我曾以为这个世界是可以允许我做一点小小的改变

我把生活过得小心翼翼，不容自己出一点伤害。我时常东张西望，也只是想找到一些我能够真正驾驭的东西。

去买零食，也要思考我是不是应该吃这么多零食，我是不是有一段时间没吃零食了。

去买衣服，我在想，这衣服真的适合我吗，如果买回去，我又有多少时间可以穿它。

为人处世都清清冷冷，不敢多说一句话，生怕惹出什么乱子。

想做冒险的事，又害怕中途出什么岔子，唯有完美的计划才能让我放心。

买一样东西，都要有经得起考验的理由，才舍得下手。

那我是什么时候起，变得这么细微疯狂呢。

说不清是什么时候开始，但是我能够确定的，是我身上确实发生过某些事让我变成这样。

01

我原本，应该是个天不怕地不怕的调皮蛋。可这生活为了收纳我，就给我放了一条又一条的禁令。

以往雨天后，我最喜欢的是在积水上踏过，无论是用脚还是用车轮压过，我喜欢看着水花被溅起，这也是我平时的一大乐趣。水花溅到和我同行的伙伴身上，互相玩耍，就这样嬉闹到回家。

稍大一点后，我和往常一样自己骑着自行车往水多的地方踩，随着轮胎飞跃的雨水如同我喜悦的的心情。

终于有一天，我就在这积水中摔倒了。有那么一天，我和往常一样飞跃时，扑通一下，轮胎就卡在了路边的“篦水口”（路边排水用的）。不知道是庆幸车轮比较大，还是那排水的口比较小。总之我没有掉进去。

打自那天起，我再也不敢往水多的地方走了。在雨天我甚至担忧，雨水弄脏了我的衣服。

02

每当过马路，我都会带着十分的恐惧上路。我怕车撞倒我，也怕车和我“擦肩”而过。人多过马路恐惧感还没这么严重，人少或是只有我的时候，我就会犹豫我到底要不要过马路。

马路的恐惧，源于好多年前我从一个只有两辆车宽的马路过，结果，我就被撞了。身上还有着当时留下的丑陋的疤。

朋友看到后问我怎么弄的，我都说那是我摔跤摔的，于是他们认定我小时一定特别调皮。

03

除了这种很明确的伤害，也有一些看不见的。

有一件事，应该是怪我自己生性懦弱。一回暑假学校给了一个实践作业，对于实践作业我通常都是饶有兴致.

和我同宿舍的伙伴没有做这次作业，在她们的请求下，我就把她们的名字添到了我的作业上。因为当时电脑用不了，就让其中一个伙伴Z帮忙发实践报告给老师。

开学后，老师找了这个发文件的同学Z，认为她原作者，就让她再整理一次文章，老师还告诉她这个实践报告有资格代表学校参加省的科技论文赛，并让她准备好去现场做论文解说。

好吧，后来Z找到我，叫我跟她组队。我寻思没什么，就同意了。最后比赛结果出来，她成了领队，我成了辅助，而名单是学校上报的。

我只是觉得，不是你的东西就不应该拿。

也是因为这样，我变得更尊重个人成果。收到的资料，都会严格保密。

类似这样的事情其实还不少。

04

现在不敢摔跤，不敢主动示好，不敢去做稍微有点冒险的事。

去了轮滑社，要学习平花技巧（一些看起来比较酷的动作），却害怕摔跤。可是我们都知道，穿着轮子的鞋又想掌握炫酷的技能，不想摔跤怎么可能学的会。

后来我就我所能，掌握的了一点点的平花技巧，学习的过程中一个动作我会练很多很多遍就为了不摔跤。虽然在学习的过程中我都没怎么摔过，但我的进度也是非常缓慢的。

因为轮滑的技巧掌握的不算差，所以我就顺便进阶了滑冰，是那种穿着鞋底带着铁片的鞋在冰面上滑的。这过程也没有摔跤，我知道冰面上摔一跤肯定很痛。

去到滑雪场，穿上滑雪鞋，从高坡上往下滑，脸上都是雪渣，冻到脸痛，手都滑到抖也不敢让脚不稳，我知道在坡上摔下来一定很狼狈。

我说了，很多冒险的事，我都要做一个万全的计划来说服自己去完成。准备这些计划前，首先我得有一个充分去做的理由。

05

我不知道这样是好，还是不好。

虽然都是不足一提的小事，但就是无数个小事能让一个人慢慢改变，甚至改变到不成样子。

人生就是不断试错的过程，既然我遇到的事让我成了这样，我不介意以这样的我继续往后的事。

人都不是一成不变的，我也会试着从这种“小心翼翼”变得“不再害怕”。

凡是过往，皆为序章。所有将来，皆为可盼。我们各自努力，最高处见。