不总是有商量的余地。
这个原则更适用于一些“必须这样做的情景”，孩子却不听劝诫的情况。例如孩子到点了必须要上学，坐车时必须系好安全带等等。这时候，“我能解决问题”的模式并不是孩子能用来做借口，改变你想法的平台。
如果是还有商量的情况，要引导孩子思考解决问题的办法。如孩子到点了要上学，他却还是磨磨蹭蹭的。这时，孩子是否要上学不是问题，问题是他来不来得及去上学。你可以和孩子讲：现在快迟到了，为了赶时间，愿不愿意把早餐拿在路上吃，或者是到了学校再买一份早餐吃？你要让孩子明白，他可以在你允许的范围内，自由去实现某个目标。
但如果是无法商量的情况，要让孩子意识到需要遵守必要的规则。如孩子坐车要系安全带时，他拒绝了。家长这时也可以运用“我能解决问题模式”，只是这一次不是问孩子，你觉得应该怎么解决这个不系安全带的问题，或者是你可以选择走路，还是骑车。而是和他说：如果你不系上安全带，可能会发生些什么样的后果？这时要让孩子理解，事情解决并不总是有他发挥的空间的，有些原则是必须遵守的。
好了，在这一部分里，我们探讨了该如何把“我能解决问题”的模式应用到亲子沟通中。当遇到孩子做错事，惹恼家长的时候，我们要遵守的原则是引导孩子理解我们对问题的感受。
遇到一些“必须这样做的情景”，孩子却不听劝诫的时候，我们的原则是让孩子明白问题解决并不总是有商量的余地。
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好的，以上就是我们所讲的《如何培养孩子的社会能力》这本书的全部内容了，来让我们简单回顾一下。
在这本书中，作者提出了一个叫“我能解决问题”的模式，它不是直接让老师或者家长告诉孩子，他该怎么想或者怎么做。而是通过对话，游戏和活动等独特的方式，让孩子慢慢学会，该如何自己思考，并解决与他人相处中的冲突，从而成为一个能与他人和谐相处，社会能力强，充满自信的人。
那么孩子该如何习得这个模式呢？
第一，我们可以让孩子在日常生活中，通过游戏掌握一些“解决问题”的字词。
第二，我们要让孩子通过一些表情观察的练习，养成考虑他人的习惯，并从中探索多种解决问题的方式。
第三，我们可以让孩子把自己的解决方式罗列出来，并考虑清楚解决问题的后果，作出最优解。
当这个模式应用在孩子与孩子之间的社交难题时，如打架和捉弄他人时。我们要分情况讨论，如果是打架，我们要引导孩子理解和考虑他人，让他们自己解决。如果是捉弄，我们则要搞清孩子对问题的看法。
而当这个模式应用在亲子之间的交往时，我们要确定两个原则。在孩子单纯惹恼我们的时候，我们要引导孩子理解我们对问题的感受。在一些事关安全，无法商量事情上，孩子不听我们劝诫的时候，我们则要让他们明白，问题解决并不总是有商量的余地。
