今年我19岁，家长们总是喜欢说我20岁，我总是和他们挣，我就是19岁。
就一岁必要吗？
必要。
都说18岁成年，但20岁更像是一个新的阶段，我对20岁还没准备好。我想保留一点少年的勇敢。
弟弟和我相差13岁，小朋友很闹，又爱玩，他敢在高坡滑滑板，有一次一下子摔了出去，自己抽抽鼻子，“我勇敢，姐姐你看我没哭。”你真厉害，我已经吓得心疼得不得了了，你真勇敢。我想我可以吗？好像不敢了，我以前也喜欢在高坡往下骑自行车，然后把腿伸开，这种感觉好久没有了。现在看到小朋友的这种行为，我害怕，我怕他们摔倒，对，就是因为害怕，我不敢做许多事。
我怕什么，我怕摔吗？我怕疼吗？我怕死吗？是，我怕。我怎么变得这么胆小了？
小时候我可喜欢爸爸出去聚餐喝酒了，因为这样就能给我带回好多好多好吃的，妈妈就会不时地看表，打个电话，让他少喝酒早点回家。现在我也成了妈妈，爸爸很晚回来我就自觉的打电话，让他少喝酒早点回家，是因为我长大了懂事了，也因为我开始胆小了，我害怕爸爸总是这样喝酒身体不好，我害怕晚上很晚回来危险，我变得小心翼翼。
现在的我小心翼翼，想得太多。都说人生要去蹦一次极，我不会去的，我怕我心脏受不了，突然的完了；每次做飞机，我都会在心里默默祈祷；家人一有点小毛病，我就让他们去检查；每次看到儿童拐卖新闻，我就打电话跟妈妈嘱咐……天啊，我怎么这么唠叨，怎么没一点年轻人的洒脱呢？
这个暑假又和爸爸因为旅游的事吵了一架，爸爸看新闻看的总是不放心我出去玩，说现在去哪都不安全，我真的很无语，我嫌弃他思想封建。不怨他，这些日子出事出的有点多，我替那些逝世的人感到惋惜，我替那些家人感到害怕心疼。我突然理解了爸妈的心，爸爸在喝酒后说着说着居然哭，一个大男子，就撞破头都没吱个声，因为我哭了，爸爸说“你知不道你出去玩爸爸担心啊”。我明白了那种担心，因为他害怕，害怕自己爱的人出事，以前那个天不怕地不怕的大男人他害怕了，也许在他成家后就明白了害怕担心。
我的姥爷在9年前心肌梗塞，还好救了过来。姥爷很爱吃肉，但身体不允许太多，每次我们聚在一起他就吃一口就坚决不吃了，每天吃青菜，没什么味道，这个人他坚持到了现在，以后也会的。也许是因为害怕，害怕失去我们。
我承认越长大越胆小了，我每天向爸妈问好，有一天没回我，我上午隔一段时间就发消息因为在上课中午打了电话，妈妈不接，给爸爸打不接，我打了好多的电话，我害怕，我让自己镇定，我问姥姥今天妈妈去过她家吗，因为我知道妈妈送完弟弟就会去姥姥家，还好，去过，但为什么不接电话？我已经吃不下饭了，我给小姨妈打电话，哭着让她赶快联系爸妈，阿姨们都去咱们家去看了，没有人，终于接了电话，我放声哭了，你为什么不接电话？我知道明明没有事已经让我弄成大事了，但我真的害怕，我埋怨自己不挣钱，我把生活费打了过去说让你们换手机，你说我傻，妈妈，我真的害怕，不要说我傻。
是不是每长一岁，胆小就会增大，我才19岁了，我已经开始害怕人的生老病死了，我已经开始为未来的生计担心了，我已经开始不敢熬夜了……我怕变老，我怕爸妈变老，我怕突然的惊醒，我真的好胆小啊。
我知道我要承担自己的责任了，我现在不再和别人争个第一第二了，因为我怕关系闹僵，我现在不再一意孤行了，因为我怕自己一人，我现在说话不冲了，因为我怕别人不愿意听。我长大了吗？是吧，我会考虑每一个人的想法，不再按照自己的内心，我知道我胆小了，因为我长大了。
我胆小了并不是意味着我懦弱了，我可以在危险面前站在“前面”，我只是明白了我的角色，我是孩子，我是姐姐，我是朋友，我是学生，在这些角色中我不再是自己，我需要承担自己的责任。我不会让父母担心，我不会让弟弟受委屈，我不会让我的朋友难过，我不会让老师生气。对，就是这种角色让我不再勇敢，也好，人间不值得，我学会了保护自己。
下一年的愿望：希望自己勇敢一点，温柔一点。
