谁不是从抑郁里死里逃生爬出来的！
那天看到微博热搜有关抑郁症话题，脑子里突然就蹦出来这么一句话，谁不是死里逃生爬出来的呢！
抑郁就像个魔鬼，是自己给自己画地为牢的地狱，像是一脚踏进泥潭越动越深一脚被撕扯；这世界那么大属于我的只有我自己的世界，我笑呵呵的没有说话，心里却是喷了火山，爆发了海啸。
至于什么原因引发的抑郁，我也不知道，从第一份工作辞职之后，整个人开始迷茫，不知道自己想要什么，觉得自己是个废物。可是在别人眼里我是个很厉害的人，所有人都看好我，在别人眼里我是个很勇敢，很活泼开朗的人，我有个性，有想法，有目标。
莫名的陷入迷茫，开始深度的怀疑自己，我是谁，我要干什么，我活着是为了什么，我存在的意义是什么。
无数个夜里，我跟另一个自己谈话，去找自己，另外一个自己告诉我，我什么都不是。
那么为什么他们都说我很有自信，他们都看好我，他们都说我很优秀，为什么。
那时候无数个夜晚不眠，我尝试去解答这个问题，终一无所获。
后来我开始失眠，半夜睡下，睡下一会就开始做梦，梦到自己被黑洞吸进去了，掉入了无边的黑暗，惊恐害怕，喊破喉咙无人应答。醒来满头大汗。
有时候梦见自己在悬崖边，突然失足掉进了悬崖，深不见底，梦中惊醒。
原本恐高的我越发恐高，二层楼往下看都会头晕，都会害怕。
后来我从公司辞职，休息了几天，后来又去找工作，面试人员对我的工作经验非常认可，可是等我上班的时候，他们都惊讶了，像是我配不上我的工作经历，像是弄虚作假的一样。
我清晰的记得我工作时的模样，双眼无神，像是没有灵魂的一个肉体，不敢和人说话，觉得自己什么都不会，什么都不如别人。
可是那是我最拿手的工作，最引以为傲的工作，曾经被老板夸奖的我啊。
于是我以同样的状态被两个公司辞退。
后来我躲在租房里不敢出来，甚至连起床的勇气都没有，我开始暴饮暴食，脑袋里只剩下吃。但是我连买菜的勇气都没有，我觉得我走在菜市场都不如卖菜的人，街上人群涌动，而我像一个被抛弃的孩子。
有时候给自己鼓足勇气，穿好衣服准备出门，准备去找一个工作，重新起航，走到半路就退缩回来了。
很久不见的老同学来找我，第一眼就说，你怎么变这样了。
我不知道，我什么都不知道，我只知道我不是他们说的那种很厉害的人，我不勇敢，我不优秀，我是个胆小鬼，我是个废物。
我跟朋友说我很压抑，我好像抑郁了。朋友嘲笑我说，你怎么可能。
我只好假装很开心，在他们面前表现的很好，很优秀，可是他们不知道我连说话的勇气都没有，他们不知道我正在经历孤独，他们不知道我脑海子过了多少遍从楼下跳下去。
没有人懂我，我在自己的世界里，人群中我独自一个人是清醒的，他们都是傻子，他们都不懂我。
我不知道多少个夜晚，我站在窗户往下看，我看着外面一排排的灯光，我看着天上的星星，我想象如果我是一棵树就好了，如果我是一个鸟儿就好了自由自在在天空翱翔。
我对喜欢的一切全都失去了兴趣，对人也失去了兴趣，对这个世界都失去了兴趣，我躲在一个角落，和自己对话。
但是只要你不放弃自己，只要你想救自己，上天一定不会忘记你，全世界都会帮助你。
有天我的好友来了，他见到我她说你抑郁了吧，你肯定抑郁了，你相信我吗？，你想变回去吗？我救你！
我听到她说救我的那一时间，我好像看到了星星，指引我走向光明的光。救命稻草在向我招手，让我抓住他，要拉我上来。
朋友拉着我出去见人，拉着我去运动，拉着我去工作，拉着我去呼吸新鲜空气。
这些对我来说好像没有什么用，我没有看医生，也没有吃药。我依然无法与人交流，我依然强颜欢笑，我依然还在往下沉的世界里，我依然对这个世界充满恐惧。
第一个月她很严肃的跟我说，如果你还是这样，我就放弃你了，你自生自灭吧。
我听完这句话，我哭了，如果连最后一个人也放弃我的话，那么我就真的废了，我要活着，我要好好的活着，我要开心的活着。
我强迫自己跟人交流，强迫自己勇敢起来，强迫自己去运动。
我开始慢慢的改变，慢慢的变好。
对我来说虽然内心还是有恐惧的，但是我的求生欲望救了我，我开始慢慢的爬出那个泥潭，我开始站在光明下，我喜欢了被阳光照耀的感觉。
我又活过来了，真正意义的活了。
活过来之后，我对自己有了重新定义，开心和价值。不管别人怎么说，怎么评价，我活的有自己的价值就可以，不管我是谁，我自己存在这个世界上就是有意义的。
我开始变得自信，开始往好的生活发展。
现在虽然还是不可以呆在压抑的环境下，但是我已经活了，活着就一定可以更好。
身边也有抑郁的朋友，有时候我会讲我的经历给他们，我会安慰他们,也会帮助他们，因为我知道他们正在拼了命的爬出来。
没有逻辑的文章，只是想说一说。
