不知道别人会不会有这种感觉，难过的时候连悲伤都是一种奢侈，每天要告诉自己，这样做是不对的，我应该怎么样做更好，这样满身负能量的自己，连开口都只想沉默，开始变得发现什么事情都说不来也没有意义，怕一开口就满是抱怨，怕一不小心就活成了我口中抱怨时的样子，怕跟别人说，别人并不能感同身受，却当作笑话一样的调侃我，我把自己活成了最懒散却最累的样子，每天想着做最好的自己，要努力，要怎么怎么样，连难过时都要去想我的负面情绪是怎么样的不好，什么都不能尽兴，却又没真正的自律过，我所克制的自己，只是我一种对自己胡思乱想情绪的一种放纵，换了种方式继续我的想像，我像是什么都做不好，偏偏又想什么都去做好。
我不知道有多少人像我一样，每天在心里给自己订了很多目标，却还是一事无成，当我在想象的时候，我的思绪里已过了一生，而现实里也过去了太久，久到我对我的计划目标已失去了斗志，像是每天到了又该吃饭时的中场休息，吃得太多，做得太少。
我甚至在想，也许我没有读过书现在就不会这样，我的痛苦我的烦恼都不会来源于我自己，如果我读过太多的书，我也不是这样，我所有的问题所有的烦恼都可以着手解决，而不是像现在这样，当痛苦压得我快喘不过气的时候，我为什么不去行动，又为什么要自己焦虑自寻烦恼，明明是个普通得不能再普通的人了，却又想着能有一点的不平凡，和多少人一样，又和多少人不同，妈妈说，她总是最担心我，高不成低不就，成了她最放心不下的牵挂。
嗯，我为什么会这样，我也不知道，大概是高估了自己的能力，低估了自己的野心，虚荣，我越来越变成一个要面子的人了，我明明可以接受不那么好的自己，却不敢让别人知道，其实呢，在别人眼里，我就是那样的糟糕，不会着急。事实上内心已经波涛汹涌了表面还在不动声色。不动声色真是一个神奇的形容词，你不知道一个不动声色之下到底藏了多少的风起云涌，又有着怎样的世界。
我大概是想尽情的颓废一下吧，不用想很多，就这样的接受最完全的自己，所有不好的部分，都当作不知道，过得踏实一点，不用忧虑。现在，突然发现踏实真是一个好词，好像活得踏实就已经够了，已经是终极追求了。
