我终于读研了，这是我拼尽全力争取来的结果啊，我该毫无理由的很开心不是吗？

    去年的这个时候，我已经查到了我的初试成绩，虽然与预期的有些差距，但还可以勉强进复试。所以我在纠结于调剂和背水一战之间，经过几天的时间终于选择后者，所以开始了为期一个月煎熬的复试时间。

    初试那段时间虽然很辛苦，但至少我知道，我该学什么、朝哪个方向去努力，每天按照计划踏踏实实的努力就好了。可复试的焦灼让我极其不适应，一方面，我很茫然复试内容的不确定性，要短短的一个月吸收远超初试广度的知识面；另一方面，因为不甘心初试过了，而处于擦边球的复试名次，不知能否踹好这临门一脚顺利进球，所以心理和身体上都要承受格外大的压力。早上6点起，凌晨2 3点睡，整天站在冷风吹的窗边背书，害怕坐在图书馆里稍微暖和一点就会打瞌睡。就这样我把<仪器分析>一本书近二百道简答题背了不知道多少遍，直到看到题就可以默写答案；可临近复试又得到消息今年重点换成实验，就这样临时开始重新把一本实验书所有原理、步骤、结论...背到像之前那样，我不相信自己的随机应变能力，只能一遍又一遍的记忆，并且我还要继续找人、找问资料，又把能搜索到的几十道大题背到滚瓜烂熟。与此同时我还要兼顾调剂信息，各种与导师的联络，一次又一次的发邮件又被拒绝，同班同学崩溃大哭...默默的承受着这些压力和打击。人要不顺起来，喝凉水也塞牙缝，因为去的很早，宿舍只有我一个人，刚好那段时间宿舍闹老鼠，咬了我的鞋子和毛毯，半夜自己一个人害怕老鼠跑到我的床上，所以每晚都要凌晨才敢睡下。

    就这样，我终于咬牙撑到了复试那天，两天的时间我用尽全力了，专业知识我答得并不是很好，本来就是倒数的成绩让我格外的担心，这个结果等的让我焦急。当我查到被录取的那天，我没有大哭也没有开怀大笑，但内心的喜悦一定是怎么也掩饰不住的，终于在熬过这艰难的14个月的时间，我被一志愿录取了！

    后来联系到了我现在的导师，一个很善良人很好的老师，但是科研上并不是很突出。我自始而终倔强的心不甘这样没有任何作为的科研生活，每天除了打杂、搞人际关系之外，自主学习时间所剩无几。这样的生活完全颠覆了我对研究生的憧憬，我以为我可以遇到一个给我领路的严苛导师，在让我看文献的同时能够带我慢慢进实验室。然而我所过的是每天报账，在办公室的各种不成文规定中苟且生活，在本来就不自由的时间上又划去相当大的自由时间。更不能理解的是，还要学着去“讨好”另一个和我毫无关系的办公室老师，每天吸着他在办公室点起的一根又一根二手烟，以及他生病后还要每天一起散步的“科研作业”。相反我的导师完全忙于政治工作，除了偶尔会安排一下工作外，科研上指明方向后完全靠自己，存在感微乎其微。

    和大学时截然不同的生活状态以及相处之道让我这半年的时间过的很痛苦，我很想好好学习，考研的经历让我不害怕吃苦，但我就害怕茫然，害怕失去方向。这段时间我经常会感到很委屈，想要流泪，没人理解。我一次次问自己，是我做的不对才会现在感觉痛苦，还是我所处环境中的人不对，又或是没有谁对谁错，我始终无法适应？

    直到现在我依旧不知道我该怎么去走这段路，总归有两个大的方向：第一，学校的毕业要求非常的高，在巨大的毕业压力下，面对一个政务要比科研更上心的导师，我到底该怎样一个人去使劲，看文献的路上始终还处于慢慢摸索的阶段。第二，面对办公室的师哥师姐，总是有一些十分不能理解的规定，每做一件事都像是有很多小心思一样，为什么大家过的不能稍微简单点，简单点，说话的方式简单点....这样不好吗？第三，同一个办公室不一个课题组的老师，与我毕业以及学业毫无关系的老师，我怎样才能逃脱二手烟严重干扰我学习的这种环境，还要被安排去迎合这个老师。

    我想要追求上进啊，可是我一想到这些让我头大的事，完全失去动力。难道是曾经把目标定为考研，现在实现了，所以失去动力了吗？还是我自己堕落了？

    总之，我迷路了......好想找到一个让我找回方向感的回答。