悲愿自在
受生世间
则应欢喜焉
是真的吗?菩萨虽然厌离轮回，但能够以悲愿利益众生，菩萨还是应该欢喜承担的。弟弟，你呢？你虽尘缘已了，已登九品莲台，我确认你已在西方极乐净土，可你会乘愿再来吗？
你会以什么形象来？你会怎样点化我顽固的心？
整整三十七天，我无时不刻想念你，甚至不可以提到你的名字，直到今日，有人提及你的名字，仍如利刃般从我的心脏划过，我能清晰的听见刀片的声音，那么逼真，我看着心在滴血，却无能为力。
弟弟，告诉我，我怎么办，我还能做些什么？
昨夜再次梦见你。我出去办事，经过很多会议室，恍然听见你的声音，梦中的我知道你久已不在，所以，并未在意，依旧匆匆往前走。
可是经过第三个门的时候，那个门是虚掩着的，我恍惚看见了你的身影。我一直对自己说是幻觉，根本不可能，就继续往前走。走了几步，心里不定心又退回来，推门进去，蓦然看见你在人群中笑语晏晏。
我冲上前去不由分说数落你，和上次的梦境一样，问为什么在这里？既然还活得好好的，为什么不告诉我！我是如何伤心难过……
弟弟，你无限悲悯看着我，说，姐姐，别伤心，我在这里呢，你看我不是好好的吗？什么事情也没有啊……
我委屈极了，一直哭了不停，你说，好了，好了，抱抱吧。
你张开双臂抱住了我，我双手环住你的腰，紧紧靠在你的胸膛，在那一刹那，我依然是怀疑你的存在。我侧耳贴在你胸前是特意听听你的心跳声，那一刻的感觉一切正常。我还想触摸你，我去抚摸你的脸，却是那么冰凉，没有一丝生气，我很惊慌与恐惧，继续用脸颊贴着你的脸颊时，依旧那么冰凉，彻骨的凉，无以言述的凉……
刹那间，我什么都明白了，我伏在你的怀里只是哭，感到梦中的自己也是心痛如绞，而你只是慈悲的拍着我的背，什么都没有说……
就这样哭，哭到快晕厥时终于醒过来了，醒来时也是一直哭个不歇，你姐夫只是默默拍我的背，他本来就不是很能接受生老病死的人，如今遭受的打击并不比我低多少。
弟弟，我不愿从梦中醒来，是因为不管是在梦中还是现实里，你均已不在，而我依然不能接受。
弟弟，你知道吗？很多人的生活都已经恢复了正常，他们都能若无其事的生活了，仿佛你从来没有来过这个世界。可我为什么不可以呢？父亲母亲为什么不可以呢？
每次看到母亲悲伤的再也不能欢笑的脸，我真的心都碎了。
弟弟，我还没有学会如何面对没有你的日子，明日既是中秋又是国庆，哪一年假期咱们不是在一起度过？明日家中聚餐，没有了你，少了多少生气与活力？
弟弟，明明是举国欢庆的日子啊，我却如此的惧怕白昼，因为白昼的每一分钟我都能清晰的知道你已经不在了，悲痛如影随身，我经常没有来由就红了眼，泪流不止。
弟弟，我其实今天想写文章，歌颂我们伟大的祖国，我想写山河锦绣，祖国万岁；我想写月圆人圆，与祖国同在……
弟弟，我不想写你，我已经与你正式道别了，我应该坦然面对你的离去，我是佛弟子，我应该知道，死亡是一个平静的、无杂念的、无有大悲、无有大喜的境界，就如同生一样，理应如此。
可是世人如此畏惧死亡，面对新生命的来临又特别欢欣鼓舞，哪里会生有何欢、死有何惧？
弟弟，你有你宿命的安排，我也有的吧?你看双亲犹在，恩情未报；你看稚子求学，仍需关怀；你看嘉嘉未嫁，檀郎难求；你看有多少未了的责任？！
所以，弟弟，我说，一切有我，我在家在，我在父母都会安好，你的孩儿亦是如此。
秋深露凉，夜静无声，我不再刻意做什么，或者不做什么，有时候我静静坐着，会看着悲伤一阵阵袭来，淹没自己；有时候我的左胸疼痛的无法自己，我念着佛号，沉沉睡去……
弟弟，这也是我该历的劫吧？
