看到个新闻，有个患者被自己的宠物狗咬掉了鼻子，我不禁想起了我的欢欢。我不足十岁的时候在一个本家妹妹的臂弯里看到一个棕色的小毛毛球，抬起头用乌溜溜圆滚滚的小眼睛扫视一圈屋里乱哄哄的人群又低下头继续睡了，好像屋子里这些人根本就不管它的事，错了，我喜欢上它了，而且它的命运也因此改变。

   当天它就成为我家里的一员。那是个中午，我喂了它第一顿饭，一只小小的蓝花磁盘里放着我从锅里盛出的第一勺米饭，它迫不及待的奔过来就吃，很不幸，我们都太小了，我忘了给它吹凉，它也对袅袅热气毫不在乎，结果就是它的鼻子刚刚碰到盘边沿就被烫的惨叫着滚到柜子底下去了，还在里面哀嚎了好长一会，任我怎么叫都置之不理。等到饭凉透了，也许也是太饿了，它幽幽的又滚出来，小眼睛里洋溢着委屈，哀怨的看了我一眼才小心翼翼地走到盘子边，试探性的吃。太对不起它了，从那以后喂它就成了我义不容辞的责任，虽然在六七年后我离开家上学，但每次回来都是我照顾它。

   每次我放学还没进门就先喊“欢欢”，它就摇着短短的小尾巴一步三摇，两步一摆，三步一个跟头的扑过来，跑在玉米皮堆儿里像个棕线团在雪上滚到我的脚下。它还没有总结出有什么方式欢迎我最能表达它的欣喜，又转，又扑，又蹭，又舔，又咬，我知道咬是不可以的，可也从舍不得“教育”它。夏天我带它去门前的水里洗澡，它的腿太短了，毛太长，游一会就不由自主地往下沉，它知道只要看我一眼，我就会去托它起来，嘲笑它笨，它才不管，又游远了；冬天把它的窝铺的厚厚的，生怕冻着它；拿个绳子在它面前晃来晃去，它就追着滴溜溜转圈，扑咬；每次我对着它喊“豆豆”，它都横我一眼，扭过头去，再喊“欢欢”又颠颠地跑过来，又喊“豆豆”，又斜一眼跑远了；每次出门我都喊上它，它就像个狗腿子粘上了。

    它长大了。从一个球长成一只丑丑的，矮矮的小狮子狗，我也不护短，它确实挺丑的，那又怎样，我喜欢，我不在乎。它的牙上有黄黄的牙垢，我想给它刷刷牙，可是它不让。妈妈把它拴起来了，它很不高兴，我也不高兴，可也没办法，胳膊拧不过大腿啊，我几乎属于没有发言权一族。我们很少再玩了，每次的饭都尽量给它弄好点，经常为此挨骂，嘿，我看着它吃在一边听骂一边偷偷乐。有一天突然刮了很大的风，电杆倒了，砸在房檐上，破碎的瓦片掉下来，怎么那么巧，它就在下面，一只尖尖的瓦片砸在它的背上，我眼睁睁看着它痛的直想往墙里钻，现在想起来心里还拧起来。上学越来越紧，也没多少时间跟它玩了，但是我知道它的每一声叫唤是为什么，它有自己的语言，会表达的，饿了，渴了，来陌生人了，无聊了，外面有只狗路过，院子里进了一只猫……它的叫法都不一样。

 最后它是逃离我的，对此我一直耿耿于怀。它的毛很长，夏天特别热，每年都会给它剪毛。它不让我剪，每次剪子还没落在它身上它就把嘴张大咬剪刀，可是它让爸爸剪，即使爸爸不小心剪到它的肉它也只会叫着溜回窝，爸爸一喊它又出来了，每次剪都要往返好几次。现在却偏偏不让我剪，这才是“狗眼看人低”啊，我照顾它这么多年还欺负我，我非剪不可。它一张嘴就拍一巴掌，无效就拿一根棍子，我要不择手段了，也打了它几下。它也够倔的，宁肯挨打也不要我剪，僵持的结果是它狠狠咬了我一口，趁我躲闪的时候跑了。我很伤心，我喂养了它十年，我是对它最好的人，就算我打了它，它怎么可以咬我，还那么狠。我没有去找它，不想去，知道它肯定会回来。回来了一定要好好教训它。但是，它再也没有回来，很长一段时间，不管去哪里，我都留心看路边的垃圾堆，希望看到它在寻食，带它回家，它已经老了，怎么可以饿死在外边，沦落为流浪狗的食物，它有家，我也不会再打它了。可是它再也不会知道了，也许它早就被人做了下酒菜，我都不敢去想，一直相信它还流浪着，只是想离我远一些，不让我看见，说不定它曾远远的看到我，却向相反的方向跑了。

目前为止，它占据过我生命三分之一时间，我在它的身上倾注过深厚的情感。它本该在这个它生活了十年的家里在我的注视下闭上眼睛，有一片属于自己的土地，有一个我对它的感情寄托的地方，但只为我一时之气，它尸骨无存，最后的日子都不知道受过什么样的苦难。在它刚出走的时候，我曾经恶狠狠地咒骂它，忘恩负义，一只白眼狼，死在外边得了，我真是比它狠多了，多么可怕的人啊！它本来可以在城市里享受另一种生活，我却让它成了农村的一只看门狗，而且是一只很悲惨的看门狗。它给了我十年的快乐，我却对我给予它温饱念念不忘，就像一个上帝俯视恩赐的生命。我对它好是因为它能给我快乐，说白了我是在利用它，是吗？对打它的事却草草掠过，多么狭隘，吝啬，无知，粗鄙啊！我有什么资格打它啊？这太恐怖了！我们同是生命啊，一样由细胞构成，我们有一样的情感，我凭什么有高高在上的优越感，凭什么施舍它，懊悔死了。对不起，欢欢，真的真的，对不起。我真的不敢乞求你的原谅，没有这个勇气，没有这个脸面。如果，下辈子你还脱胎做狗，千万，千万不要再投在我这样的主人的手里，这样没有自知之明的主人。