有时，只想躲起来，躲在要多黑暗有多黑暗的角落，不再接触旁人，不再听到任何这个世界的任何声响。
闭上眼睛黑夜仿佛便已到来，闭上眼睛，世界仿佛就能够荡然不存。于是，我闭上了双眼。而在这似是荡然无存了的世界，有鸟鸣，有植物的气味，空气之中泛着潮湿，夏日大雨的味道扑鼻而来，夹杂着雨滴无措地坠向地面的声音。
原来，这个世界还在。可是我却只想逃离，逃离人群，逃离明亮的家，逃离我所熟识的一切人与事。
喜与悲没了分界，我站在又黑又白的原点——一切分辨皆无意义，即便如此，我却变得比以往更加贪生。
突然就想消失一阵子，只有自己，逃离这喧嚣，去想一个未知的目的地，满心期望着那里不再有任何的喧闹——我知道，结局一定是失望，在这鲜活着的世界，一切本就是喧嚣，永无休止的喧嚣，啊啊，是了，自己的体内不也是喧嚣着的么？
所以这个世界才会如此的，吵。啊，好烦，好吵。
那是一片黑暗之中，我被关在了一个密不透风的盒子里，耳边持续不断着的是轻微的轰鸣声，呼吸困难得恰到好处，我看不到光，亦看不到色彩，那里没有任何人或物——只有一个盒子、一个我。我甚至不知道盒子的颜色，因为那里没有光，呼吸变得渐渐困难了起来，我开始分不清时间的流逝，何时是白昼、何时又是黑夜？然后我开始恐惧，开始伤怀，眼泪流了那么多次，又干了那许多次，可是那黑暗仍是不依不饶地存在，那轰鸣声，那缺氧的恐惧感——那是一片黑暗之中，我被关在了一个密不透风的盒子里。
然后我尝试坚强起来，却发现一切尝试皆是徒劳，我已无法收拾自己的情绪，手足无措的我开始破坏那关着自己的盒子，可它却岿然不动，我甚至摸出了盒壁上的抓痕，可是为什么，为什么，为什么，为什么你就是不肯将我放出去？——那是一片黑暗之中，我被关在了一个密不透风的盒子里。
久而久之，我开始无悲无喜，即是分不清昼夜，那就不要再分辨了，那轰鸣声也已侵入我的每一根神经变成了我的日常。而黑暗呢，黑暗渐渐将我包裹，直到有一日，我发现盒中世界变得明亮了起来，原来那是一个透明的盒子，盒子里有一个我，而盒子外空无一物，是，空无一物——没有地、没有天、没有太阳、没有花鸟，更没有任何人为的痕迹，那时一片虚无，盒子和我便是虚无之中的一片飘渺。
那是一片苍白之中，我被关在了一个密不透风的盒子里，耳边持续不断着的是轻微的轰鸣声，呼吸困难得恰到好处，我清楚透彻地看到了盒子里外的一切，却看不到光源，在这片虚无之中只有一个盒子一个我——可我却并不能确定，那个『我』是否真的是我——在黑暗里的那些时日，我不曾视物，因此遗忘了自己的视角所能看到的景象。
那是一片苍白之中，我被关在了一个密不透风的盒子里，在经历了长久的黑暗之后，我固执地认为『我』取代了我，从此在那片虚无之中，有『我』而无我。
我冷眼看『我』，发出久违的一声轻笑，笑里有释怀，却有更多的怜悯、嘲讽、嫌弃。
那是一片虚无之中，我和『我』被关在了一个密不透风的盒子里——从此昼夜无需分辨，黑白亦无从识别。
